Что делать?

Мне 17 лет. Не так давно произошла такая ситуация: поссорилась с сестрой из-за того, что мне пишет один из её парней. А ей он не пишет, так как многое про неё узнал.
На самом деле, я ему с неохотой отвечаю, иногда даже игнорирую. Но вот эта доброта душевная не может его заблокировать. Он всё-таки спрашивает, как дела у меня.
Сестра же очень на это разозлилась, когда узнала, что он мне пишет. И сказала, что я её предала, что я проститутка и мужиков чужих увожу, от своих слов она не отказывалась.
Сегодня позвонила и сказала, что я виновата в этом. Что тот кто мне пишет (этот её мужчина), может ей палки в колеса вставить.
Я сказала, что я ему ничего про неё не говорю и не пишу. И вообще мы редко переписываемся, я даже не прошу помощи его.
Хотя сейчас она мне очень нужна, с жильём и так далее. В общем, я не могу понять, кто виноват.
Виновата я, в том что отвечаю ему? Или же Виновата она?

В последнее время у меня появляются мысли о смерти. Началось это недавно, а из-за чего я не знаю. В последние дни я очень часто плачу, но стараюсь это скрывать, из-за слов, которые сказал мой отец. «Не реви из-за пустяка. Перестань быть тряпкой»Но от этих мыслей мне помогали избавиться фанфики и подруга, но сейчас даже ей я перестала что-то говорить, а просто прикидывалась, что всё нормально. Да и когда гуляю, часто одеваю маску клоуна и давлю лыбу. Я устала, а что делать я не знаю.

Самая банальная ситуация: ненавижу себя. Почему? Потому что когда начинаю только открывать рот, говорю мнение, обсуждаю тему в соц. сетях, то сразу идёт ощущение, что я не то сказала. И всё из-за того, что мне кажется, что я иду в отца. Ведь он шутит чёрным юмором, говорит обидные слова (хотя кажется он и не догадывается) и т. д. Я точно такая же, только стараюсь молчать, чтобы случайно кого-то не обидеть и не нарваться на конфликт, а в итоге брать на себя ответственность и вину за это.
И конечно же самое ужасное во мне — безразличие к человеку, который слишком часто со мной общается! Я устаю от такого общения, я устаю улыбаться/смеяться/реагировать на него, плюс часто на него кидаю раздражённые фразы и взгляды.

Я знаю, что я стала для кого-то плохим человеком после предыдущего абзаца. Знаю, что могла бы «просто» прекратить, но не получается, это как пассивная способность кидать раздраженные/обидные фразы вокруг. Поэтому отдалилась ото всех, попробовала вообще стать серой мышкой — не получилось. Стали шутить, что я «Дед инсайдик». Ха-ха-ха, как смешно! В итоге просто поборола и начала быть чем-то по серединке, иногда обращать вокруг себя людей, а потом опять закрываться.

Да и вообще, написала какую-то херню ненужную, все мысли смешались, но вроде суть передала…

На протяжении почти всей жизни отталкиваю от себя людей. Не могу «дружить с кем-то на все 100℅». Люди начинают быстро надоедать, нервировать. Сам по себе общаться не хочу, но понимаю, что иногда всё-таки это необходимо. Не всегда могу понять, что чувствуют другие и хотят ли что-то от меня. В плане нужды проводить время с кем-либо охладел. Проявляются вспышки агрессии на пустом месте, также имеются периодические мысли о самоповреждении. Не всегда могу полноценно проживать в реальности: имею (не диагностированную) гендерную дисфорию, селфхарм проявлялся из-за неё. В данный момент, не знаю, как стабилизировать психическое состояние. Играми, книгами, виртуальным общением не вышло.

Меня достала сестра. Ведёт себя, как королева. Всегда бьёт, если ей что-то не нравится. Как-то раз у неё было плохое настроение, потом я что-то мыла, она сказала мне грубо, что не надо так мыть я ей ответила тем же. Она начала меня бить и говорить, что я ей грубо ответила. Меня это достало.

Ничтожество, я не могу даже отжаться. Чувствую себя, как мешок, ведь я и есть мешок жира. В свои 14 лет ростом 155 см и 55 кг веса, плохой результат. Отец постоянно присекает, что я не могу подтягиваться и называет чертом. Дед сказал, что если когда я к нему приеду и не отожмусь 50 раз за подход, мне бб. Если сказать, что я питаюсь фаст фудом — нет. Что делать, помогите? Как начать отжиматься (а лучше подтягиваться)? Не могу больше так. Пытаюсь делать, максимум 2 раза делаю отжимания.

В моём внутреннем состоянии разделение, и я не могу нормально жить. Мне хочется душевно чувствовать себя хорошо, легко, как невинная душа, но при этом это не совпадает с тем, как мне нравится жить. Курю, могу выпить, с парнем не получилось, начала с другим, но моральные принципы чтоли не позволяют. И хочется и душа мучается. Поняла это, потому что мучаюсь в отношениях с парнем, не могу расстаться, пока не появился другой. Теперь можно расставаться, ведь есть куда идти, но я понимаю, что это не по моим жизненным принципам что ли, или установкам. В итоге, что не делаю, от всего этого я мучаюсь и делая всё это я мучаюсь. И теперь я вообще просто стою на месте, чтобы не было не в ту, не в другую сторону хуже.

Мы с другом поссорились и почти две недели не общались, но пришёл его день рождения и я хочу его поздравить. Но при этом не хочу возвращать наше общение, потому что мне с ним не очень комфортно. Как можно поздравить его таким образом? Общение наше началось в интернете, друг друга мы ни разу не видели, я не могу подобрать слов, чтобы его поздравить.

Я устала жить, я ненавижу людей. С самого рождения мне не везёт. У меня был отец, он избивал мою мать и похитил её. Она меня родила, он постоянно пил, потом у нас получилось сбежать, когда мне было 4 года. Семья у меня не богатая. Мать нашла съёмную квартиру и мы там жили с братом, его подругой и с его другом. В общем нас было 6 человек. Потом пришёл отчим в мою жизнь и с 6 лет насиловал меня до 12. В 12 лет я в школе впала в истерику на одном уроке (16 дней против насилия).
Я боюсь мужчин, боюсь когда меня трогают. Меня винит мать, что он теперь в тюрьме и что я не благодарная дочь. Я хотела умереть, но когда я высказалась психологу, она всё рассказала матери, на что та мне позвонила, когда была в Италии и сказала наглотаться таблеток и сдохнуть, ведь я позорю её. На тот момент я жила одна в квартире, так как была война, а приехала я в свой город, так как там у меня девушка и парень. Они меня успокаивали после разговора с матерью. Потом моя мать приехала летом и мы уехали к сестре на Северный Кипр. Там я работала каждый день и очень было сложно, так как я училась онлайн и не успевала совмещать работу и учёбу. Но одним утром я сказала, что никуда не пойду, так как мне плохо. С мамой я началась ссорится и мы с ней начали драться, так как она забрала у меня телефон, а телефон она мне не покупала (купил отчим, который уже в тюрьме). Потом мы приехали на два дня обратно на родину, а потом снова уехали. Сейчас я в Италии, общение с мамой у меня никак не складывается. Она всегда и во всём винит меня. Раньше я резалась и у меня много шрамов, которые только недавно начали заживать. Я решила, что больше не буду резаться (я не режусь уже пол года), но мне сейчас очень тяжело и мне снова хочется начать резаться. Мне захотелось излить душу здесь, ведь своей девушки и парню я не могу, так как это слишком сложно. Они мне оба изменяли, но я простила их. Мне говорят, что я полная дура и что я унижаю себя, ведь они мне вообще не пишут, а только я им, но я ничего не могу поделать, так как люблю их. Сейчас у меня с матерью большие проблемы. Нас выгнали оттуда, где мы были. Сегодня у меня был ужасный день и я не понимаю, чем я заслужила это всё. Почему у меня такая жизнь. Я всегда не сдавалась и шла вперёд, надеясь на лучшее. Меня все хвалят, что я такая молодец, что я очень сильная духом, что я прекрасный человек и меня всё хорошее ждёт в дальнейшем, но я устала ждать. Я устала жить. Я устала объяснять. Я устала существовать. Я просто живу. У меня нет целей на будущее, я не знаю кем хочу стать, чем буду заниматься в будущем и на кого буду поступать. Мне очень тяжело и я хочу умереть, у меня были две попытки суицида, но, как вы поняли, эти попытки не удачные. Я не думаю, что это кто-то прочитает, да даже не надеюсь. Мне просто хотелось высказаться. Я правда очень устала, но не понимаю, чем это всё заслужила. Я просто хочу быть любимой и счастливой… И жить без всяких забот. Я не хочу жить…

Мне 14 и я бисексуалка. Относительно недавно появилась девушка, которая затмила мой разум, поработила моё сердце. Я была от неё без ума, я любила в ней всё: её голос, внешность, звонкий смех, характер. Она мне стала так близка, что без неё я чувствовала себя, как без рук и ног. На уроках я отвлекалась ради того, чтобы попереписываться с ней, а дома без умолку болтала с ней, каждое её сообщение заставляло меня улыбаться во все 32 зуба. Но произошло ужасное.
Я не говорила ей о своей ориентации очень долгое время и решила рассказать. Я ей написала об этом, а после она написала, что-то типа: «Ты не достойна жить! Лучше бы ты вообще не появлялась в моей жизни!». После чего она заблокировала меня везде. Я ревела, очень долго ревела. Сейчас мне не менее плохо, на английском языке я совсем случайно вспомнила про неё и заплакала.
Я слишком сильно подавлена, но боюсь рассказывать знакомым об этом. Я не знаю, что делать.