Что делать?

У меня есть некоторые друзья и знакомые, которые очень часто мне что-то рассказывают, но по большей части они говорят о том, как им понравился/ась парень/девушка, при этом, когда я пытаюсь выговориться и что-то рассказать, то они просто переводят тему. Мне никогда не говорили, что кто-то любит меня и не признавались в чувствах. Не понимаю, что не так. Пробовала разные способы самовыражения (кроме тех, которые делают из девушки проститутку), но при этом всё воспринимают меня лишь, как лучшего друга и советчика.

Я чувствую опустошение. Меня перестало интересовать всё то, что давало мне сил. Возможно это просто выгорание, я не психолог всё-таки. Живу, но только ради родителей и собаки, ну и чтобы исполнить свои мечты, которые я не помню. Порой у меня случаются приступы тревоги, дрожь, нехватка воздуха и все дела. Ещё я люблю втыкать в одну точку. Не знаю, кем хочу стать в будущем, хотя оно очень близко. В следующем году экзамены, которые определят мой жизненный путь.

Мама запрещает мне поступать в колледж, запрещает идти в 10. Она ежедневно говорит о том, что превратит мою жизнь в ад после 9 класса. Она обвиняет меня в домогательствах со стороны старшего двоюродного брата. Обвиняет меня в её несчастной жизни. Обвиняет меня в её разводе с отцом.

Все мои скилы были вкачаны в дело, которое может получить признание и внимание при мизерном шансе. Я потратила всё время, которое у меня на данный момент было, ради того, чтобы снести все свои работы и соц сети с артами. Какой смысл мне было вкладываться в это, если сейчас я понимаю, что люди, которые зарабатывают на рисовании — это люди которые выиграли лотерею. Ты не можешь рисовать что хочешь, тебе нужно подстраиваться под людей. Ты хочешь, чтобы тебя заметили? Вложи сначала все свои деньги и всё своё время в рекламу, чтобы тебя дай бог заметили 100 человек. Ты не можешь зарабатывать на рисовании потому, что весь мир на мели. Ты не знаешь, будешь ли ты есть или вообще жить в тёплой квартире завтра, послезавтра, через год. Ты должен молиться всему миру и плясать под дудку социума ради капли внимания и одного заказа в год дай бог за 2к.
Почему маленькая, глупая, я бросила спорт и хорошую учёбу, скатившись до ужасного результата? У меня могли быть хотя бы пути отступления на время. Но теперь у меня есть только два выбора. Бросить творческую деятельность и идти работать после учёбы в какой-то вонючий, неблагодарный, мерзкий общепит или продолжать ненавидеть себя и свою деятельность, которая случайным образом вышла из состояния «хобби и отдушина». Я желаю просто высказаться о наболевшем. О том, что я не могу сказать людям честно и напрямую, ибо я получу тонну осуждения за свои слова.

Я ненавижу своё окружение, я ненавижу всё. У меня нет сил встать с кровати, хоть я ещё ребёнок. Мои сверстники меня не понимают. Я потеряла своего ребёнка в душе слишком рано, постоянно хочется рыдать, но я не могу, глаза сухие. Может это потому, что со мной что-то не так? Я не чувствую себя живым человеком, скорее, более куском пластика, а то есть говоря куклой, у которой просто время от времени появляется отёк на лице от недосыпа, жировые прослойки или же наоборот кости. Я не знаю, что будет со мной дальше, думаю, что когда выросту просто сгнию. Почему люди моего возраста ведут себя как дети? Они не воспринимают жизнь в серьёз? Мои родители со мной начали пытаться общаться… Зачем? Почему они не могли этого делать, когда просила я и они мне были дороги? Почему когда я потеряла к ним интерес, они сразу потянулись ко мне? Я просто просыпаюсь и жду, когда же начнется следующий день… Мои родители иногда меня бьют или кричат, за то что я буквально кричу «помоги мне», когда я перестала это делать, они стали возмущаться, почему я не рассказываю ничего им.

Здравствуйте, уважаемые читатели. Пишу сюда, в надежде услышать отзывы уже имевших опыт по данному вопросу.
Я в отчаянии. Мне 21 год (исполнилось на днях) и тут я узнала, что беременна. Беременность первая, тест показал 2-3 недели. Состою в отношениях (5 лет почти), живём вместе, любим друг друга, хотели в будущем свадьбу и детей, но не на данный момент. Хотели пожить для себя ещё 3-4 года. В моих планах было отучиться (сейчас заканчиваю 3 курс универа), дальше пойти на заочку и поработать какое-то время. Беременность в мои планы не входила от слова совсем. Завтра планирую посетить врача, узнать возможно ли сделать аборт (прошу людей со своими нравоучениями мимо). Скорее всего на этом сроке будет медикаментозный. Хотелось бы послушать девушек, которые сталкивались с таким видом аборта и узнать смогли ли вы родить в дальнейшем. Конечно, я понимаю, что организм реагирует по разному на такое вмешательство. Но мне необходимы слова поддержки от уже опытных людей. Так хочется услышать, что всё будет хорошо. Пишу это и плачу. Я люблю молодого человека и хочу от него детей, но мы оба понимаем, что слишком молоды + нет достаточно финансов (он только начал работать, закончил колледж, сами понимаете, что с таким образованием тяжело хорошо заработать, сейчас учиться на заочке в универе, но учиться ещё долго). Я всегда знала, что родители, приводя в этот мир детей, должны быть подготовленными и финансово и морально. Я хочу детей, но не сейчас и мне очень страшно, что я не смогу в будущем иметь детей. Поддержите меня, милые женщины. Дайте хоть какой-то лучик надежды. К откровенной правде я, конечно же, тоже стараюсь подготовится морально. Поэтому напишите свой опыт. Заранее спасибо.

Я бросила свою подругу почти год назад, 1 июня. Я тогда общалась с другой подругой, она с той не общалась уже тогда и рассказала мне о том, какая та подруга ужасная. Я этого наслушалась и решила первую подругу тоже бросить. Прошло лето, я не скучала, а вот она — да. Она писала мне большой текст, который сейчас мне так тяжело читать. А мне было плевать. Когда она больше не скучала по мне, я начала по ней скучать и решилась написать. Но она сказала мне, что вот она нашла себе компанию и ей так хорошо, а я ей причинила много боли и я сама понимала, что не могу её вернуть. Сейчас я по прежнему скучаю… И не знаю, что делать.

Я не знаю, что делать, это очень странно. Мне 14 лет и я не знаю как убрать «субтитры» с лица. Да, возможно звучит глупо, но во многих случаях, когда я чем-нибудь откровенно недовольна, то всё написано у меня на лице, я не могу скрыть это… И из-за этого меня считают страной, но я просто не умею контролировать эмоции. Так же это касается если мне кто-то нравится. На самом деле, я даже не знала, что всё так читаемо, пока мне об этом не сказали.

Мне очень хотелось всегда с кем-то поговорить на такую тему, но пожалуй не было таких людей в моём окружении, с которыми я бы могла поделиться подобным.
Тема касается первой любви. Она закончилась очень давно (лет 5 назад), закончилась она тем, что человек просто потерял интерес и в итоге стал проявлять своё внимание к другим девушкам. В итоге я терпела долго, потому что очень сильно любили, но уже тогда я прекрасно всё понимала и приняла решение разойтись не ради себя, а ради того, чтобы тот человек был счастлив.
Потом, через некоторый промежуток времени, у меня появились новые отношения, очень серьёзные и длились они 4 года, но во снах всё равно являлся образ первого. В прохожих людях из толпы видела его (хоть я даже уехала далеко жить, в другой город). Один раз я его увидела, такое помутнение было, я чуть сознание не потеряла, но даже не контактировала. Сейчас я понимаю, что вторые отношения начались, чтобы заглушить боль, хоть это и не правильно.
Сейчас у меня уже другие отношения, очень люблю человека, счастлива. Но во снах всё равно появляется образ первого и я не знаю уже почему, любить да — до сих пор люблю всем сердцем, благодарна за тёплые воспоминания, но не понимаю, почему мне снится чуть ли не каждую неделю, когда я сплю в обнимку с другим человеком, когда счастлива и вижу образ в незнакомых мне людях.

Надо было её прощать, или нет? Моя подруга буквально обожала меня, делала мне всякие открытки, рисовала меня, стихи посвящала, даже придумала про нас рассказ. Но всё поменялось.
Она призналась мне в любви, не то, чтобы я гомофобка, но мне такое не нравится, тем более мы были подругами. Держала я дистанцию с ней, бывали шутки, но ничего более.
Я общаюсь с мальчиком и бывало что-то писала про него в общем чате, где была та самая подруга. Она слила всё это ему. Она слила нашу переписку, сделав это компроматом. Позже мы поговорили с ним и всё выяснили.
Я полностью разочаровалась в ней и заблокировала её. Причём, она сначала полностью отрицала вину, но тот парень сам показал мне, что она ему отправила.
Прошла неделя и тут она подходит и перед всем классом начинает выяснять отношения, как будто на показ и приказным тоном сказала, чтобы я ее разблокировала (естественно, я это не сделала).
Прошла другая неделя и тут она подходит извиняться и чуть ли не плачет (не знаю, наигранно или нет). Мне было и стыдно (ведь опять же это было на публику) и я не хотела, чтобы другие подумали что-то и я простила её. Она обещала, что изменится. Но от неё полный игнор. Она переключилась на другую подругу. Вымотала мне нервы и со спокойной душой нашла себе новый предмет обожания. Что мне делать?