Что делать?

Мне 16 лет. Сейчас мне очень не просто. Я никогда никому не жалуюсь, стараюсь не плакать и не показывать свои эмоции, не люблю я эти сопли и слюни. Но сейчас не могу, хоть я и твёрдая, жёсткая, в какие-то моменты, наверное, даже железная. На данный момент мне очень плохо. Я хочу, чтобы меня кто-то выслушал. Я хочу, чтобы меня обняли и пожалели. Мой папа улетел в командировку, мне без него очень трудно. Это тот человек, с которым я могу быть собой, которому я могу поплакаться, но рядом его нет. Я довольно весёлая, общительная, наверное доступная, простая, у меня много друзей, знакомых. Но чувствую я себя очень одиноко, даже сейчас я пришла с прогулки, мне было так плохо и больно, я хотела реветь, но я просто не могу показать это ребятам. Вот вроде так много людей вокруг, так много тех, кто тебя любит, а обратиться не к кому. Мне очень нравится один мальчик, но я не думаю, что я ему нравлюсь. Он играет на моих чувствах, я его не понимаю, то он мне встречаться предлагает, то говорит, что пошутил, а я не могу просто перестать с ним общаться, мне очень трудно. Я не знаю как с ним быть. Нравится он мне очень давно и наверное он знает, что он мне нравится. Я не знаю, как быть, я правда не знаю. От того что пишу это мне кажется, что я слабая, глупая, я никогда никому не жалуюсь и мне честно противно от самой себя, но я больше не могу это всё держать в себе. Я чувствую себя никому не нужной, запасной, стараюсь обратить на себя хоть какое-то внимание, а всем вокруг как будто бы всё равно.

По какой-то причине мне стал неприятен мой друг, с которым я уже 9 лет. Не знаю почему так, просто после того, как с ним говорю чувство такое, будто поела чего-то странного, но отношения с ним нормальные, просто становится неприятно и от себя и от него. Я не знаю, что мне делать. Мы с ним сидим рядом за партой, но ощущения, что хочешь пересесть в другое место. Я запуталась сама в себе. Может кто-нибудь знает, что мне делать?

Наша дружба началась где-то в 3-4 классе, после чего она (назовём её Кристина) меня бросила, а то есть начала игнорить, но зато мило общалась с моим врагом, а потом и вовсе написала мне, что она не хочет со мной дружить. После этого весной и летом у меня были подруги, которые по разным причинам перестали дружить, а вот последняя 2-я перестала, потому что я начала опять общаться с Кристиной в начале 5 класса. До весны мы с ней были не разлей вода и даже собирались поехать в один лагерь, но история повторилась, только с врагом я наладила отношения. Я дала Кристине время на раздумья о том, хочет ли она со мной дружить. Дело в том, что она не знает, хочет ли она со мной дружить, потому что я ей не угодила. Ей не нравится, что я такая, какая я есть. Но она несколько дней назад меня простила, но я сказала запретное слово и опять поехали, она не разговаривает со мной. Я уже говорила, что дала ей время на раздумья. Я без неё и жизни не представляю, ради того, чтобы поехать в лагерь, я рискнула своей психикой (я спала с мамой, и да мне 11 лет, я начала спать в своей комнате, из-за этого у меня была истерика). Скажите, как мне вернуть Кристину, потому что даже при таких её действиях, я продолжаю её любить. Я не представляю жизни без неё.

Всем привет! Вырастая, я всё больше понимаю, насколько моя мама глупая, и я вообще не знаю, что с этим делать. Глупая, начиная с незнания базового школьного материала, заканчивая абсолютным непониманием человеческих эмоций и интонаций, всегда трактуя их неправильно. Её «Я даже не догадывалась, что у нас были войны с Турцией» — просто пустяки, я прекрасно понимаю, что не все должны знать то, что не является частью их области, но угрожать ребенку избиением за то, что ей показалось, что я не с той интонацией сказала «спасибо» — уже перебор. Эта женщина даже не понимает, что нарушает все моральные принципы, что мне диктует: уважение чужих личных границ (если я веду себя слишком радостно весь день — это подозрительно, значит я что-то скрываю, так что бегом надо нести телефон, чтобы она проверила мои переписки; меня, кстати, как-то наказали за то, что я была недовольна этими проверками, при этом не повышала голос, сказала об это абсолютно нормально), не быть лицемерной, никогда не лениться, сдерживать свои эмоции, особенно плохие. В семье вечный буллинг, чаще всего я получаю оскорбления за своё тело (только месяц назад перестала блевать, хотя никогда не была не то что толстой, даже пухленькой), лицо (ей нравится подмечать какие у меня есть несовершенства, а если выскочил прыщик, так это сразу паршивая морда) и интеллектуальные способности. Последнее особенно обидно, учитывая то, что с детства меня приучали всегда быть во всём лучшей и получать исключительно отлично (мама сама гордится тем, что все её оценки были куплены, а сама она ничего не знает, вообще всему меня учил отец, так её ещё и «ущемляет» то, что таланты есть только у отца, и что он меня им обучил). В конце концов, я часто ловлю себя на мысли о том, что просто не могу возненавидеть её. Я пыталась её понять, я вроде и понимаю, что это её первый опыт воспитания, но почему это не прошло со временем? Почему это критическое поведение и попытки в воспитание, когда уже совсем поздно, остались? Даже тогда, когда у нас появилось очень много денежных средств (в 14 сама вкладываюсь в семейный бюджет по своей воле)? Я хочу воспитывать своих детей в будущем, но понимаю, что просто не смогу, только испорчу им жизнь, потому что из-за собственной матери у меня огромные проблемы с психикой, самооценкой и контролем над собой.

Мне 16 лет, в 2024 году будет 17 и у меня до сих пор паника от отца, что он мне поставит родительский контроль. Будет наблюдать за мной, брать телефон, чтобы просмотреть все переписки, в которых я состою и многое другое. А именно он смотрит, чтобы нарыть чат с другом/парнем. Я конечно всё понимаю, что все отцы волнуются за дочерей, с кем она там встречается и общается. Но иногда это выходит за рамки. Когда мне было 12 лет, у меня появился первый друг мужского пола. Я тогда так радовалась, каждый вечер переписывалсиь до ночи, звонили друг другу, если там поиграть хочется вместе, да и просто поболтать. Тогда я не знала папу и его реакцию. Он в один момент увидел, как я позвонку общаюсь с мальчиком и тут началось. Большие манипуляции, слежки с помощью разных программ, запугивания. Тогда я не понимала, почему он так поступает, а он на меня орал, говорил, чтобы я его везде блокнула и перестала общаться, а то сам это все сделает + впридачу пошлёт его матом. Прошло 2 года, мне 14. Там папа уже стал мне говорить, мол я изменился, стал другим и больше такого не повторится. Слова: «Находи себе парня, друга, мне пофиг. Я другой, главное говори мне кого заведешь»И тут я решаю его проверить… Я решила дружить с одним мальчиком, сказав папе. Он денёк не обращал внимания, на следующий день всё по-старому, только хлеще. Меня это тронуло. И после того случая я больше так ни с кем не общаюсь. Просто, если даже там что-то одноклассник напишет, или мем пришлёт, я это всё чищу. Ведь хоть сейчас всё устаканилось, всё равно эти вопросы от него: завела себе друга, парня? Какие новости? В чате с кем сидишь? И у меня паника, нервы расшатаны, у меня просто одни друзья это — девочки. А у них есть друзья парни и когда я смотрю на них с ними, то у меня жуткий дискомфорт, когда вспоминаю отца. Я реву по ночам, не часто. В колледже выгляжу весело, понимая, что всё ок и как будет 18, то начнётся своя жизнь и никто не помешает. Но всё равно у меня паничка с детства, я не могу такое держать в себе.

Помогите, что делать в такой ситуации? В начале учебного года я начала заводить новых друзей, хорошо учиться. Было прекрасное отношение с родителями, но буквально после нового года всё стало просто наперекосяк. Мои родители проверили мой телефон впервые. Естественно они не нашли там: «я так люблю помогать родителям», «я так им благодарна», «я так люблю мыть полы» и т. п. Всю жизнь они думали, что я не матерюсь, общаюсь с начитанными людьми и тому подобное, а тут полностью наоборот. При чём я не говорила о себе так, как они представляли. Сами себе придумали идеал. Целый месяц мы с ними не общались. Началась гиперопека. Чтобы мне куда-то выйти, надо пройти 7 кругов ада. Отношения более-менее наладились к весне, хотя при любой возможности они припоминали. С зимы у меня началась депрессия. Панические атаки. Срывы. Апатия. Непонимание реальность и потерянный смысл жизни. Единственное, что мне действительно помогало — общение с друзьями. Особенно с одной девушкой, с которой мы стали очень близкими, хоть и познакомились только осенью 2023. Моё моральное состояние оставляло желать лучшего, но всё же, лучше чем раньше. Но я всё равно не с кем не делилась своими проблемами, а лишь подавляла их. Так же, у меня есть компания, которой мы гуляем. Можно так сказать, я её основала. В этот понедельник, я взяла в нашу компанию ту самую девушку, о которой говорила ранее. И в этот же день, мы в первые за 2 года существования группы поругались. Так ещё и моя же подруга всех настроила против меня. Вчера мы опять гуляли. Они очень обидно шутили и я впервые за всю жизнь поделилась о том, как мне плохо. Девочки вроде как меня поняли и пожалели, сказали, что больше не будут. Но потом, они стали шутить ещё больше. Убежали к одной из девочек домой и кинули меня на целый час. Когда я их нашла (они не говорили, где они) и пришла к этой девочке, они стали меня выгонять, особенно моя лучшая подруга. Стали меня обзывать и т. п. Выставили мою фотку на школьном форуме, где сидит более 650 человек. И когда я в очередной раз сказала о том, что они реально жестоко поступают, они сказали: «И что? Ну это же безобидная шутка. Сама виновата. Ну ты же тоже над нами шутишь»Когда их искала, говорила, что я солью их фотки, а их, кстати, даже не существует. Потом мы поехали к их братьям, там у них целая компания, с которыми я плохо общаюсь. Они пошли и стали меня обсуждать с ними. А я опять стояла одна. Я просто пошла домой. Потом оказывается, я не красиво поступила. Они все на меня обиделись. Сегодня, в секрете от меня пошли гулять. Мне очень плохо, у меня опять панички, апатия, а так же моё моральное здоровье отражается на физическом. Болит голова, живот, часто мутнеет и темнеет в глазах. Что делать и как с этим справиться? Я не хочу прекращать с ними общение. С многими я дружу уже более 9 лет.

Что делать, если тебе доверили 20000, чтобы вы оделись с братом и ты решила снять 1000, потому что он попросил что-то купить, а ты их потеряла на ровном месте. А ещё завтра ВПР по биологии, а я даже не готовилась. Почему? Потому что я откладывала. Мне не страшно? Очень страшно, но ничего не поделаешь. Мне кажется, что мне больше не доверят деньги. И как сказать папе, который был отличником и хочет, чтобы ты тоже и у него злой взгляд (или он разочарован во мне, но он ничего не скажет и не сделает), что у меня 3 по биологии? Я думаю, что будет не одна 3 по ВПР будет.

Как избавиться от тупой подруги? Она меня выбесила. Она даже не понимает, что она вытворила за 2 года. А я всё на зубок помню. При всех говорит, что я её лучшая подруга. Задолбала просто! Как от неё избавиться?

Как найти себя? Если тяжело дается всё — учёба, друзья, общение.
Не можешь ничего добиться, а только ноешь и ноешь и даёшь себе невыполнимые задачи на последущие дни.

Привет. Мне 21 год. Я в отношениях уже 1,5 года. Вот сегодня обнаружила, что парень начал общаться в каком-то чате. Ну ладно, фиг с ним. Но сегодня я увидела, как он общается с какой-то девушкой. Я себя сидела накручивала, теперь встала из-за кошмара и решила переписку их почитать. Выведала 2 инфы: 1. Он не добавил её в друзья. 2. Он кинул чат в архив.
После прочитанного стало грустно. Он говорил, что рад, что ей нравится. И когда она кинула свои фотки, говорит, что очень красивая и т. п. А так же сказал, что типа увёл её. Они ещё немного пообщались и он ушёл спать. Я вот думаю, завтра с утра с ним поговорю, попрошу переписку. Но что делать, если он не покажет и начнёт отказываться?