Что делать?

Здравствуйте. Очень стыдно за это. Хотелось бы просто поделиться.
Пару месяцев назад я познакомилась с парнем в интернете и уже вскоре он мне очень понравился. Мы общались часто, созванивались, перекидывались голосовыми, но фото свои не отправляли. Недавно он решил меня порадовать и отправить себя, но я была разочарована. Я ни в коем случае не сужу по внешности, но парень описывал себя, как мечту. Хвастался толпой девочек, которые бегают за ним. От подобного я и представила принца, но на деле обычный паренёк. Я бы даже не сказала, что он симпатичный… У меня дрожат руки. Я очень любила этого человека, не зная, как он выглядит, но после фотографии все мои чувства тупо испортились.

Я попал в небольшую проблему, мне нравятся двое девушек, с обеими чувства взаимны. Я долго не мог решить, кто мне нравится больше, кого придётся отпустить. До сих пор так и не определился… Первая (допустим её зовут Света) интересная личность, у нас много общих интересов, она и я увлекаемся чтением, мне нравится с ней их обсуждать, но так получилось, что внешне она совершенно не мой типаж, она красивая, но лично мне нравятся другие. Вторая (допустим Лера) внешне абсолютно мой типаж, с ней весело, но чаще всего с ней мало о чём можно поговорить, увлечения у нас совершенно разные, темы для разговора находить сложно, но возможно.
Света мне нравится как собеседник, общаться с ней одно удовольствие. С Лерой можно хорошо оторваться и провести вечер.
Возможно, многие скажут: «выбрать ту, с кем интереснее», то есть Свету, но у меня нет к ней влечения сексуального характера, но и как подругу я её рассматривать не могу. Если выбирать по внешности, то Лера естественно побеждает, но тогда мне придётся потерять Свету.
Звучит всё запутанно, постарайтесь понять, я действительно в тупике. Сидеть на двух стульях я не хочу.

Если есть психологи, объясните, пожалуйста, что со мной происходит!
Я хожу в музыкальную школу и там есть учительница хора, она прекрасный человек. Я стала понимать, когда она рядом, я всегда сияю изнутри (если что, мне девушки не нравятся). Она очень хорошо ко мне относится, я тоже. По всей видимости, я у неё любимая ученица. У меня не плохой голос и хороший музыкальный слух. Я сдаю все партии самая первая, 5 за четверти по всем предметам. Но так было не всегда. Когда-то мне были не очень важны оценки, потому что я тогда была не знакома с моим педагогом (она была в декрете). Три года назад она вернулась и сразу мне понравилась. Я стала ухаживать за собой, стала учиться лучше (в музыкалке). Мне хотелось, чтобы это учительница сказала что-то приятное мне, я боялась опозориться на концертах, особенно на тех, на которых она была. Поздравляю её со всеми праздниками, дарю цветы, шоколадки. У меня много любимых учителей, но к ней особое отношение. Мне очень приятно находиться в её компании. Я постоянно приглашаю её на концерты (так же хожу на вокал). А ещё, меньше месяца назад я поняла, что хочу стать тоже музыкантом, потому что мне нравится мой педагог, и я хочу быть такой же, как она. У меня к ней сильная привязанность. Ко мне с такой теплотой даже мама не относиться (мама у меня замечательная). Мне 14, а ей 35-38.

Что делать, если нет сил общаться со своей подругой? Я устала от неё, но очень люблю и хочу и дальше с ней дружить. Вся проблема в моём характере. Всё началось с того, что она злилась на меня из-за того, что я общалась с другой девочкой из класса, но потом было больше и больше. Всё дошло до того, что теперь и я ревную её к другим подругам. Запрещаю общаться, гулять ну и т. д. Она тоже. Меня устраивает, ведь я не общительный человек, могу общаться в школе, дальше я уже не терплю, мне хватает и одного человека. Но недавно она призналась в том, что общалась с другими девочками, когда мы много ссорились и врала мне в кое-чём. Она дала мне обещание, что больше не будет с кем-то общаться, что ей достаточно и меня, постоянно меня в этом убеждает. Я договорилась с ней, что если она будет с кем-то говорить, чтобы рассказывала мне (она была не против), но она не сдержала обещание (меня не задело то, что она каждый день с ними на связи, а больше то, что она мне соврала и не сдержала обещание). С каждым днём мне хуже, очень грустно ничего не делаю, а когда она пишет, я могу отвечать так, чтобы она бесилась (мне сложно что-то признавать и рассказывать). Мы с ней поговорили, она извинилась и сказала, что будет рассказывать и спустя долгое время мы решили погулять поговорить, но тут когда я уже ехала к ней, она перестала отвечать на сообщения и на звонки. Я звонила очень долго и писала ей, но в итоге свернула домой и игнорила её, написав, что не хочу с ней общаться. Через время мне пишет та девка, с которой они на связи, рассказывает об одной теме и потом спрашивает что делать (короче, там было то, что я не должна была по идее знать). Я описала ей это так, чтобы она не подумала, что я знаю, но она всё равно как-то про это подумала и теперь винит мою подругу, а если что, от этого могут быть проблемы (сейчас вроде всё хорошо). После того, как я объяснилась, я написала своей подруге, что всё, дальше я не хочу её слушать, чтобы она мне не писала. И теперь не знаю, что делать. Меня это тревожит, а завтра идти в школу к ним двум. Не хочу с ними двумя разговаривать и в общем видеть. Хочу перед подругой извиниться, но она меня сильно обидела в последнее время своим поведением (было ещё полно того, как она меня обидела), но я её не меньше.

Мне 13 лет, с 9 я мучаюсь с прыщами. Пока у моих ровесников пару штук, меня обсыпало полностью. Раньше мне это очень часто говорили, возможно, сейчас моё окружение чуть подросло, поэтому стали меньше об этом говорить. Я не могу с кем-то поговорить о своей проблеме, сразу начинают течь слезы и всплывают воспоминания о тех неприятных словах в мою сторону. Какое-то время я не могла посмотреть в зеркало, всё доходило чуть ли не до истерики. Я не фоткалась, чувствовала себя дерьмом, а родственники… Для них это наверное шутка, так весело, прыщавая же, в кого интересно, на любых праздниках мне на это указывают, каждый раз, ещё и тупые советы: «мылась бы хозяйственным мылом, а не своим умывалками», по типу таких… Честно, я устала, очень, ничего не помогает, на самом деле, скорее я пишу не для поддержки, относитесь к таким как я с пониманием, некоторые гении считают, что я за собой не ухаживаю, ну или в принципе это из-за меня, пожалуйста, просто молчите, это вас не касается, ну а если, вы с такой же проблемой как у меня, дай бог вам сил, скоро всё будет хорошо…

У меня очень болят колени, абсолютно всегда. У меня несколько раз чуть не выпадала коленная чашечка просто из-за того, что от боли я не чувствую ничего. Стопы болят при тренировках. Но мне никто не верит. Я 10 лет занимаюсь танцами и уже второй год мучаюсь от боли. Хореограф говорит, что если я хочу достичь успеха, то мне нельзя расслабляться и отвлекаться на боль, так как я на данный момент лучшая еë ученица и мне нельзя опускать планку. Родители возили меня по хирургам, мы делали снимки, никто ничего не говорит, ничего нет, но один хирург предполагает, что это подростковое и нет ничего в этом страшного. Родители заставляют заниматься, хореограф давит, так как есть куча девочек, которые наступают мне на пятки. Я должна пахать без остановки, но боль не позволяет, из-за боли я не чувствую ног, мне трудно ими управлять и каждый день я подворачиваю ногу, она опухает я еë лечу и всë снова и снова. Каждый день занятие по 4-5 часов. Я чувствую себя беспомощной, я не могу достигать чего-то большего, чем сейчас. Я потихоньку становлюсь хуже. Мне нельзя, чтобы меня кто-то перегнал, слишком много я уже сделала и слишком многим пожертвовала. Мне важно было это написать, просто чтобы для себя понимать, что я могу с кем-то этим поделиться.

Мои родители стали ругаться, раньше такого не было. Они стали ругаться из-за генератора (у нас часто выключают свет и без генератора никуда, а папа говорит, что он не нужен и пошло-поехало), из-за кондиционера (летом жарко и без него никуда), из-за всего!
Я боюсь. Они так раньше не ругались. Папа был раньше другим, более весёлым, добрым, никогда не кричал на маму (было пару раз, но это было очень-очень редко). Мама заводится из-за этих ситуаций и ей становится плохо. Мне 13 лет и я хочу жить как раньше, спокойно, без криков. Что делать?

Мне 15 лет, в этом году исполняется 16, я очень сильно хочу высказаться, но сейчас мне буквально не с кем поговорить.
Буквально неделю назад меня бросила девушка, мы встречались почти 3 года. Бросила потому, что, по еë словам, я ей наскучил и нравлюсь теперь только как друг. Поначалу я был не против остаться друзьями, хотя и был очень неприятный осадок, но когда, на следующий день, после слова, что ей совершенно нечем себя занять и ничего ей не в радость, я увидел, как она сидела и мило беседовала с моим самым лучшим и дорогим другом. Да, меня это всë правда очень сильно задело, и последнее время на мне лица нет, это замечают все, но не эти двое, они буквально забили на меня, обращаются ко мне, только если нужна помощь и никто больше помочь не может. Также сегодня практически половина моего класса, сама близкая для меня, осуждала и оскорбляла меня за какую-то выдуманную моей бывшей причину, якобы что я не помогаю никому и вообще самое тупое создание. Из-за таких сильных переживаний у меня начались проблемы со здоровьем, вечно повышенное давление, различные раздражения, недавно появились спазмы и судороги и это всë в пакете вместе с больным сердцем и инфекцией глаза. Я буквально потерял какой-то смысл жить дальше, мне не с кем обсудить даже мой день, проблемы со здоровьем, на лечение которых нужна не малая сумма. Да, у моих родителей есть такие деньги, но сам факт того, что для них я огромная обуза, очень сильно давит. Я устал так жить, я ничего не понимаю, я не могу нормально чувствовать, я не испытываю как таковой грусти, или радости, есть только чувство покоя, давно забытое и чувство веселья, но веселиться сейчас очень сложно…

Я понимаю, что есть люди с более серьëзными проблемами, но это всë на меня очень давит и вполне возможно, что у меня есть психические отклонения, из-за который я так реагирую…

Мне плохо, я уже убита морально, я не хочу видеть свою мать. Она убивает меня каждой своей ужасной фразой, она никогда не хочет приласкать меня. Когда у меня истерика, когда я рыдаю, она лишь говорит: «Что ты плачешь? Сама виновата». С лет 8 я никогда не чувствовала хоть минимальной любви ко мне и заботы. Да, она кормит меня но, я никогда не слышала от неё слов: «все будет хорошо, не беспокойся…». Даже о случае, когда меня чуть не изнасиловали я скрыла. Я не хочу видеть её, каждый раз когда я делаю что-то не так, она стремится наорать, сделать так, чтобы я «подумала» над поведением, даже когда я получаю хорошие оценки, она игнорирует. Получая тройку или двойку, она спокойно кричит, говоря что я за дура, не исправлю, вообще не разрешу в компе играть (а я это делаю не часто). Это ещё небольшое, что она готова сделать. Повторюсь, с 8 лет я никогда не получала ласки и заботы от неё… Даже устной… Каждый раз, когда она уходит после очередного «крика», мне приходиться искать кота, которому я только и могу поплакать в мех…

Я встречаюсь с молодым человеком, мы много расставались, но сходились. Нас мирила подруга, говорила он хороший и т. д. Он мне и изменял, и обзывал, и орал на меня, а я всё это прощала. Он разговаривает с моей подругой по телефону, переписывается и всё такое. Со мной же он по телефону не разговаривает, а когда переписываемся, то там просто типичные вопросы: как дела и что делаешь. Я его на самом деле люблю, он говорит, что тоже. Только я вот не понимаю, что мне делать? Мне не нравится, что он общается с моей подругой, ведь они общаются лучше, чем мы. Я не хочу сказать, чтобы они там вели себя, как враги, на дух там друг друга не переносили, нет, но просто такое ощущение, что встречаются они, а не мы. Расскажу ситуацию, которая произошла недавно. Я утром ездила в больницу, которая возле его дома, думала потом с ним встретимся. Как оказалось, моя подруга (она кстати живёт рядом со мной) позвала его якобы поговорить. Я приехала домой, они пришли ко мне, мы стояли возле меня, потом пошли гулять. Гуляли мы вроде втроём, но болтали они между собой, я даже вставить нечего не могла. В итоге я собралась уходить. Пока я шла домой, моя подруга заставила его за мной бежать и извиняться. Он извинился, даже на колени встал, чтобы я его простила. Я его простила. И опять мы гулять пошли, пришла потом моя подруга, она уходила в магазин, пока он извинялся и вроде всё было нормально. Мой парень обращал внимание на меня, обнимал, целовал, мы вместе сидели. Не подумайте, подруга была с нами, мы с ней разговаривали, она не была одна, нет. Но знаете что? Она обиделась, не разговорчивая ни со мной, ни с ним. Он опять забыл про меня и вертелся перед ней, тогда я уже просто умчалась домой, а они остались вдвоём. Вечером мне написала подруга как ни в чём не бывало, что мне делать? Я не могу с ним расстаться, я его люблю, да и без подруги не хочу оставаться, ведь подруг у меня больше нет.