Что делать?

Не знаю, хватит ли мне символов. Я не знаю, как отношусь к маме. Прежде всего, она хороший человек и она вырастила меня тоже вполне хорошим человеком. Она, как и все люди, совершала ошибки в жизни. И у меня есть много обид на неё. Наши отношения не назвать близкими. Сейчас мне 26 лет, я замужем, живу в другом городе, вижусь с ней примерно 4-5 раз в год. Созваниваемся мы также редко. В основном, переписываемся, но ничего не обсуждаем, только какие-то дежурные диалоги ни о чём. Либо о её работе, либо о здоровье. Нам не о чем говорить. В моём детстве мама много работала, я и брат всё время были с бабушкой. Она сама недавно сказала, что мало нас видела и не много знает о наших детских проделках. Моя мама учитель начальных классов. И когда пришло время мне идти в школу, она взяла меня в свой класс. Я всегда называла её по имени отчеству в школе. Случались порой ситуации очень сложные в школе. Я хорошо училась, но почему-то из детства в основном воспоминания, как мне попадало за то, что я поздно делаю уроки. Это происходило очень часто.
Мама вроде не требовала пятёрок, но я знаю, что на меня давило, что я дочь учительницы. Позже с 5 класса от других учителей я часто слышала: «ты же дочка учителя!», когда я забывала надеть школьную жилетку, или забывала тетрадь, или не хотела делать очередную стенгазету.
Конечно, были в моём детстве и такие клишированные ситуации, когда мама вырывала листы из тетради и заставляла всё переписывать заново из-за помарки.
Я ушла из школы после 9 класса, потому что очень устала от давления классной руководительницы, которая больше всех давила на то, что я дочка учительницы.
Потом я закончила колледж, потом поступила в вуз на бюджет.
Во время учёбы в колледже и вузе порой мама была недовольна моими оценками, хотя я закончила колледж с красным дипломом, а вуз с одной тройкой (которую вообще считаю моим достижением, потому что впервые выбрала поспать, а не сидеть учить до смерти).
С 11 лет у меня начались проблемы с едой. Я всё время считала себя толстой и хотела похудеть. Позже это переросло в рпп. Анорексия, а потом и булимия.
Честно говоря, я до сих пор не понимаю, почему мама игнорировала мои проблемы с едой. Конечно, я успешно скрывала это довольно долго. Но в 18 лет, когда у меня была тяжелая булимия, я призналась ей сама и попросила помощи, я просто больше не могла так жить. В ответ на это мама сказала: «что ещё себе придумаешь?». Потом мы всё же пошли к психологу, но и там было всё ужасно, мама вообще считала, что мы с психологом только и делаем, что обвиняем её. В общем, спустя два месяца я сказала маме, что вылечилась и больше к психологу ходить не надо. И мама на удивление поверила.
Мне удалось самой полностью выбраться из рпп только через три года после этого.
И с моих 18 лет мама ни разу не говорила и не спрашивала о моём состоянии. Я не знаю, как, но она действительно видимо думает, что за пару встреч с психологом я излечилась от болезни, которая к тому моменту мучила меня 7 лет.
Я написала сюда, чтобы просто выговориться.

Здравствуйте. Моя проблема заключается в том, что в жизни мне никогда не удавалось встретить друзей и я подвергалась буллингу без всякой на то причины. В школьной жизни я всегда играла роль незаметной тихони. В начальной школе были только две девочки, с которыми я хорошо ладила и то, я бы не смогла назвать эти отношения дружбой. Остальные либо же не интересовались мной, либо большой компанией обсуждали меня за спиной и шёл хейт. На той же физре для разного рода соревнований и игр часто класс делили на две команды и выбирали людей в них не учителя, а одноклассники. В такие моменты буквально из года в год словно проклятье я всегда оставалось последней, кого никто к себе не брал. Я не понимала, почему со мной такое происходит. По переходу в среднюю школу, родители сменили учебное заведение по состоянию здоровья. Казалось бы, новое место, новые впечатления и новые люди. Но моя проблема не ушла и в тот период. По традиции и там было две девочки, с которыми мои отношения были более-менее нормальными, но я их выделяю лишь из-за того, что эти два человека единственные, кто не был причастен к буллингу в мою сторону. Опять же, не могу назвать эти отношения дружескими. Там я играла роль всё той же тихони, но при этом «прислужницы» учителей, которая доносила им, кто чего натворил и не сделал домашку. Меня так же часто оставляли за старшую, следить за порядком, поэтому возможно в данном моменте хейт объясним. Но лично я считаю, что даже если я в чём-то их и подставляла, то по любому никакой человек не заслуживает унижений и буллинга. Так же там я была жертвой дискриминации. Такой пример. Учителя спрашивали у всех, соскучились ли они по классу, допустим за лето и они говорили, что скучали по всем, кроме меня. Ещё была такая тема, что когда в столовой я садилась со всеми, то они сразу же уходили за другой стол. Оставались только те девочки, которых я упоминала ранее. Иногда даже были громкие скандалы, доходившие до учителей, родителей и психолога, где я была жертвой буллинга. В конце концов всё дошло до того, что меня перевели в другой класс, где ко мне относились хорошо и там у меня была одна подруга. В старшей школе я вернулась в прошлое учебное заведение, сильно изменилась внешне и смогла выйти из образа «хорошей девочки». У нас все были по парам лучших подруг, а у меня такой пары не было и меня это сильно задевало. Сложилась так, что в моём классе были девочки, с которыми я общалась в началке, но только вот с ними у меня ничего не вышло, потому что они стали друг для друга лучшими подругами. И тут не обошлось без хейта. Были две стервы, которые могли просто так послать и даже один раз копались в моём телефоне. Я уже закончила школу и кажется, что вся данная полоса неудач должна быть в прошлом, но теперь, когда я в корни изменилась внешне и внутренне, повзрослев, когда получаю много комплиментов от парней, внутри меня остался осадок от прошлого и чувство вины, что даже будучи красивой и довольной самой собой, я какая-то не такая.

Всем доброго времени суток. В последнее время чувствую очень сильную апатию. Я перешёл в 11 класс, казалось бы, новые эмоции и знакомства, но все мои силы исчезли. Я нахожусь в отношениях, но я совершил в них ошибку, из-за чего ловлю холод от своей девушки, хотя она и чуть-чуть проявляет любовь. Чувствую, что как раз из-за этого у меня и появилась апатия. Я до сих пор люблю её, у нас всё было прекрасно, но мне больно осознавать, что я совершил ошибку. Мне больно видеть, как человек, который очень сильно любил меня, теперь проявляет ко мне холод. Что делать в данной ситуации? Это последний год учёбы, мне кажется, что нужно что-то сделать с этим, а иначе эти переживания меня просто съедят и не дадут нормально сдать экзамены. Благодарю за понимание.

Мне почти 16 лет, а у меня никогда не было девушки, друзей (кроме начальных классов), я вечно один, дома я закрываюсь от родителей. Мне абсолютно ничего не хочется и дело даже не в лени, а просто подсознательно не хочется. Я эгоист, потому что в первую очередь я подумаю о себе, а потом о других, не сделаю ничего, если мне не выгодно, или не заработаю лишних очков уважения в глазах других. Я хочу лишь прожить для себя, а не сделать семью, продлить род. Если выхожу в компании, то чувствую себя очень не уютно и большую часть времени молчу. Мне просто не о чём с ними разговаривать. Вернусь к девушкам (ровесницы), как по мне они кусок мяса, который ещё даже не сформировался. Это продолжается 2 года (то есть с 13 лет).

Нахожусь в 11 классе, сомневаюсь, что сдам ЕГЭ. Школа — жесть полная, всё там не нравится, триггерит. Хотел после 9 уйти, но не ушёл, не знаю, что делать сейчас. 17 лет и могу год развиваться, пробовать себя, искать и поступить в колледж, или год мучиться и готовиться к ЕГЭ, но по сравнению с одноклассниками я очень мало знаю теории и решаю задач по всем предметам, которые нужны. О себе: закончил художку на отлично, творческий, интересный человек, в спорте хорош, на соревнования езжу. Раньше играл в театре. Если поступать, то сдавать математику, русский и наверное физику, по ним ОГЭ хорошо сдал, но в 10 вообще ничего не слушал на уроках почти и ничего не знаю. По русскому правила очень плохо знаю, или вообще не знаю. А если поступать в вузы творческие, там литература нужна, но я вообще из школьной программы ни одного произведения не читал и за год нереально подготовиться. В школе максимально не комфортно, вроде очень крутой, но в классе типо особо ни с кем не общаюсь, как будто тень, только с одним парнем сидим, но он что-то не особо умный, только общаемся, потому что Марвел увлекаемся. Ещё учителя есть, которые прям вообще, очень давят эмоционально несколько лет. Не знаю, что делать.

Я опять нахожусь в постоянном стрессе и апатии. Мне противно от общения с людьми, я просто хочу, чтобы со мной никто не общался, чтобы меня забыли и прекратили контакт. Но это скорее всего временно, и это хорошо находиться в постоянном одиночестве без людей, никто не обращает внимания на пустого человека. Просто сказка. Я не знаю почему мне не хочется контакта с близкими людьми, мне кажется, это очень заметно, ведь так не обращать внимания на окружающих — это слишком. Мне безумно стыдно перед своим другом и братом, ведь одного я игнорирую и не иду на контакт, другой не может до меня дозвониться. Мне хочется как-то исправить то состояние отрешения, измениться но с другой стороны зачем, может так я смогу остаться в полном одиночестве, хотя один человек точно останется. Мне кажется, что другие накручивают себя, ищут недостатки в себе, но это я — один большой недостаток. Мерзко, но с другой стороны может меня все бросят и будет легче? Возможно. Хотя зачем я задаю очевидный вопрос, я просто загнусь без общения, когда пройдёт выгорание.
Ну пожалуй поедем дальше, ведь пассивная агрессия, которая выходит тоннами из меня — это противно. Ведь я не хочу ранить своими словами, но не могу сдержать эту волну отчаянного гнева. Мне хочется блевать от себя. Я опять ищу оправдания своему поведению. Ничтожество.
Мне мерзко от постоянных приставаний отчима, он видите ли обиделся на меня, что я не даю себя лапать. Оооооой как же так, бедный. До его тупой бошки не доходит, или работает избирательная глухота? Чёрт его знает, как же я хочу, чтобы он прекратил постоянные приставания, а чтобы он их прекратил: «Ну ты же не даёшь потрогать грудь». Мерзко. Ощущаю себя грязной. Хочу отмыться. Прекратить чувствовать его руки на моём теле, его возбужденный член между ягодиц. Мерзко. Хочу проснуться от этого сна.
Хочу просто полежать с человеком в обнимку и поплакать, чтобы он помог решить хоть что-то в моём отвратительном существовании, не физически, а морально. Хочу, чтобы мне стало хоть немного лучше. Я хочу посыпаться и чувствовать себя отдохнувшей, а не спать беспокойно, ведь он должен придти и облапать меня. Мне хочется уехать жить в лес, чтобы никто не смог найти меня.

Здравствуйте, мне 22 года, я Анастасия, обращаюсь с тем, кто работал оператором колл-центра удалённо, собираюсь работать на этой работе, но переживаю, по поводу интернета на ноутбуке, я про Wi-fi. Мне сказали, что компания будет оплачивать за пользование интернета при работе оператором 500 российских рублей, но боюсь что вдруг оплата за интернет будет при работе на такой работе будет на столько большая, что реально можно уйти в минус. Ведь за интернет оплачивается каждый месяц, как и, например, за квартиру каждый месяц.
И я боюсь, что не смотря на скромную сумму 500 российских рублей, которую компания и будет мне платить при работе, я всё равно боюсь, что оплачивая за интернет за Wi-fi домашний, я имею ввиду, мы уйдём в минус при оплате. Сама не знаю тонкости работы оператором в этой работе и боюсь, что много денег за интернет придётся платить, ещё и мне, поскольку эта работа по России, а я живу в Беларуси, в Гродно.

Я учусь в 7, классе, у меня рост 143, а оценки 3 с натяжкой. Все одноклассники мне говорят: «иди в первый класс, ты подходишь физически и умственно». Мне очень стыдно и обидно.

Всем привет! Я учусь в школе и у меня есть проблемка. Мне дико лень учиться (как и многим другим людям). Я понимаю, что от учёбы зависит моя жизнь, но я попросту не знаю, как себя замотивировать. Плюсом у меня зависимость в виде чтения манг и манхв. Частенько отвлекаюсь на просмотр фильмов и сериалов. Часто делаю планеры для того чтобы учиться, но не могу следовать им, потому что лень. Вопрос, как побороть мою лень? Подскажите, какой правильный первый шаг нужно сделать? Потому что я вроде как понимаю, а вроде как и нет… Надеюсь на вашу помощь.

Я не жду ответов, просто хочу высказать.

Всем привет, начну с того, что мне 15 лет, семья у меня небольшая. Мама, младшая сестра и дедушка. Мы с мамой очень близки, ну прям очень. Не как дочь и мать, а как подруги. Она мне всё доверяет и я ей, но с недавних пор, всё становится всё хуже и хуже. Кратко: у мамы был молодой человек, последний мудак и манипулятор, но проявлять себя настоящего начал недавно. Всё произошло в начале августа. Молодой человек напился на мероприятии и на следующей утро после этого, начал без причины выгонять маму из своей квартиры, орать на неё и оскорблять. Мама начала спокойно собираться, а он в этот момент устроил концерт. Испортил все подаренные ею вещи, рвал совместные фотки и при этом продолжал её оскорблять. А под конец, когда она уже стояла на выходе, начал говорить фразы по типу: «да куда ты уйдёшь от меня», «сколько раз ты уже собиралась уходить, но так этого и не сделала, сейчас тоже не сделаешь». У них были небольшие ссоры, в которых мама его прощала. Начинал обнимать её, тащить с прохода в зал и т. д., но она всё же ушла.
Мама после этого очень долго плакала, я была всё это время с ней, пыталась помочь хоть чем-то, может подсказать что-то, обсуждали, что если он будет ещё писать, она не будет отвечать, тем более прощать его. Она соглашалась. Так вышло, что через пару дней после произошедшего, мы с ней собирались на море и весь отдых она убивалась из-за него, считай отдых был испорчен. Прошло время, стало получше, вчера этот мудак припёрся к нам домой с цветами, начал там извиняться, всё в таком роде. Мама его не выгнала сразу, они ещё сидели разговаривали и потом под конец дня только он уже уехал. Я видела, как он лез к ней, пытался целовать, когда вышла к ним, он успокоился.
Когда уехал, я спросила у неё, что это было и неужели она его простила. В ответ получила слава о том, что они просто разговаривали и прощать пока что она его не собирается… Весь мой труд в мусор. Я говорила маме, чтобы она его к чёрту гнала, пыталась с ней поговорить, но она совсем меня не слушает, да, я понимаю, я ребёнок, не должна лезть в её жизнь. Мне дико обидно, что она как наивная дура его прощает каждый раз, а он пользуется. Происходит ещё такое, что когда я ей что-то говорю на эту тему, она отвечает, что меня её жизнь не касается, но я же волнуюсь, я не хочу, чтобы она рыдала из-за него. Буквально пару часов назад, она говорила, что она меня распустила, что ничего мне больше не будет рассказывать, со всем будет разбираться сама и всё в таком духе. Я не понимаю, как она так может, да, я тоже хороша, перебарщивала иногда, но я искренне пытаюсь донести до неё то, что она делает неправильно и это понятно даже 15-летке.
В итоге, я не знаю, как наладить ситуацию с мамой, она на меня очень обижена.

Понимаю, что у людей есть проблема куда хуже, чем моя, намного.
И распускать нюни в моём случае будет глупо, так что на этом всё, всем всего хорошего.