Что делать?

Зачем мне кто-то, если я сама себя обеспечиваю, сама поднимаю себе настроение, сама поднимала себя с колен, почему пока другим делают предложения, меня не могут даже позвать гулять? Осуждение общества, мне всегда насрать на чужое мнение, так почему я не могу успокоиться, хочу быть лучшей во всём, я такова и есть, но другие не такие как я, они не могут вывезти то, что я, не могут морально столько вытерпеть как я. Понятно, почему я такая волевая и сильная девушка, потому что у меня не каша в голове, а серьёзное планы на жизнь, а что у меня получится в этих отношениях, я не понимаю. Будет ли он так же как и я гореть своим делом и стремиться к общему развитию, обеспечить себя, чтобы обеспечить меня здоровыми отношениями и будущей жизнью. Зачем мне отношения, если они вызывают такую кашу в голове. Я даже не могу сказать ему о своих сомнениях, потому что он считает, что тогда я не уверенна в нём. В этом мире я уверена только в себе. У меня слишком заниженная самооценка, или наоборот, я слишком уверена только в своих силах?

Мне надоело, что я много говорю. Вот прихожу на работу и начинаю нести всякую чушь. Люди посмеются и думают, что я ненормальная, кажется. Могу пошляк какой-то сказать и потом загоняюсь, что меня не уважают, что обо мне плохо думают. Я знаю, что лучше заткнуться и молчать, но не могу себя контролировать. Что делать?

Я просто хочу выговориться кому-то хоть. У меня резко бывают перепады настроения. Ну например: я веселюсь с друзьями, они шутят, и вдруг резко мне не весело, а наоборот грустно из-за ничего, с мамой я грублю, не понимаю вообще зачем, или почему. То есть причин вообще нет. Но так же я могу засмеяться просто из-за ничего, даже когда все молчат. Или ничего смешного не происходит. Я так же чувствую сильную тревогу везде и всегда, даже перед сном, когда выхожу на улицу, или с друзьями. Я не понимаю, что с этим делать. Бывают часто, то что я могу ногой двигать нервно. Руками, губой, резко голову в стороны опрокидывать и вести себя как-то нервно. Бывали такие моменты, что мне страшно, хотя я например просто одна дома, мне приходят в мысли разный бред, которого я сама не пойму. Можете подсказать, пожалуйста, может это какой-то синдром, или симптомы, и кому можно по этому поводу обратиться?

Здравствуйте. Мне очень плохо. У меня есть учительница в школе, я её прям обожаю, но девочки её ненавидят, она им занижает оценки. Учительница ко мне тепло относится, лайкает мои фото, зовёт на Олимпиаду, делает комплименты. У нас с ней очень тёплые отношения были… Я была её единственной любимицей в классе. мы с ней похожи. Так как она мне очень нравится, я часто подшучиваю над ней, в плохом смысле. Чтобы просто поговорить о ней с девчонками, но такой, какой я про неё говорю, я не считаю. Я могла сказать: «хаха её муж не по лицу выбирал». Так как у неё очень красивая фигура. Я при девочках не могу сказать про неё что-то хорошее. Когда-то мы с моей подругой разговаривали о любимых/не любимых учителях и я попробовала сказать про нее, что не самая ужасная учительница, но мне подруга сказала, что я предательница, отвернулась и стала сидеть в телефоне игнорируя меня… А не давно у нас была ярмарка, мне доверили музыку, я включила песню с матом. И вот подходит ко мне учительница и вежливо просит переключить. Ещё хочу добавить, что она властная очень и разговаривает со всеми, как с собаками. Я ей сказала «извините, сейчас переключу». Но позже, когда после ярмарки мы зашли в школу, я опять начала говорить про неё всякие гадости и она это услышала и что-то заорала. Теперь она меня не лайкает, мне очень больно. Я такая тупая. Подскажите, пожалуйста, что делать?

Я абсолютно один, ни увлечений, ни хобби, ни друзей. Ничего. Я не знаю, что со мной не так. Нельзя сказать, что в детстве я был прям общительный, но лучше чем сейчас в любом случае. Я как-будто чем старше становлюсь, тем больше теряю, а сейчас мне 14. В пиковые моменты у меня в принципе не было больше 4-х друзей-товарищей. Сейчас 1 друг максимум и то мы общаемся теперь только в школе. Эти пиковые моменты — это детский сад. Я мега стеснительный, хотя я могу делать всё что угодно в обществе, если есть хоть один из него ко мне приближённый. Мне кажется, что все люди настроены против меня, не хотят видеть и т. д. Ну половина уж точно. А для остальных я нейтрален (безразличен). Я абсолютно ни с кем не общаюсь, считайте, ни кто не спросит как дела, кроме семьи. Самому уже противно от себя. Я как-будто вычеркнул в своей жизни в определённый момент значение слова «дружба». Этот один товарищ, о котором я упомянул ранее, единственный, кто хоть как-то со мной рядом (только в школе) и то по стечению обстоятельств. А раньше мы с ним гуляли часто, а сейчас я уже с августа не гулял ни с кем. Он приводил других своих друзей и мы вместе тусили. А сейчас его не стало и его друганов соответственно тоже… Просто он выбирает другую компанию, а не меня. А у меня нет никого больше… Ходил на разные секции, но везде не нравилось, накручивал себя.

Здравствуйте, мне 14 лет. Было давно и вот опять, в инете пишут это «гипнагогическими галлюцинациями». Объясняю, перед «этим» всегда бывает так: я закрываю глаза и впадаю в мини судороги, или не знаю как объяснить, но не могу двигаться и мне приходится приложить усилия, чтобы я мог двигаться. Ещё раз, это ещё не само ведение, а то что перед ним. Это может повториться много раз. В итоге я заснул и само ведение, оно у меня всегда одинаковое, в начало вдаваться не буду, но чем-то связанно с мини-играми в компьютере и постоянно одно и тоже, но потом в резком моменте всё меняется, вот я перед домом, передо мной старый одноклассник (мы с ним ещё видимся), он довольно тихоня, больше вдаваться в подробности не буду, но на этот раз я уже осознал, что это происходит снова и попытался с закрытыми глазами идти по своему дому, чтобы не видеть ужасов, но перед окончанием увидел кость ноги перед собой и меня начало что-то душить и я проснулся. Добавлю, что кричать я либо не мог, либо был почти тихим, я не могу вспомнить его образ, но вспомнил этот сон. Я чувствовал, как меня душили.

Просто хочу излить душу… У меня за последнее время накопилось много проблем, обид, ухудшилось состояние здоровья. Я волонтёр и при этом ещё учусь в школе. Мои родители давно в разводе. Отец стал наркоманом, побывал застрелиться (я это видела) и что-то пошло не так, он выжил, но стал шизофреником, мать нашла 3-х ухажёров, но они все предлагают съехать в другой город. Она выбрала одного из ухажёров и сейчас вторую неделю живёт у него в гостях, очень далеко, в другой республике. Я не знаю, стоит ли мне соглашаться переехать туда или же остаться жить здесь. Кроме этого нам на волонтёрстве дали несколько путёвок в лагерь, но все поехать не смогут, сейчас у нас борьба и из-за этого моя «подруга» начала говорить мне не очень хорошие вещи, что якобы я не достойна ехать и мало работаю, а всё из-за того, что я не пришла на 2 мероприятия, а не пришла я по причине того, что мне стало плохо. Я недавно за собой заметила, что появилась слабость, совсем нет аппетита, не ем уже третий день. Сегодня когда выходила из дома на мероприятие потеряла сознание и лежала на полу в коридоре, пока не пришёл брат. После этого моя «подруга» написала руководителю волонтёрства, что я опять ищу отмазки, чтобы не идти работать и я не должна ехать ни в какой лагерь, хотя на него я уже давно наплевала, просто обидно, что мне не оставили возможности поехать. Завтра мне сказали явиться объясняться пред другими руководителями.
Уже просто не хочется ничего делать, может и вправду уехать жить в другое место, найти себе другое занятие? Я бы может с лёгкостью это сделала, но в этом городе есть человек, которого я очень сильно люблю и очень давно, в чувствах признаться боюсь, да и думаю не стоит.

Однажды в школе мой одноклассник с похожей фамилией устроил тусовку. На ней была я, ещё две девочки и его друг. Мы выпили и одна из девочек лишила девственности его друга. Через 10 лет. 10 лет спустя на свадьбе подруги я встретила этого мальчика. Он мне сказал странную фразу: «мы никому об этом не скажем». Я думаю, что я вообще зря послушала друга с похожей фамилией и подсматривала за ними. Я не хочу нести ответственность за их половую связь, потому что они не были друзьями и общались не долго и не много. Я считаю, что это их личное дело и зачем он сказал мне эту фразу я не понимаю.

Я и моя девушка, мы знакомы 2 года. Разделяет 4 тысячи километров.
Сможем увидеться за пару лет, потом уже будем всегда рядом. И знаем, что всё будет круто. Но то что в её понимании нормально при отношениях (так и есть), то я бы так делать не стал никогда. И обидно из-за этого. То есть я бы не стал гулять 1 на 1 с девушкой другой, в то время, как ей типо ничего страшного. Я даже не знакомлюсь если по дружески с другими. И моя ничего мне не говорит, если знает, что мне обидно (она ничего такого не делает, поверьте я её знаю) но я всё ровно узнаю, а ей ничего не говорю о том, что знаю. Думаю, вы поняли ситуацию. Что делать?

Мне очень хочется разобраться в себе, я постоянно в поисках новых взаимоотношений, при этом находясь в отношениях. Я делаю больно постоянно человеку, но он прощает.
Мне кажется, я не могу полюбить себя и никого из-за этого не могу полюбить, но очень хочется быть любимой и любить одновременно.