Что делать?

Хочу выговориться. Я очень устала, я просто не понимаю, почему так со мной поступает человек. Он просит все время деньги, просит просто так, каждый день даю в долг. Дала 100к, а просто на след день я плохая. Он меня посылает, обзывает как может, срывается на меня, а я ничего не делала, я хотела человеку помочь. Ну почему он так относится ко мне, просто не понимаю. Говорит я не сдалась, не хочет видеться. Почему, просто за что мне это, я не понимаю. Вот всегда так мне очень больно и обидно, что так человек поступает, хотя мы уже встречаемся 6 лет. Подскажите, что делать, я правда устала, а расстаться не могу, но думаю об этом, но просто сильно уже привязалась.

У меня очень завышенные требования к себе. Мне кажется, что что бы я ни делала, этого всегда недостаточно. Я требую от себя уже не идеального, а буквально невозможного, потому что что бы я ни делала, я всё равно собой не довольна. Я буквально не знаю, чего я от себя хочу. Я чувствую постоянно давление. Меня не оставляют в покое мысли о том, что я недостаточно хороша. Что меня оставят люди, которые мне дороги, которых люблю. Я чувствую себя ненормальной. Я чувствую себя так, словно я сама порчу себе всё в жизни. Что бы я ни делала, всегда что-то идёт не так. Как бы сильно я ни старалась. Я не понимаю, почему так, что не так. Я не могу отдохнуть вообще. У меня не получается отойти от своих тревожных мыслей, при том, что я очень хочу от них отойти. Я просто не могу. Мне страшно. Очень страшно просто существовать, я собой вечно недовольна. Я не понимаю, что мне сделать, чтобы наконец-то отстать от себя, перестать гнобить себя за всё на свете…

Начну с того, что настоящий я очень добрый, ласковый, нежный и заботливый (даже через чур, что даже отдам всё, лишь бы другим хорошо было). Прошлым летом в спортивном лагере я познакомился с очень милой девушкой, правда за 3 недели мы пообщались где-то полтора недели, а до этого я просто не замечал её. Вечерами она приходила ко мне, обнимала на ночь (говорила, что это по дружески). Я никогда раньше ни с кем не обнимался, даже с мамой. Так проходят дни, общаемся каждый день, сидим вместе, гуляем вместе. Меня старшие сёстры воспитали, что с девушками нужно хорошо обращаться и я вырос типо джентльменом, так она рассказала, что парни в их округе не самые вежливые, там ведут себя как дети, я же наоборот — сдержанный и спокойный. После того как разъехались из лагеря, мы пообщались ещё неделю и начали встречаться. Год прошёл, вы виделись, подарки друг другу дарили. После годовщины проходит 14 дней и она говорит, что чувства пропали, а я понял, что почти что зависим от неё (знаю, что это плохо), никак не мог отпустить её. Смог отпустить. После этого у меня пропали все чувства и всё желание жить дальше. Я не знал, что мне делать и кому высказаться, у меня ведь ни друзей, ни кого. После мне пишет одноклассница с очень большим текстом про то, что я ей нравлюсь, говорила, что ей нравится то, что ей со мной спокойно, чувствует комфорт и вообще в её глазах я идеал (все так говорят, я объективно красивый, умею готовить, хорошо учусь, занимаюсь спортом и если полюблю, то люблю всем сердцем). Мы учились 3 года, после разошлись на разные классы и у нас началась передружба. Я выговаривался ей, она меня утешала, помогала мне. Каждый день ходил к ней, чтобы обнять. Сегодня 13.09 написала, что я совсем не такой, как она себе представляла. Сказала, что не винит меня, ведь она сама себе придумала эти идеалы и вообще не хочет никаких отношений, ей нравилось быть одной. Этим же вечером понял, что никто не примет настоящего слабого нежного парня вроде меня и я собираюсь носить свою каменную маску всю свою оставшуюся школьную жизнь. Мне ведь просто нужен человек, который примет настоящего меня, тогда и грустить смысла не будет, т. к. она развеет всю эту грусть…

Всем доброго времени суток, небольшой рассказ. Мне 28, всю свою жизнь ищу ту самую, так сказать своего человека, дважды влюблялся сильно, после от меня уходили через короткие сроки, в долгосроке в отношениях не бывал. Не так давно встретил девушку, как всегда кроме симпатии ничего не испытывал, да и особо не старался подкатить, так как она жила с мужиком.
Вкратце, инициатива проявилась с её стороны, закрутилось, получился любовный треугольник, я влюбился в неё походу сильно, но понимаю, что она не особо хорошая и порядочная баба.
Чувство, что эта та самая девушка меня не покидает до сих пор. Прошло уже пару месяцев, как я прервал этот треугольник и свалил из её города. Она общалась, звонила мне, после немного поругались, я узнал, что её мужик ушёл от неё, стало еще хуже, хотелось сорваться и примчаться к ней, но я простой пацан, работяга, не могу разом позволить переехать на дальнее расстояние. Отвечать мне она перестала, звонить, писать, не общаемся. Сейчас собираю деньги, какого-то хрена моей целью стало вернуться туда к ней и быть рядом, но мне кажется, она теперь мне не рада, если встретит, то не с добром, так как уехал. Боюсь, что нечего не получится, как с прошлыми девушками. Бегать не хочу ни за кем и не собираюсь, просто встретиться поговорить, там будь что будет. Сейчас очень хочу вернуться в её город, что не мало важно: в город я тоже влюбился, но меня как будто господь останавливает, очень медленно собираются средства, может не время ещё? И страх того, что я её потеряю, а она та самая моя.

Почему мне постоянно кажется, что люди не хотят со мной общаться, что я никчёмная и неинтересная? Я удаляюсь из сообществ по интересам, потому что кажется, что я неинтересная и ничего не могу дать людям. И люди обижаются на меня, что я удаляюсь… Ещё, я постоянно испытываю чувство вины за то, что жалуюсь людям на проблемы. Я потеряла кучу друзей из-за этого, у меня нет личной жизни… Я закомплексованная, у меня жесткое рпп и я не люблю себя.

Скажите, вы сталкивались с ситуацией, что после помолвки вашей подруги с ней стало невозможно общаться? Она молчит, долго не отвечает на вопросы, потом отвечает односложно… И всё, что вы теперь о ней знаете, это то, когда она была в сети… Просто хочу знать, кто-то сталкивался с этим, это нормально? Всё потом налаживается?

Всем привет, это не совсем проблема, или может я её даже надумала, но я постоянно об этом думаю. После летних каникул все идут в школу и в классах садятся на новые места, или остаются на старых. В классе физики я 3 года подряд сидела с одной девочкой, моей подружкой, но прошлой весной мы перестали общаться, но на физике всё равно сидели вместе. И вот, новый учебный год, я захожу в кабинет и сажусь на своё место, а та девочка за лето сдружилась с другой моей одноклассницей, и когда пришли они, то начали прогонять с места, типа они тут вдвоём сидеть хотят. Я не ушла и они сели за следующую парту, а рядом со мной села моя подруга, с которой мы общаемся хорошо, но не прям лучшие друзья. И вроде проблема решена, но только то место, куда сели моя бывшая подруга с одноклассницей, принадлежит моей подруге и её лучшей подруге, они там давно сидят. Чтобы не запутаться назовём мою подругу Катей, её лучшую подругу Женей, а ту девочку Сашей. Так вот, Женя сейчас не ходит в школу, она в лагере и поэтому Катя сидит пока со мной, но когда Женя вернётся, она захочет занять своё место. Я забыла упомянуть, что на другой урок физики Саша с моей одноклассницей заняли моё место, т. к. пришли раньше и я села с Катей, получается на место Жени. Так вот, когда Женя вернётся, мне придется куда-то уйти, а мне некуда: моё место заняла подружка Саши, а в классе ограниченное количество двухместных парт. Есть средний ряд, он состоит из одиночных парт, но за ним сидят 1-2 человека, т. к. парты очень неудобные и чаще всего за ним сидят люди, с которыми из класса никто не общается. Я не обидеть этих людей хочу, просто не хочу сидеть одна за такой партой, ведь у меня есть друзья, но лучшей подруги нет, вот и не с кем сидеть. В конце месяца вернётся Женя и я хз, что с этим всем делать. Я могу приходить в класс раньше Саши и занимать своё место, но постоянно это делать не хочу, к тому-же, девочка с которой Саша дружит не сделала мне ничего плохого, я не хочу оставлять её без нормального места. Короче, лично для меня ситуация капец и я не знаю, что делать, спросить не у кого, родители не знают, что мне ответить, и единственное, до чего я додумалась — написать сюда, может кто-то был в похожей ситуации, или знает, что делать.

Я очень устал. Я обычный десятиклассник и я понимаю, мои проблемы и проблемами-то не назвать, есть люди, которым живётся гораздо хуже. От осознания этого я понимаю, насколько я слаб, становится ещё хуже. Я перестал понимать себя, я не знаю, кто я. Какой я на самом деле. Очень устаю на учёбе, ко мне очень сильно придираются, а ещё я хожу на кучу кружков. Из-за этого я дома всегда очень уставший, и, вроде бы, должен отдыхать тут и чувствовать себя спокойно. Но как бы не так. У меня долгое время были очень натянутые отношения с родителями. Мне морально было настолько плохо, что я занимался даже вредом самому себе, но благо, бросил. Я вроде бы люблю одну девушку, но в то же время понимаю, что во мне она никогда не увидит парня. От этого становится грустнее. Меня так часто обманывали, что я напрочь перестал доверять людям. Настолько, что никто даже не знает мой любимый цвет. Все говорят, что я очень добрый и умный, но я считаю это ложью. К тому же, когда я слышу похвалу, мне становится прям плохо. Что со мной не так? Как мне от этого уйти?

Я так устала чувствовать вину за все свои действия. Я стыжусь за всё. За свои интересы, за свои действия, за свою внешность, за всё, буквально. Я очень боюсь навязываться. Я боюсь делать что-то, что не нравится другому человеку, по отношению к которому я это делаю. Я чувствую вину за то, что съела что-то лишнее. Сегодня я неправильно вышла с голода и поэтому 2 дня голодовки на смарку. Я так плохо себя чувствую. Я поела и вечером увидела своё свиное пузо. 160 см рост, 50 кг, как тебе такое, Илон Маск? Это полная жопа. Я слышу, какие худые мои одноклассницы. Меня заставляет есть мать. Я ненавижу себя полностью за то, что ем. Я ненавижу себя так сильно. Я хочу биться головой об стенку, я даю себе пощёчины за то, что поела сегодня слишком много. Я чувствую себя тупой жирной свинотой. Почему все мои сверстницы на автомате супер худенькие, а я жирная? Я не могу со своей внешности. У меня только что был приступ злости, я начала биться головой об подушку, ударила себя сама по голове. Теперь у меня болит нос. В один момент я просто пыталась скорее добежать до дома, так как поняла, какая я уродливая. Я боялась показаться людям, так как выглядела как тролль. Я очень жирная, я такая жирная, что я сама в шоке. Я ненавижу себя, когда это уже кончится. Я не могу рассказать другим, думаю, что навязываюсь. Думаю, что недостаточно сильная для того, чтобы дружить со своими подругами. Я слишком мало стараюсь. Я ненавижу себя.

Дружим уже 6 лет, подружились ещё в школе, она прекрасная подруга. Конечно без ссор не получится, были и они, но мирились и снова всё хорошо. Но она переехала в другую страну ещё 2 года назад, средств приехать у меня нет, как и у моих родителей. Даже если бы смогла, то это очень долго и муторно. Я её очень люблю как подругу, переписываемся каждый день, но как вспоминаю прошлые моменты, прям слёзы льются. Конечно, спасибо технологиям и общению по сети, но мне её не хватает. Остальные люди, которые даже сейчас дружат со мной, используют меня как запасной вариант по типу того, что их друзья болеют, то сразу ко мне, а так вообще не нужна. Это больно.