Что делать?

Я спокойно могу ссориться с парнями и мне даже доставляет это ощущение силы и напора. Но! Я не могу ссориться с незнакомыми девушками и девочками. Сразу же меня одолевает паника и страх, боязнь сказать что-то не то. По сравнению с парнями, где особо не стараюсь сглаживать углы, а с девушками наоборот. У меня начинают гореть щёки, сердце бьётся очень сильно. Очень страшно становится, когда ссорюсь именно с девочками. Я не знаю, что мне делать, дайте пожалуйста совет!

Я не знаю почему, но мне иногда становится очень грустно. Может возраст такой. Я могу просто лежать и смеяться с видео в тиктоке и тут, как только мне попадается грустная мелодия, я ухожу в себя и могу начать плакать. Сегодня, когда я убиралась, я просто села на пол в ванной, закрылась и начала плакать и не знаю почему, просто резко стало грустно… Мне 13 лет и может это из-за возраста, правда. Хм, буду иногда сюда писать. Я Лучик. До встречи и спасибо, что прочитали это.

У меня травма левой руки. Из-за того что я ударила левой рукой в стеклянную дверь, я порезала подмышку до кости, тем самым перерезав все нервы. И эта рука очень сильно меня обременяет, из-за неё я не могу делать многих вещей, которые очень хочу. Я прохожу реабилитацию уже 2 года, но врачи говорят, что она уже не будет, как раньше и я останусь такой до конца жизни. И это просто заводит меня в заблуждение. Мне хочется заново очнуться в тот день и изменить всё, что произошло тогда. Из-за неё мне хочется даже умереть, потому что я даже не знаю, как с ней жить. Но в тоже время понимаю, что не хочу терять всё то, что есть у меня сейчас и я правда схожу с ума из-за этого.

Отец постоянно орёт и раздувает из мухи слона. Постоянно говорит, что я тупая, слепая, тугодум, что я как аутистка и так далее. Постоянно злится из-за пустяков, а я не понимаю, что я делаю не так. Да, может я ошибаюсь в чём-то, но не обязательно орать и говорить, что я тупая, почему нельзя прямо и спокойно сказать что-то, а не просто выливать всю злость на меня. И при этом с мачехой он ведёт себя намного лучше, даже когда она злится, он пытается её успокоить, без конфликтов. А мне даже кричать на него страшно, потому что знаю, что это плохо закончится и всё равно я не смогу отстоять своё.
Почему когда я хочу ему что-нибудь сказать, я всегда стараюсь продумать это, чтобы не задеть и не обидеть его, но он, он даже не думает об этом, он говорит всё не задумываясь и я при этом не могу ничего сказать.
Почему он может извиниться за своё поведение, а на следующий день опять на меня наорать за какой-то вообще пустяк. Я могу понять, если он сам не в настроении, может на работе тяжело, да. Но зачем постоянно изливать эту злость на меня? А потом ещё спрашивает, почему я так себя с ним веду.
Его даже не было на моём последнем дне рождении, мол «мы же договорились, что на выходных ты пойдёшь отмечать его вместе с подругой» и уехал к мачехе в другой город, оставив меня саму в свой день рождения. И он даже не представляет, как меня это задело. И мало того, так он ещё со мной и новый год не провёл. Он уехал с мачехой в Польшу, так и не приехав. Я могла бы понять и это, но он даже когда приехал, не извинился. Сказал типа: «это не такой уж и важный праздник». И когда я сказала, что он важен для меня, он тупо промолчал.
Помню, как была дома на дне рождении у подруги. Её родители так тепло её поздравили, даже родственники приехали. Честно, в тот момент мне захотелось плакать. Я знаю, что родителей не выбирают, но честно, мне надоело этим всё оправдывать, иногда хочется забить и стать эгоистичной и высказать отцу всё, что накопилось, но не могу, потому что в отличии от него, я боюсь его задеть.

Я потеряла откручивавшиеся фигнюшку от Apple Pencil и не могу найти. Она очень маленькая, где-то 1 см. Дело в том, что без неё нельзя рисовать на айпаде, а этот можно сказать «карандаш» стоит 30к! Мама меня убьёт и это был подарок на день рождения! Что делать? Она меня может лишить всего, что у меня есть из-за этого.

У меня была лучшая подруга. Лучшая — мягко сказано, она была единственная, кто была со мной, пока мне было плохо. Но с конца прошлого года она начала встречаться с нашим одноклассником, а он человек, мягко говоря, нехороший. Скажем так, он и урод и глупец, и характер ужасный! В первую же неделю отношений довёл её до истерики. Только вот она не слушает меня, когда я говорю его бросить, ведь он ей не нужен. Она найдёт ещё множество таких же, да и ещё лучше будут. Она и красивая, и добрая, и смешная местами. Только вот недавно я узнала, что она говорит обо мне. Недавно я узнала о себе то, что я глупая, что я не умею воспринимать проблемы всерьёз, что у меня нет проблем и что я токсичная и вообще не заслуживаю её внимания. Причём, это не только со мной, а со всеми её остальными друзьями. Но меня добил случай на её дне рождения, когда она пригласила его на него. Я понимаю, ничего такого… Кроме того, что они расстались, а она за ним бегает. Так вот, что делать, если она сидела 3 часа, обнимаясь и обращая внимание только на него, а на остальных забила болт?! Я, значит, всех развлекаю, как истинный тамада, а она сидит «омоамом тимофейчик, я так тебя люблю, гокгокгок», да и потом с ним в губы целуется… Меня она игнорирует, остальных тоже. И вот я не знаю, бросать ли мне её, или нет. Всё-таки несколько лет дружбы жалко. И всё-таки я не должна терпеть такое отношение к себе, правда?

Почему, когда я общаюсь с родными и с людьми, которым я доверяю, у меня нормальный, звонкий голос, но когда дело доходит до общения с незнакомым, или малознакомым человеком, или хоть с одногруппниками, мой голос резко оседает и меня часто переспрашивают, что конечно сильно раздражает, из-за чего ещё больше ничего не хочется говорить? К тому же, у меня есть черта, быстрее донести свою мысль, возможно, я тараторю, когда говорю. Просто поражаюсь спокойствию окружающих. Хотя, если я только вдвоём с незнакомым человеком и никого вокруг нет и нас не слышат, то всё нормально, чувствую себя комфортно. В людном месте, боюсь, что многие услышат, что я говорю, посмеются и начнут обсуждать, поэтому стараюсь не привлекать внимания и говорить тише, хотя замечаю, что другие спокойно общаются между собой. Я очень чувственный и ранимый человек, меня легко задеть обидным словом, я не выношу намëков и странных шуток, люблю когда говорят прямо.

Я попал в небольшую проблему, мне нравятся двое девушек, с обеими чувства взаимны. Я долго не мог решить, кто мне нравится больше, кого придётся отпустить. До сих пор так и не определился… Первая (допустим её зовут Света) интересная личность, у нас много общих интересов, она и я увлекаемся чтением, мне нравится с ней их обсуждать, но так получилось, что внешне она совершенно не мой типаж, она красивая, но лично мне нравятся другие. Вторая (допустим Лера) внешне абсолютно мой типаж, с ней весело, но чаще всего с ней мало о чём можно поговорить, увлечения у нас совершенно разные, темы для разговора находить сложно, но возможно.
Света мне нравится как собеседник, общаться с ней одно удовольствие. С Лерой можно хорошо оторваться и провести вечер.
Возможно, многие скажут: «выбрать ту, с кем интереснее», то есть Свету, но у меня нет к ней влечения сексуального характера, но и как подругу я её рассматривать не могу. Если выбирать по внешности, то Лера естественно побеждает, но тогда мне придётся потерять Свету.
Звучит всё запутанно, постарайтесь понять, я действительно в тупике. Сидеть на двух стульях я не хочу.

Если есть психологи, объясните, пожалуйста, что со мной происходит!
Я хожу в музыкальную школу и там есть учительница хора, она прекрасный человек. Я стала понимать, когда она рядом, я всегда сияю изнутри (если что, мне девушки не нравятся). Она очень хорошо ко мне относится, я тоже. По всей видимости, я у неё любимая ученица. У меня не плохой голос и хороший музыкальный слух. Я сдаю все партии самая первая, 5 за четверти по всем предметам. Но так было не всегда. Когда-то мне были не очень важны оценки, потому что я тогда была не знакома с моим педагогом (она была в декрете). Три года назад она вернулась и сразу мне понравилась. Я стала ухаживать за собой, стала учиться лучше (в музыкалке). Мне хотелось, чтобы это учительница сказала что-то приятное мне, я боялась опозориться на концертах, особенно на тех, на которых она была. Поздравляю её со всеми праздниками, дарю цветы, шоколадки. У меня много любимых учителей, но к ней особое отношение. Мне очень приятно находиться в её компании. Я постоянно приглашаю её на концерты (так же хожу на вокал). А ещё, меньше месяца назад я поняла, что хочу стать тоже музыкантом, потому что мне нравится мой педагог, и я хочу быть такой же, как она. У меня к ней сильная привязанность. Ко мне с такой теплотой даже мама не относиться (мама у меня замечательная). Мне 14, а ей 35-38.

Что делать, если нет сил общаться со своей подругой? Я устала от неё, но очень люблю и хочу и дальше с ней дружить. Вся проблема в моём характере. Всё началось с того, что она злилась на меня из-за того, что я общалась с другой девочкой из класса, но потом было больше и больше. Всё дошло до того, что теперь и я ревную её к другим подругам. Запрещаю общаться, гулять ну и т. д. Она тоже. Меня устраивает, ведь я не общительный человек, могу общаться в школе, дальше я уже не терплю, мне хватает и одного человека. Но недавно она призналась в том, что общалась с другими девочками, когда мы много ссорились и врала мне в кое-чём. Она дала мне обещание, что больше не будет с кем-то общаться, что ей достаточно и меня, постоянно меня в этом убеждает. Я договорилась с ней, что если она будет с кем-то говорить, чтобы рассказывала мне (она была не против), но она не сдержала обещание (меня не задело то, что она каждый день с ними на связи, а больше то, что она мне соврала и не сдержала обещание). С каждым днём мне хуже, очень грустно ничего не делаю, а когда она пишет, я могу отвечать так, чтобы она бесилась (мне сложно что-то признавать и рассказывать). Мы с ней поговорили, она извинилась и сказала, что будет рассказывать и спустя долгое время мы решили погулять поговорить, но тут когда я уже ехала к ней, она перестала отвечать на сообщения и на звонки. Я звонила очень долго и писала ей, но в итоге свернула домой и игнорила её, написав, что не хочу с ней общаться. Через время мне пишет та девка, с которой они на связи, рассказывает об одной теме и потом спрашивает что делать (короче, там было то, что я не должна была по идее знать). Я описала ей это так, чтобы она не подумала, что я знаю, но она всё равно как-то про это подумала и теперь винит мою подругу, а если что, от этого могут быть проблемы (сейчас вроде всё хорошо). После того, как я объяснилась, я написала своей подруге, что всё, дальше я не хочу её слушать, чтобы она мне не писала. И теперь не знаю, что делать. Меня это тревожит, а завтра идти в школу к ним двум. Не хочу с ними двумя разговаривать и в общем видеть. Хочу перед подругой извиниться, но она меня сильно обидела в последнее время своим поведением (было ещё полно того, как она меня обидела), но я её не меньше.

Мне 13 лет, с 9 я мучаюсь с прыщами. Пока у моих ровесников пару штук, меня обсыпало полностью. Раньше мне это очень часто говорили, возможно, сейчас моё окружение чуть подросло, поэтому стали меньше об этом говорить. Я не могу с кем-то поговорить о своей проблеме, сразу начинают течь слезы и всплывают воспоминания о тех неприятных словах в мою сторону. Какое-то время я не могла посмотреть в зеркало, всё доходило чуть ли не до истерики. Я не фоткалась, чувствовала себя дерьмом, а родственники… Для них это наверное шутка, так весело, прыщавая же, в кого интересно, на любых праздниках мне на это указывают, каждый раз, ещё и тупые советы: «мылась бы хозяйственным мылом, а не своим умывалками», по типу таких… Честно, я устала, очень, ничего не помогает, на самом деле, скорее я пишу не для поддержки, относитесь к таким как я с пониманием, некоторые гении считают, что я за собой не ухаживаю, ну или в принципе это из-за меня, пожалуйста, просто молчите, это вас не касается, ну а если, вы с такой же проблемой как у меня, дай бог вам сил, скоро всё будет хорошо…