Что делать?

Мне 16 лет и я живу в небольшом посёлке, который не отличается удобным расположением или развитой инфраструктурой. Но главная причина, по которой я хочу отсюда уехать — это люди. Здесь много жестоких и невоспитанных людей, которые распускают сплетни и злоупотребляют алкоголем.

У меня осталось много плохих воспоминаний об этом месте. Кажется, что каждый готов обвинить другого в чём-то. Я никогда не понимала таких людей. Но я всё равно должна вернуться сюда, потому что здесь живут мои близкие: бабушка, тётя, мама, а также похоронен мой отец.

Не знаю, есть ли место, где мне было бы хорошо, но моя главная мечта — уехать отсюда. Возможно, только красивая природа радует меня в этом месте.

Раздражает молодой человек. Почти всем, что он делает. На любое его слово у меня встревает в горле противоречие и даже необязательно логичное. Просто хочется ответить что-нибудь наперекор, если мне хоть чуть-чуть показалось, что я с этим не согласна. А на все его действия у меня дёргается глаз, бесит его беспечность и безалаберность. Когда он пытается меня потрогать, у меня возникает резкое отторжение, не прям что отвращение, но чтобы он меня трогал я не хочу. А уж от мыслей о том же поцелуе меня морозит. Хотя, казалось бы, с друзьями у меня в плане физического контакта всё в порядке.

Встречаемся года три, предложил встречаться он сам, когда я сама по факту им не интересовалась. Вроде как, в начале были даже какие-то романтические мысли по поводу него, но я не уверена не напускные ли они. Может он просто мне надоел? Или это потому что он мне сразу был неинтересен? Назовите стервой и то что мне надо работать над собой, но мне искренне его жаль иногда, мне не хочется каждый раз язвить ему, спорить и пытаться задеть.

Сразу скажу честно, мы ещё несовершеннолетние, меня по факту ничего такого не интересует, так что ответы по типу «Да у вас секса не хватает» не к месту, имейте совесть. Пубертат пубертатом, но нет.

Моя жизнь крайне унылая вещь, я уже как 3 года нахожусь в бесконечной апатии, ничего вокруг не меняется и не происходит ничего хорошего. Не надо писать про смену окружения, мне остался год и я уйду из колледжа. Я учусь среди тупоголовых людей, которым неведомо творчество, с такими идиотами идёшь в музей, видишь картину с людьми на пляже, и они гогочут:«ыхыхых сиска, ыхыхых жепа голойя».

Я живу в проклятом помойном пригороде Омска на 10К, мои друзья разъехались отсюда и теперь я могу разве что изредка ездить к друзьям в город. Ни у кого нет к друг другу ни сострадания, ни понимания, ни желания помочь просто так, ни развиваться.

Мне не с кем поговорить, кроме отца и старшего брата, но с братом только по телефону, я уже давно не чувствовал человеческого тепла и искренней взаимной симпатии.

Девушки вокруг меркантильные куртизанки, курящие и пьющие и спокойно заявляющие об этом на парах. Попытался завести роман, а девушка оказалась лесбиянкой.

Не пишите про увлечения — я играю на гармошке, паяю, играю в видеоигры, читаю книги, пишу свою фэнтези книгу.

Я уже мягко говоря за***** в доску, помогите хоть кто-нибудь.

С самого моего детства мать пила. Бабушки мне говорили, как они отцом на пару выпивали позабыв обо мне. Отец умер, а я, мама и мой младший брат остались втроём. Жизнь уже и тогда казалась мне удачной, но я этого особо не понимала, мы проживали у бабушки (мать мамы), но той были нужны деньги по потери кормильца, которые мы получали. Я ходила в садик, но гуляние не заканчивалась, иногда я проживала у бабушки по папиной линии и там мне было очень хорошо. У мамы было много ухажёров, которые избивали её, почему-то я ярко помню вечер, когда мама закрывалась мной от ухажёра, чтобы тот не побил, но досталось и мне. Но когда я была в 3 классе, мама нашла отчима, с которым мы сейчас проживаем и я могу считать его своим папой. Тогда я сама решила, что буду жить с бабушкой по папиной линии и проживала у неё до 6 класса, но из-за конфликта в школе, я решила переехать к маме, а та решила закодироваться. С 6 по 9 классы моя жизнь была сказкой, которую я не ценила. Дома был идиллия, никто не пил, не гулял, стабильная работа, у меня была лучшая подруга, но всему приходит конец. В 10 классе мои родители решили справить моё день рождение выпивкой, я особо не обратила на это внимание, выпивают и ладно, думала, как раньше уже не будет, пьянки зачастили, ссоры тоже, особенно в конце учебного года и снова пила мама, мой отчим работает и обеспечивает семью, за что я благодарна, но в пьяном угаре он не раз мне говорил о том, что хочет разойтись с матерью и после этих слов я всегда убегала к бабушке по папиной линии в истерике. В 11 классе всё ухудшилось, на выходные я ухожу к бабушке, а тем временем моя мать пьёт, пока отчим работает. Я не хочу, чтобы об этом кто-то знал. Сейчас я уже осознаю, что это позор, но и родителей не выбирают. У меня стресс из-за экзаменов и оценок, а мать никак не поддерживает. Бабушка по маминой линии говорит обратится в полицию, но я живу в маленьком городе, все сразу всё узнают и будет снова стыдно.

Когда мы гуляем компанией, моя подруга очень сильно акцентирует, что предпочла бы мне парня, в ситуациях, где нужно между нами выбирать.
Сейчас расскажу о деталях. С подругой я дружу очень долго, больше 10 лет, с её парнем я тоже в дружеских отношениях, чуть меньше года (с того момента, как они начали встречаться). И чем дольше я общаюсь с её парнем (назовём его Джек), тем более я проникаюсь ему, и понимаю, что он мне очень подходит (как человек), у нас схожий вайб и похожие шутки, мне с ним вполне комфортно, но с другой стороны я всё больше понимаю, что с подругой (назовём её Энни) всё тяжелее. Как будто нашу дружбу тяну только я. После появления парня Энни, стала мне меньше уделять внимания, мы стали реже видеться. Ладно, это я ещё понимаю, но она довольно часто нашей с ней дружбе предпочтет Джека, с которым она знакома меньше года. И это было даже не пару раз, а постоянно.
Плохой ли я человек, раз потихоньку начинаю ненавидеть Джека, т. к. он всё больше отдаляет меня от человека, который может изначально не принадлежал мне? С которым у нас априори ничего бы не сложилось, и на то, чтобы это понять мне понадобилось 10 лет?

У меня есть подруга… Я считаю её лучшей, но не знаю, у меня никогда не было настоящих друзей. Мы дружим уже третий год, но знакомы гораздо больше. Мы общались в школе, а потом мы с ней поступили после 9 класса в колледжи (разные) и как-то случайно начали общение, основанное на совместном интересе к одной игре. И так слово за слово мы начали общаться каждый день. Потом, спустя долгое время мы решили встретиться и погулять. Через год с копейками у неё случился первый, как я называю, «заскок». Она неделю мне не отвечала, хотя до этого мы стабильно каждый день общались. Я, конечно, расстроилась, обиделась даже. Потом она, спустя неделю ответила и сказала, что у неё не было моральных сил, чтобы отвечать, она устала и т. д. Ну, мы вроде поговорили и всё стало как раньше. Потом спустя несколько месяцев это случилось снова, но я уже так не реагировала. И вот, мы вроде нормально общаемся 2 года, но я стала замечать, что чувствую себя не комфортно. Мне кажется, что что-то не так. Я не могу понять что. Но будто пропала искра. Теперь я почти не могу забыться рядом с ней. Я не хочу её терять… Наверное… Я не понимаю, как себя вести… Мне всё больше кажется, что мы находимся слишком в разных мирах и что мы слишком разные. Одна часть меня хочет постоянно с ней общаться, разговаривать, делиться, взаимодействовать. А вторая будто говорит, что это не нужно ни ей, ни мне, что лучше всё прекратить. Но я не представляю свою жизнь без наших переписок, хотя они уже не такие, как раньше… Может меня удручает, что она не столько же заинтересована в общении, как я? Мне кажется, если я её брошу, то она останется снова одна… Но я же не должна быть спасателем, верно? Помогите разобраться, что именно происходит, что это всё за чувства? Имеют ли они отношения к настоящей дружбе, или это всего лишь зависимость. Что мне делать?

У меня плохая внешность. У меня угри, акне и пост акне, я лечусь у врачей. Мне помогает, но потом всё равно появляются новые и новые прыщи, я не могу. Я хочу оторвать себе кожу. Из-за моей спины я не могу купаться в бассейне, или на пляже, она вся в пост акне. Да и да, мне говорят, чтобы я уже послала всех, кто говорит: «эй девушка, ты страшная, тебя бы даже мой дед бы не взял». Я не могу, я сама себя накручиваю. Я уже не могу терпеть оскорбления.

Здравствуйте… У меня проблемы со здоровьем. Мне 14 лет и все три месяца лета мне было как-то всё равно, что со мной. Но в начале учебного года, когда я посмотрела одно видео про болезни сердца… Ну короче, меня забрали на скорой из парка с панической атакой и жжением в грудной клетке. В больнице мне поставили диагноз повышенной тревожности и всё…
И после этого в моей жизни начался ад. У меня то слишком высокое давление, то слишком низкое. Так же у меня нашли тахикардию. И вот короче недавно произошла такая ситуация, что я вызвала скорую из-за того, что у меня было очень высокое давление, прям болело, жгло со стороны сердца. Единственное, что мне сказали, чтобы я не придумывала себе проблемы и вообще это всё межреберная невралгия. Но почему межрёберная невралгия не отдает на руки ноги и на челюсть (лицо)… Я уже не знаю, что мне делать. Родители только что и делают, как орут на меня и говорят, что у меня всё нормально и все проблемы в голове. Но я прям чувствую, как я умираю, у меня ломит всё тело, мне плохо, меня тошнит и темнеет в глазах… Знаете, я недавно хотела опять вызвать скорую, потому что было очень плохо, но в ответ на меня на орали и сказали, что я очень проблемная, к врачам они меня тоже не хотят записывать, т. к. времени на меня у них типо нет. Мне очень страшно и я не знаю, что со мной будет… Мне кажется, что я скоро умру.

Сегодня меня обвинили в сталкерстве/слежке. У меня есть друг, которому я часто (по его мнению) дарю что-то, последний раз я дарила ему на недавний др свитер, это было в августе, сейчас октябрь.
Сегодня я хотела подарить ему игру в стиме, но он отказался от неё,
когда я собственно захотела узнать, почему отказался, он сказал, что уже прошёл её (это нормально, ничего непонятного в этом нет).
Но потом он сказал, что это уже «странно», что я дарю ему «столько» подарков, и что «это уже напоминает сталкерство».
Я посмеялась, извинилась, но меня никак не отпускает мысль, что я плохо поступила.
Но ведь я не задумывала ничего ужасного, просто хотела порадовать человека, мой язык любви — подарки, буквально не думаю, что он хотел как-то оскорблять меня, он не такой человек. Плохой ли я человек, раз поступила так? Не возомнил ли чего о себе этот друг? Действительно ли я перестаралась и мне стоит поменьше проявляться в его жизни? Может у него просто такой характер, что не любит внимание, но почему он не скажет об этом прямо, а обвиняет меня в якобы сталкинге? Стоит ли мне вообще тратить время на человека, который вот так реагирует на что-то хорошее? До этого всё было нормально, он был рад подаркам (возможно, потому что для них был повод).
Мне, наверное, даже не важен ответ на моё обращение, мне просто хочется выговориться, просто не чувствовать себя одной в этой ситуации.

Здравствуйте. Устала. Больше нет сил тянуть всё одной. Полтора года назад попалась в лапы мошенников, пришлось брать кучу кредитов и долгов. Промолчала, никому не говорила. Когда узнала мама, сказала разбирайся сама, когда узнал муж — подал на развод. После развода узнала, что беременна. Счастью не было предела! Думаю да гори оно всё синем пламенем, буду жить для себя и малыша. Но сейчас на работе повесили недостачу в 80 тысяч рублей, обязали выплатить в течении месяца, угрожают судом. Обзвонила всех, кто мог бы помочь, но никого.