Что делать?

Что у меня за симптом? Я склонен к манипулятивности, дерализация, неспособность что-либо делать, неспособность встать с кровати, потеря интереса к чему-либо, потеря интереса к кому-либо, навязчивые мысли, сложность в выполнении чего-либо. Да я даже не знаю, какой у меня любимый цвет. Не доверие к себе, иногда люди так мерзки, но не близкие. Они всегда для меня бархатные. Забил на учёбу из-за этого, плюс меня регулярно называют «не человеком», пытаясь сделать из меня «человека». Зачем? Я никак уже не изменюсь. Скажите, пожалуйста, что это?

Я сидела в телеграме в разных чатах, по приколу писала с подругой мальчикам и притворялись другими лицами. Мы смеялись и скидывали фотки из интернета по рофлу, а в конце я обязательно писала, что это была проверка и что всё не моё! Родители забрали телефон, всё прочли, наругали и начали читать переписки. Я не знаю, что делать…

Мне 12, и да, я «маленькая для проблем». Ну ладно, у меня правда почти нет проблем, кроме моего окружения (хотя дело наверное во мне, только я не до конца понимаю, что именно со мной не так).
В школе у меня есть только одна подруга, кроме неё я ни с кем не общаюсь. А вы представляете, какой ужас, когда она не приходит в школу? Я весь день сижу одна, потому что я никому больше не интересна.
Меня не травят, не буллят, у меня в принципе хороший класс, но всем почему-то на меня наплевать. Да, они не обязаны со мной говорить и т. д., но почему они говорят друг с другом, а со мной нет? Я очень часто задаюсь вопросами по типу: «что со мной не так?», «почему со мной никто не дружит?», «почему они все общаются друг с другом, а со мной нет?», «что я сделала не так?», «в чём я провинилась?»и т. д.
Ну просто реально, мне очень обидно, потому что я всегда одна. Когда на физкультуре говорят разделиться на пары, угадайте с кем я? Правильно — ни с кем. Может вы подумаете, что меня боятся типа, но я достаточно скромная, добрая девочка, но почему со мной не хотят дружить? Ко мне даже близко никто не подходит. Когда моей подруги нет, я всегда сижу одна и это выглядит жалко… Мне стыдно за себя в такие моменты. Неужели я не заслуживаю внимания и любви?

Последнюю неделю думаю, не может ли быть что у меня СДВГ? Внезапно вспомнила давние моменты, когда очень хотелось, чтобы сверху было что-то тяжелое – с одним мальчиком играли на пуфиках — кто кого задавит, я прям кайф ловила. Шнурки в своё время туже затягивала, но потом снимать неудобно стало, так что перестала. Постоянно тереблю что-то: кольца, серьги, украшения. Если теребить нечего — пальцами стучу, грызу и пальцы и губы. Болячки отковыриваю. На работе концентрироваться долго не получается – отвлекаюсь на другие занятия, а если не отвлекаюсь на занятия, то просто перестаю соображать – читаю и тут же забываю. Сплю исключительно под одеялом/подушкой, даже если не холодно. Ещё и в обнимку обязательно что-нибудь беру, без этого прям не уютно.
Вроде как всё, что помню, но в тему не углублялась, может там больше.

Мне 11, мой отец полностью обезумел. Он бил мою мать, когда была беременной и я заболел болезнью на локте и я не мог заниматься спортом. Именно из-за него я не мог ничего. Он потом сел за решётку на 3 года, потом вернулся, когда мне было 10 лет. Мы прожили 2 года вместе и он бил мою мать. Теперь он собрал все деньги, честно заработанные и маминым трудом и его, он собрал все деньги на мою снова забеременевшую мать. Он на столько бездарен, что он боится мужика взрослого и только умеет поднимать руки на женщин и он начал принимать наркотики. Он обокрал мать, двоих детей и сделал психологическую травму на всю жизнь. Еще мне приговаривает: «учи уроки, иначе палкой изобью». Я ему снёс телефон до заводских и удалил и заблокировал. Чтобы вы понимали — он работает в компании, где всё говориться по телефону, итог: ему минус работа.

Всем привет. Не знаю что делать, поэтому хочу спросить у вас совет. Что делать, если невыносимо находиться рядом с родителями? Хочется блевать. Бесконечная гиперопека, мол так будет лучше. Они всегда шли по пути, где было бы выгодно им. Будто они забыли, что у них есть ещё ответственность за меня и я не кукла. Ничего не добились и вешают свои проблемы на меня. Я же сдалась и мне пытается с делами помочь сестра.
Я уже просто не могу встать утром с кровати, снова в школу, снова слушать скандалы, снова слушать критику. Ведь всё должно быть идеально, «Мы тебя воспитали, ты должна быть нам благодарна». Неразделённая любовь, деньги. В итоге причина всего скандала — я. «Да какие проблемы в твоём возрасте?». Смешно получается, родители зациклились на себе, все же живут для себя. Сначала я думала, что надо просто поспать и всё пройдёт. А эмоции имеют свойство накапливаться, рано или поздно ты всё равно не выдержишь. Постоянный страх: «Я от тебя такого не ожидал». Мол, это всё пустяки, как мне говорили. Пустяки уже переросли в глобальную проблему.
Уже даже нет сил спокойно порыдать дома, где-нибудь в тёмной комнате. Зато в школе при малейшей возможности слёзы ручьями бегут. Чтобы нормально, не знаю как выразить эмоции. Можно просто часами глазеть в одну точку. Постоянно дёргает, постоянно всё забываю со страха, придя домой тебя никто не ждёт. «Сама». С моим характером от меня бы все отвернулись, только сестра со мной всё тянет, только проблемы ей не почитаешь. Слабо просто сидеть и просить помощи, но другого выхода нет. Ибо если я буду молчать, я окончательно с ума сойду.

Я стараюсь получить аттестат на 4-5, а отец мне совсем не верит, что я стараюсь.
Я в 9 классе начала стараться подтягивать все уроки одновременно, это было сложно, но я старалась. Сейчас времена экзаменов и я не делаю домашки из-за того, что всё равно не будут проверять. Совсем недавно отец наорал, что у меня ничего не получится, что мол теперь людям в глаза смотреть не можем, что я такая тупая и ещё, что я необразованной стану в будущем. Это задело за живое, я очень стараюсь, а он этого тупо не замечает, потому что, по его мнению, я только чешу жопу, лежу на диване и смотрю в телефон. Я так делаю когда отдыхаю, если мне 24/7 учиться, я просто сойду с ума, поэтому пытаюсь держать хоть какой-то баланс, пытаясь держать себя ментально (что плохо получается).
Я всё время пытаюсь их понять, оправдывать, особенно когда ругают, или бьют. «Они ведь тоже люди, они просто устали, у них нервы не бесконечные» — я всегда это повторяю, каждый раз. Но то что папа сказал мне задело очень сильно, я стараюсь, а он не видит! И что с этим сделать? Пойти на работу, в которой буду работать полдня, а утром учиться, вечером приходить и делать уроки всю ночь? Этого он ожидает? Или же что я буду весь день на доп. уроках, а потом сразу же приходить домой и садиться делать уроки даже когда их нет?
Я всегда хочу его ударить, или же, когда никого нет, просто закричать, разбросать всё, сломать и просто разрыдаться. Я очень хочу пойти в те комнаты, в которых можно разбивать всё, ломать, рвать, сильно хочу туда, просто чтобы наконец-то всё выпустить. Я даже когда злюсь специально раню себя, чтобы на никого не наорать, или, что ещё хуже, ударить. Мой дедушка и папа имеют очень тупой, слабый и агрессивный характер, я не хочу быть на них похожей, это мой страх.
Что я делаю не так? Как я могу стать такой же счастливой, как мои одноклассники? Почему они такие? Почему я тоже не могу, как они просто брать у родителей по 5к денег и шляться где попало? Почему? Как я могу стать счастливее? Почему я такая тупая?
У меня не самые богатые родители, да даже скорее наоборот, я даже прошу у подруг денег, лишь бы не у родителей, потому что я вижу, что у них мало денег и так, я это прекрасно вижу. А что они мне говорят? Игнорировать это? Как же смешно, это смешно.
Я старшая в семье, надеюсь мои мелкие не станут как я, и вообще не пойдут ни по моему пути, ни по стопам родителей. Это было бы ужасно.

Привет. Пришла, скорее всего, выговориться и излить душу, потому что устала. У меня постоянное подвешенное состояние, хотя у меня всё хорошо: семья, друзья… Но мне постоянно кажется, что я не принадлежу этому миру и что от меня здесь нет толку. Ничего не добилась в свои 21 года (мне проели всю плешь с тем, что я ещё молода и всё наладится, но эти слова не утешают). Я не чувствую свою связь здесь, мне просто ничего не хочется, как уйти на покой. Я живу по течению, делаю всё через силу, общение даётся с трудом и еле заставляю себя поддерживать разговоры. Даже поплакать для отдушины не получается. Ни слёз, ни агрессии. Полная апатия и безразличие ко всему вокруг. Ни разу не консультировалась с профессионалами. Каждый день одинаковый, а мыслей о том, чтобы уйти на упокой больше и больше. Держусь изо всех сил ради своей семьи, мои родители любят меня, для мамы будет полный крах и психическое давление, я думаю она не выдержит. Я её единственная дочь и не хочу ее расстраивать.

Мне 15, с детства, по какой-то причине я ужасно боялась, что папа изменит маме и они разведутся. Лет в 11 мне даже снились сны о том, как папа изменяет маме, но она его прощает, при том, что он клянётся, что этого никогда не повторится (я не знаю, почему у меня были подобные мысли и соответствующие сны). Пару лет назад наша семья начала разваливаться: папа почти совсем перестал дарить цветы маме. Если раньше он после каждой 2-3 дневной командировки дарил маме букет из 15/17 больших красных роз, то сейчас он почти этого не делает. На мамин день рождения он подарил ей 5 небольших розочек, а на годовщину свадьбы — 7. Поскольку они вместе 16 лет, а 1+6=7, т. к. много цветов — это бессмысленная трата денег, хотя его зарплата сильно увеличилась с того времени. Я расстроилась, но не придала этому особого значения. Так же я старалась не обращать внимания на то, что они перестали говорить, как они ценят и любят друг друга. Около месяца назад папа рассказывал о чём-то и решил показать профиль своего знакомого, для этого он зашёл в ВК и искал его не через друзей, а через поиск и я заметила в «недавних запросах» профили, подписанные, как Знакомства (город в котором мы живём), а на аватарке полуобнажённые девушки. Сначала я подумала, что мне показалось, но на следующий день я села за компьютер и зашла в ВК (там автоматически входит в аккаунт отца), посмотрела, мои догадки подтвердились (да, я знаю, что у каждого человека есть личное пространство, но всё-таки мне нужно было проверить). А вчера я увидела, как в группу с папиными друзьями, кто-то отправил (как я поняла) прикол, где был какой-то текст на фоне женской груди, он тогда держал телефон в руке и я спросила: «что это отправляют в эту группу?», а он ответил: «да ерунду всякую», я сказала: «так выйди из неё пожалуйста», папа промолчал. Так же вчера я увидела, что папе пришло уведомление и там было написано имя контакта и ❤️, но я точно помню, что мама у него подписана без сердечка. Ещё папа начал постоянно гнать на маму из-за всяких мелочей. Около 2 месяцев назад после такой ссоры я маме намекнула такой фразой: «а зачем жить с человеком, который постоянно на тебя орёт» и сказала, что наша квартира подарена маме её родителями (типа даже уходить никуда не надо). Мама сказала не лезть не в своё дело. Такое же случилось вчера, когда она сказала, что её совсем никто не ценит, ни я, ни папа, ни брат, а я ответила: «ну папу ты же сама выбрала». Сейчас я не знаю что делать совсем, если я сначала расскажу обо всём папе, он просто подчистит все «улики» и всё, а так сходу сказать об этом маме тоже не могу, просто не хватает сил. Помогите мне пожалуйста.

Почему парень признаётся мне, своей новой подруге, в симпатии в шутку? И не один раз. Какие могут быть варианты? Хочет проверить мои чувства, потому что я ему нравлюсь, но напрямую признаться боится?
Или посмеяться надо мной, потому что он, возможно, не высшего ума личность и интересно поиграть на чувствах человека? Или что-то ещё?
Также прямо говорит, что общается со мной, потому что я его заинтересовала с первой встречи (познакомились полтора месяца назад спонтанно, говорит, заинтересовал мой взгляд и, мол, увидел в нём надежду на дружбу) и он хочет узнать меня поближе. Такое комбо — признание в шутку, плюс прямое желание узнать как личность — имеет место быть в отношении к действительно просто подруге? Просто не хочу строить лишних фантазий. Причины признаний в симпатии по приколу?