Что делать?

Я собственница и ревнивая. Спалила ранее парня, лайкал тяночек. Перестал. Позднее в истории браузера увидела, что смотрел баб полураздетых. Обиделась, объяснить не мог, я не орала, ничего, он просто сказал не знаю и ржёт. Я замолчала. Не разговариваем 4 дня. Ранее ел еду мою, что готовила, при обиде, а сейчас принципиально не стал, готовит себе сам с работы. Тоже плюнула, сама себе готовлю. «Условия общаги». Обидно вдвое хуже. Падает доверие, осадок с прошлых отношений ещё. С телефоном и компом дружит, почему ему было это всё не стереть изначально? Он знает, что я всё принимаю близко к сердцу, к тому же много нервничаю и так. Такое ощущение, что он издевается. Сделал обиду мне и ещё пытается усугубить. Как он приходит с работы, я тупо сижу в телефоне, ноль эмоций, он на кухне в телефоне или говорит с другом, потом идёт спать. Такие обиды зачастили, может пустяк, не знаю. Мне 26, ему 27. В отношениях почти 2 года. Тогда я рискнула уехать с деревушки, далеко в большой город к нему, не сказав никому, иначе не смогла бы уехать. Не понимаю, почему девушки ничего такого не делают, или по крайней мере без палева смотрят что-то, а тут такое от него. Говорит, что больше не повторится. Но объяснить не может. Я не орала никогда на него. Хотя характер вспыльчивый, могу что-то нервно швырять, типа ложку в раковину, или на стол резко поставить что-то. Я устаю от этих молчанок, хоть и первая замолкла. Просто либо ему наплевать, либо он не знает подход к девушкам, т. к. утверждает ранее ни с кем не встречался, даже не спал. Я гордыня, сама не подойду, обиду он приподнёс. Он ходит спокойно, хоть я и ранее не видела его в ярости. Будто так и надо. Возможно его понятие, типа ну молчит и фиг с ней. Я ещё с психу его в ЧС в сетях добавила тогда. Хотела даже накачать анимешек голых и поставить ему на комп. Просто ярость и злость такая нахлынула, не знала бы я про его скрытости ранее, не заморачивалась бы. А сейчас в такой ситуации, смотришь на это, получается всё говно выплывает с обоих? Друг друга стоим! Но как он мужик, не осмелится всё это прекратить и подойти! Если виноват, никогда не сделает хоть тот же подарок, те же цветы, всё на словах. Если дарить, то только по праздникам, будто это так принято. Так же касаемо денег, говорил общие. Но они у каждого на своей карте, разве это общие? В магазинах расплатиться, то один, то другой, по очереди. Как по мне — это брехня. Но я не говорю об этом, мне как бы всё равно, не нужны мне его деньги. Надеюсь до него самого дойдёт, как надо. Мне важно его отношение, хоть никогда меня не оскорблял, всегда нежен, но вот эта мелкая обида убивает. Зачем это делать. Смотрит так, чтобы я увидела, как только покажешь — убирает. Копирует меня в обиде, так же молчит. Как чужие. Более чем уверена, в выходные сядет на зло в комп, смотреть ютуб или аниме и ржать при этом!

Приветики. Что-ж, это будет нелегко. У меня нет сил ни на что. Даже сейчас я пишу с трудом. Хочется умереть. Я ненавижу себя, свою жизнь и всё, что меня окружает. Я стала часто агрессивно вести себя. Ненавижу своё тело. Села на голодовку, весь день ни ем, а вечером из-за каких-то неприятных моментов срываюсь, а после либо, блюю, либо усердно тренируюсь. Пью таблетки, диетические коктейли. Раньше резала себя. Поделилась своими проблемами с очень близкими знакомыми людьми (не могу назвать их друзьями, друзей у меня нет).
Мне все твердят, что так нельзя, что обратись к психологу. Я не хочу тревожить родителей по этому поводу, ведь ни смотря на то, что я сама могу без них записаться и ходить, они могут узнать и волноваться. А я хочу, чтобы они считали меня идеальным и счастливым ребёнком. А и ещё у меня нет сил на психолога. Мне трудно встать с кровати, нет сил вообще ни на что. Мне очень сильно надоедает общение с людьми. От меня отказались 3 мои близкие подруги. Я хотела покончить с собой, но даже на это у меня не хватило сил.

Здравствуйте. Прошу помощи… Что делать. Замужем 13 лет. Двое детей. Лет так 6 назад у нас в семье были сложности. Постоянные ссоры, упрёки, мало секса и всё такое. Из-за недостатка внимания я начала интимную переписку с мужчиной. Переписывались 2 месяца. Потом я всё-таки поняла, что хочу быть только с мужем и люблю только его. Переписку прекратила и мы начали налаживать отношения. Прошло 6 лет, всё у нас хорошо, но вчера муж случайно нашёл фрагменты переписки и фото… Я сама в шоке, потому что не знала, что такое есть. И теперь всё… Всё рушится. Он не знает, как быть дальше. Он говорит, что не сможет простить. Ему больно, он сильно любит меня. Я всё понимаю… Я была дурой, идиоткой… Я сама не знаю, зачем мне была нужна та переписка. Я его сильно люблю. Боюсь потерять. Мне оправдания нет. Что делать? Как быть? Сможет ли он меня простить? Я в отчаянии.

Я вонючий двоечник и не могу заставить себя пойти в школу. Учусь в 9 классе. Буквально сегодня у нас был пробник по географии, про который я забыл и прогулял школу опять. Учительница по географии порвёт меня на части и когда я говорю это, я имею ввиду буквально порвёт. Она, вероятно, будет кричать на меня минут 5 минимум без остановки. Что мне делать? Не ходить в школу что-ли? Я очень боюсь идти завтра в школу, только из-за неё.

Моя девушка мне изменила, со мной почти никто не хочет общаться, родители постоянно орут. Не понимаю, в чём смысл жить? Каждый день одно и тоже. Насмешки со стороны друзей. Ненавижу всё. Ни девушки, ни друзей. Просто хочу умереть, моя смерть не принесёт никому горе. Мне 14 лет.

У меня нет человека, кому я могла бы выговориться, поэтому я здесь. Я так устала. Может я и не до конца стараюсь, иногда ничего не делаю. Я сдала устный русский, я тогда сильно перенервничала, даже писать не могла. Послезавтра у нас защита проекта, мама на меня давит вместе с папой, они помогают, я не спорю, но они не понимают, каково мне. Мама сказала, что моё моральное состояние важнее, хотя сама сказала, что у меня нет никаких проблем, это я выдумываю. Она как-то увидела порезы на руках, крикнула, что в психушку мне надо, психологи тут не помогут. Это всё учёба. У меня нет времени на погулять, у меня нет друзей, у меня ничего нет. Я пыталась покончить с собой два раза, но до сих пор здесь, я уже не могу. Внутри меня пустота, у меня нет аппетита порой, хочется только спать и плакать. А ещё умереть. Мне страшно думать о будущем, я не знаю кем быть, я боюсь, очень. Что мне делать? Помогите, кто нибудь…

Приветсвую! Я хотела узнать мнение других людей насчёт моей ситуации. Я честно не знаю, как правильнее сделать свои шаги.
Я познакомилась со своим парнем ещё полтора года назад. Мы общались около 2 месяцев, но прекратили общение, т. к. возраст и характер. Но сейчас мы восстановили наше общение, общались месяц и после начали встречаться. Он как человек хороший, весёлый, умный и самостоятельный. Но бывают моменты характера, как у ребёнка и обиды на пустяки. В основном я не обращаю на это внимание, подбодрила его и дальше общаемся хорошо. Но из-за одного такого пустяка произошла ерунда такая, которая подшатнула немного наши взаимоотношения. Мы с моим парнем играли в видеоигры. Я имела некоторые прикольные и милые предметы в игре. Мой парень их также хотел иметь. Но, дабы его не обижать или злить, я не использовала их, т. к. знала, что он хочет их. Системы передачи нет. В один момент, он сорвался, начал говорить, вот ты имеешь такие предметы и ещё ту плюшку, которую я хочу. После он не разговаривал со мной. Хотя я и пыталась поддержать диалог. Так на протяжении 2 дней я ему отправляла милые видео с котами, просто общалась на разные темы, пыталась по край мере, отправляла приколы. Но общение никак не клеилось. После я перестала пытаться поднимать его, т. к. он сам не пытался также поддерживать его.
После всего этого, он убрал совместную фотографию, убрал семейное положение (говоря про ВК), также ещё в некоторых приложениях.
Вот мой вопрос, что лучшее сейчас делать? Попытаться поговорить конкретно про нас и наши отношения, либо подождать его интереса какое-то время в сплошной тишине, при этом, если он не будет пытаться, то я подниму эту тему с ним? Мне лично несколько дней обидно и грустно с того, что он за это время ничего не писал, а проводил своё время с другими людьми. При этом я частично вижу, что ему вроде и не всё равно, а вроде и есть такое. Сложно это всё.
Подскажите, что лучше всего сделать, буду рада ответам!

Хочу выговориться. Только не говорите мне, что это норма, и надо забить и терпеть это всё и что такова жизнь. Потому что это полный абсурд. Меня очень раздражают люди на улице, в общественных местах. В России. Жила за границей, выросла там, больше, чем полжизни там прожила. И живу сейчас в России уже десятый год. Поэтому есть, что объективно сравнить. Где я жила, такого не было, либо если было, то гораздо меньше. Жила там тоже в большом городе, поэтому не в размере города дело. Всегда бесило то, как люди здесь излишне, какого-то фига, обращают на тебя внимание, могут нахамить, толкнуть, докопаться до тебя, абсолютно незнакомого, левого, занимающегося своими делами и своими мыслями человека. У которого свои границы и старается соблюдать границы других. Соблюдение границ — это уважение к себе, уважение к другим. Ё-моё. Всегда бесили все эти левые недовольные тётки, которые даже не знают тебя, но почему-то думают, что у тебя всё в шоколаде и ненавидят тебя. И смотрят на тебя таким взглядом. Всегда бесило, что у каких-то левых людей есть какое-то блин дело до тебя. Всегда бесило, когда я, никого не трогающая, имеющая свою личную жизнь, нахожусь где-то по своим делам и какие-то люди, в особенности абсолютно мерзопакостные дядьки, годящиеся мне в отцы, на меня «особое» внимание обращают, прям таки заметно, смотрят на меня каким-то тупым мерзким липким взглядом. Треш. И не во мне дело, я вообще и веду себя скромно и одеваюсь скромно, и уверена в себе, и люблю, и ценю себя, и т. д и т. п, поэтому нет, точно не во мне дело. А в них. И они бесят настолько, что меня распирает от злости, я готова врезать им просто, пипец. Задолбали в конец со своим вниманием. Нет, мне оно не нужно, я не благодарна, что на меня смотрят чмыри и бесят, не должна быть, и не буду. У меня есть своя личная жизнь, которая меня устраивает и внимание чмырей вообще не надо нафиг, извините но уж так. Они ту-пы-е. Потому что им пофиг вообще, нравится ли мне их внимание или нет. И нет, мне не кажется это всё, у меня реально много нежеланного внимания. Это при том, что я лично не считаю себя какой-то супер красавицей. Я не замужем сейчас и пока не хочу, имею право не хотеть, но меня так выбесило в конец это всё, что я купила обручальное кольцо и ношу его во все общественные места и на улицу. Потому что меня просто заколебало постоянное лишнее внимание от людей, которые не мой парень. Ничего не могу с этим поделать. С кольцом хоть меньше внимания, отстают, посмотрят, потом видят кольцо и чувствуют себя как лохи. И правильно. Т. к. задрали в конец. Они будто думают, что я не вижу и не чувствую их внимание, но я всё вижу и чувствую. И бесит. Сейчас пойдёт наверное негатив от неуверенных людей, для которых любое внимание даже от неприятных людей, приятно. Но у всех своё. Я интуицией чувствую неприятных мне людей. И хочется от них всех нафиг спрятаться, потому что они реально неприятны! Спасибо что дочитали, несмотря на своё настроение сейчас, желаю всем всех благ.

Даже не знаю с чего начать. У меня накопилось так много проблем в голове. Мне кажется, скоро я не выдержу этого и произойдёт что-то ужасное… Мне нужно хоть как то разгрузить голову.
Во-первых, и мне кажется самое главное — это мое одиночество. Конечно у меня есть люди, которые рядом со мной и т. д., но внутри я настолько одинока. Я не знаю, что с этим делать. Я не хочу этого чувствовать, вообще ничего не хочу чувствовать. Столько раз меня бросали ради кого-то, меня так это бесит. Почему выбирают кого-то другого, а не меня? Возможно я реально не умею дружить и т. д., но я не плохой человек, так почему это происходит со мной? Помню только одного человека, с которым я чувствовала себя хорошо, но даже он ушёл из моей жизни. Я не виню его в этом, думаю я сама виновата. Но там такая запутанная история. Сейчас пик моего состояния. Я настолько отчаялась, я перепробовала все варианты, которые знала. И дело не только в любви (для меня она бесполезна), но и в простой дружбе. Видимо я останусь одной навсегда…
Во-вторых, это мое будущее… Как же мне страшно. Обычно я не показываю этого и стараюсь быть всегда спокойна, но на самом деле, я очень переживаю по этому поводу. На меня делают такие ставки, столько денег вкладывают на репетиторов и т. д., я просто не могу ошибиться. В своё свободное время я стараюсь выспаться, но мне потом так стыдно за это, потому что лучше бы я училась и делала что-то полезное… Страх не поступить хоть куда-то очень велик. Как же я хочу спокойствия и размеренной жизни. Мне всего 17 лет, а я должна выбирать своё будущее в таком возрасте.
В-третьих, это мои отношения с родными. Я всех их очень люблю и ценю, но это давление на меня… Оно меня убивает. Я не могу сделать глоток воздуха, ответственность перед ними очень велика. Критика настолько жестока, что я загоняюсь по этому поводу. Все наши ссоры заканчиваются тем, что я ужасная дочь и вообще бесстыжая, не ценю всего того, что мне дают. Но я искренне благодарна за это. Я не знаю, как показать эту эмоцию, как отплатить им, чтобы они поняли это. Крики и ругань очень утомляют, последнее время я хаваю всё, что мне говорят и просто ухожу гулять под музыку. Мысли — это мой враг…
И последнее это сама я. Очень сложно найти себя… Я хочу развиваться хоть в чём-то, но не выходит. Берусь за любую интересную идею и всё в пустую. Я как будто реально ни на что не гожусь. Я ничем не увлекаюсь, особо, меня это очень расстраивает. Всё выше сказанное как снежный ком тянется за мной и не даёт мне спокойствия. Поскорее бы это всё закончилось…

Я не хочу быть хорошим человеком, у меня это просто не получается. Мне нравится быть плохой. Не думать о чувствах других, думать только о себе. Нет чувства сострадания к другим (очень редко). За 1,5 года я из жизнерадостного человека превратилась просто в депрессивную кучу г… На людях уже по привычке надеваю маску хорошей и общительной. Я ужасный друг. Вне учёбы мне не хочется ни скем видеться из друзей (да и вообще с кем-либо), не хочется писать им, звонить. У меня это отнимает энергию. Так я потеряла очень близких друзей, которых реальна любила. Но мне всё равно на это. Ну вот почему? 1,5 года назад бы я наверное убивалась бы из-за этого. Я прихожу домой, мне ничего не нужно кроме книг и музыки. Часами готова слушать эту музыку, Господи. Как же мне хорошо, когда я слышу эти звуки. Сколько же смысла я нашла в ней. Куплю себе какой-нибудь инструмент и научусь сама творить это прекрасное явление. А картины? Залипаю часами на них, сама очень хочу писать их, но увы вообще никакого таланта нет у меня. Возможно прочитав выше, можно подумать, что я ассоциальная. Нет мне нравится учёба, нравится общаться с друзьями на ней и т. д. Строить планы, например, поход в кино. Но придя домой, вообще отпадает всё это желание. Я знаю, что начала меняться эти чёртовы 1,5 года назад. Но сама не замечала. Почему? Мне не известно. Всё поменялось, не во круг меня, не в моей внешности, а именно всё внутри меня. И это произошло буквально в течении 2-3 недель и продолжается 1,5 года. Не могу понять, что не так. А сейчас пока я писала всё это и у меня возникло чувство дежавю.