-
Я бы хотела поделиться одной проблемой. У меня есть не родной племянник, он сын жены моего троюродного брата от первого брака. И из-за своей работы, они частенько оставляют его бабушке.
Она живёт в деревне, на лето я приезжаю к ней со своей бабушкой.
И они привозят мальчика туда, на две-три недели, а племянник мягко говоря с ужасным характером, ему 6-7 лет. При любой возможности он пытается ударить меня, а когда что-то идёт не по его, он начинает кричать, орать и опять же пытается убить всё и вся. Иногда свою злость он вмещает на игрушках, кидая их об пол, а иногда и ломая.
Если я не хочу с ним играть (из-за разницы в возрасте, у нас разные интересы), он начинает кричать и угрожает. Если я хочу немного спокойно полежать, он начинает кричать и говорит, что я с ним не играю и не обращаю на него внимание. Когда-то он даже сломал дверь, когда хлопал ею от злости. Однажды, когда я ночью решила сходить в уборную, а дверь иногда поскрипывает, я начала открывать дверь из спальни и немного скрипнула, было 7-8 часов и все проснулись, только он спал, и вот он просыпается и начинает меня обвинять в том, что я его разбудила.
Ещё был случай, когда к нам пришла соседская девочка. Она пришла со своим планшетом и мы играли с ней. И вот мой племянник увидел, что мы играем в какую-то интересную игру и начал просить у неё поиграть в неё. Ну она ему отказала, так как когда-то он разбил её планшет. Этот ответ его не удовлетворил и он начал её душить.
Так вот, никто не знает, как с этим справиться? Что ему сказать? Может есть какой-то совет?
-
Уже 2 года муж сестры пьёт. Из-за него мы в ужасных долгах, дома часто не хватает денег. Он ужасный человек — не понимает свою проблему и ничего не хочет менять. Не работает, устроился хорошо (мы же платим за коммуналку, еду, одежду, интернет). Сестра его не выгоняет: «Он же на войне был. У него травма. Ему нужна помощь, поддержка». Я уже устала ждать, когда она наконец поймёт, что он думает только о бутылке и он не хочет ничего менять и обращаться к специалистам. Последние 2 недели у него новый запой. Каждый день он приходит домой пьяный и устраивает скандалы. Такое часто бывало, угрозы, лез драться, забегал в дом с ножом. Дети его боятся и я боюсь. Очень сильно переживаю по этому поводу. Жалко детей, маму, потому что все здесь живём. И сестру жалко, потому что никак розовые очки не может снять и выгнать этого сожителя. Она даже не пытается как-то выбраться из этой ситуации. Отец не может помочь, защитить, или забрать к себе, потому что у него другая семья. Да и я не хочу бросать в этом аду маму и деток. Они этого не заслуживают. Опускаются руки, не хочется ничегошеньки… Понимаю, что я бессильна и ничего не могу поделать…
-
Мои родители поссорились. Я, как вполне осознанный человек, допуская что «осознанность» это побочка от пубертатного периода, заявляю (не кому то, а просто самому себе), что после этих ссор мне становится плохо. Нет, я не жалею самого себя, а лишь констатирую факт. Так вот, зачем я пишу всё это? Я не знаю. Но думаю, кому-нибудь отправить от фейковой страницы, дабы он почитал, проникся… Это будет трудно…
Ладно, так вот, мой отец — алкоголик. Моя мать в психологическом смысле не развита. Прости мама, но это так, кому, как не мне знать это? Если бы была развита, то не появился бы я. И в год они ссорятся несколько раз. Когда-то они умудрились поссориться прямо перед новым годом… Тот год был определённо плохим. Если уж я аноним, то стоит написать свой истинный возраст, мне недавно исполнилось 17. Но я заметил, что моё ЧСВ, то есть психологическое развитие, будет повыше остальных моих сверстников, а то и совершеннолетних… Ладно, преувеличил. Все мы не без греха.
Сейчас я как на тросе над обрывом с длинной палкой в руках. На одной стороне папа (которого я жалею, а не надо бы, но он же папа, каким бы я «осознанным» не был, он всё равно мне папа и я его сын, как много бы я про себя не говорил, что не буду к нему лоялен…) на другой стороне мама… Мама мне ближе, просто ближе, ибо я пацан. Но это опять же индивидуально. И я стараюсь держать равновесие. То показываю папе мою «лже-лояльность», но он вроде сглотнул это. А с мамой я был всегда лоялен. Но вот беда. У отца моего похоже уже крыша едет. Потихоньку, но и он не первый год (и не десятый…) пьёт пресловутую водку. Думал, что мне уже всё равно, что он балаболит по-пьяни, но в этот раз он сказал нечто, что пробрало даже меня, меня слыхавшего много чего, но не принимающий близко к сердцу, ведь это лишь слова.
Ну так вот… Подытожим. Я понимаю, что ссора в семье была у всех и будет. Я понимаю, что стоило бы найти семейного психолога (наверное так и сделаю). Понимаю, что без внешней помощи они рано или поздно разведутся. Понимаю… А хотя много ли я понимаю? Какой-то подросток, который прочитал несколько книг по психологии (несколько сотен фэнтези книг не в счёт, не думаю, что они как-то повлияли на меня) и увлекается рефлексией и самоосознанием? Не думаю, но я это уже говорил. Ну так что? Стоит ли мне публиковать… Иль просто удалить… Хотя я что зря писал что ли? Не гоже не уважать свой труд.
-
Всем привет. Я Настя, мне 13. Я хочу заниматься танцами, но у меня нет возможности. Нет, с деньгами у нас даже очень хорошо, я не могу ездить. Мы с родителями живём в военном городке (папа военный), до города не далеко, но родители одну меня отпускать боятся, я их очень понимаю. Но проблема даже не в этом. У меня есть бабушка, она говорит, что я деревянная и у меня никогда не получится танцевать. Хотя в пример мне приводит моих сестёр и говорит: «вон твои сёстры занимаются спортом, а ты ничего не можешь». И мне становится обидно, что я слышу такие слова не от постороннего человека, а именно от бабушки, с которой я выросла. И после таких слов у меня пропадает всё желание что-либо делать, у меня опускаются руки и становится всё хуже и хуже. Но единственное, что меня очень радует — это поддержка со стороны родителей и друзей. Это самые близкие люди, которые у меня есть. Я им очень благодарна. Родителям за то, что они меня любят такой, дают уверенность, а друзьям… За то же, что и родителям. Так же бабушка говорит, что я плохо учусь, а я учусь на одни четвёрки и пятерки, а ей надо чтобы на одни пятёрки. Она хочет, чтобы я была врачом, а меня она не спросила. Я хочу стать дизайнером, а она говорит: «мне совершенно фиолетово на твоё хочу, ты будешь врачом.
Если кто-то это прочитает и напишет ответ, спасибо вам заранее, что, можно сказать, выслушали меня.
-
Я сейчас учусь в 9 классе и знаете, у меня как будто нет смысла жить. Я знаю кем я стану в будущем, но не знаю, хочу ли я этого. Когда мои близкие поднимают эту тему, у меня как будто что-то начинает давить в груди. Я боюсь, что плохо сдам ОГЭ и вылечу из гимназии, плюс расстрою своих близких людей. Боюсь, что не найду хорошую работу и буду зависеть от родителей. Мне страшно. Я знаю, что многие дети моего возраста боятся всего этого. Ещё где то месяц назад мои отчим с мамой сильно поругались. Я слышала как они ругались и у меня была мелкая истерика из-за того, что отчим увёз мою мать куда-то (оказывается он увёз её в магазин купить ещё пива). С того момента я не знаю, как относится к отчиму. Они с мамой быстро помирились и моя мама хочет, чтобы я относилась к нему как раньше. Я могу внешне относиться к нему как раньше, но внутри я испытываю какие-то тяжёлые эмоции. Я не знаю, что мне делать. Моя мама не знает про мою истерику, знает только сестра, которой я звонила тогда. Вчера они попали в аварию (слава богу ничего слишком серьёзного) и сегодня я отказалась участвовать в worldskils из-за того, что мы не готовы. Сейчас я чувствую себя как-то странно. Мне хочется просто выпустить все эмоции, которые я держу в себе, но я не могу. Я чувствую себя очень слабым человеком, который даже не может держать эмоции в порядке и ничего не может сделать. Меня это злит.
-
Привет. Меня зовут Илья. Моя семья начинает рушиться из-за моего отца. Он вечно критикует нас, постоянно орёт, считает себя пупом земли. Если он что-то сломает, то виноваты мы. Вообще дело идёт к разводу. Мы с мамой планируем переезжать в другую квартиру. У мамы есть свой небольшой бизнес, но т. к. сейчас пандемия, дела идут не очень. И я хоть как-то хотел помочь ей с деньгами… Хотел бы узнать, как можно заработать деньги в интернете. Полностью посвятить себя работе я не смогу (из-за учёбы в школе). Помогите пожалуйста.
-
Знаете, я присоединюсь к тому типу людей, которые часто слышат «ещё не знают жизни», «у вас ещё нет таких проблем». Я просто хочу выговориться, потому что мне уже плохо. Знаете, подростковый возраст, самый тяжёлый, а особенно, если ещё и дерьмо с небес падает. Начну с любимой темы многих подростков, которая и у меня тоже: меня не понимают родители и ОГЭ. Если вы не против, я начну с ОГЭ. У меня скоро пробный, а я не знаю математику, вот я всё забыла, вот серьёзно. И когда я открыла книгу для подготовки, можно сказать я закрыла её на месте. Мне стыдно и обидно, что я такая тупая и никчёмная. Сильно описывать свою обиду дальше не буду. А теперь перейдём к другой теме. Родители и душевное состояние. У меня родители в разводе, а отец изверг. Я всегда думала, если они разведутся, то нам с мамой и братом будет легче жить… Ммм, ну да, конечно, в мечтах. Проблемы начали сыпаться повсюду. Маму одурил аферист (она его в тюрьму посадила), но до этого несколько месяцев она плакала и тряслась (т. к. её шантажировали), она не могла наладить личную жизнь, постоянные у нас ссоры, проблемы в школе, а у мамы на работе, а теперь отец забрал у нас мелкого и не отдаёт.
Я же отстранённая. Отец не позволял мне гулять, так что особо не наделена друзьями. Я не умею подбирать темы для разговора, всегда в телефоне. В основном это причина всех ссор, то что я в телефоне сижу и ничего не делаю. Я и правда ничего не умею, я не наделена талантом, я ленива, я эгоистична и нет я особо не жалуюсь и это не депрессия в 13 лет… Просто у меня нет того, что есть у многих подростков: весёлых друзей (у меня же только сестра), смешных родителей, которых часто можно дома видеть, а не приходишь либо мама на работе, либо опять скандал. И вообще, это всё поверхностно… Я не стану продолжать. Просто хотелось высказаться, чтобы не я была опять психологом и не выглядела так, будто я всю жизнь прожила, а просто проблемным подростком, которого выслушают, хоть немного…
-
Я просто хочу спокойно жить дальше, а не слушать от бабушки, что моя двоюродная сестра умница, красавица, отличница, маме помогает, изучает китайский и английский языки, а я плохая, двоечница (хотя учусь я на 4 и 5), ничего не умею. Я слышу это каждый раз, когда она к нам приезжает. Я с ней пыталась поговорить, узнать в чём проблема, а она просто орёт на меня. Она меня везде контролирует, я уже стреляюсь от неё, ну просто невозможно! Мама и папа встают на мою защиту, но она всё равно продолжает меня гнобить.
-
Я устала. Устала от всего. В семье нас четверо (дед, мама, я и братик). Но всё делаю я, в прямом смысле, что не скажут, я всё делаю. Но им всегда всё мало. И постоянно слышу от них фразы в свою сторону: «ты ничего не делаешь», «постоянно лежишь в телефоне», «делай уроки», «сделай то…», «уберись», «помой полы». Чтобы вы понимали, я учусь хорошо, выхожу почти отличницей, хожу 5 лет в художку (потому что этого хочет моя мама), хожу на дополнительные курсы (чтобы сдать эти чёртовы экзамены). Но в ответ от всего этого я получаю: «ты не чего не делаешь, что бы уставать».
У меня внутри всё пусто, не могу найти место и самое главное себя! После этого всего я начинаю ненавидеть людей, я считаю, что они все такие плохие! Что делать в такой ситуации, хочется поддержки!
-
Здравствуйте, не знаю в каком дурдоме я нахожусь. 2 года назад мама разошлась с папой и такое ощущение, что после этого всё стало очень плохо. То есть бабушка заболела и почти не ходит, мама ходит к ней 3 раза в день и мне вообще не хватает внимания. Она уходит на работу в 8, а приходит в 7 и весь вечер проводит со своим новым мужем. С папой я вижусь примерно 1 раз в месяц, иногда редко, бывает чаще. Соответственно я чувствую себя одиноко, как будто меня в 13 лет взяли и выкинули в мир взрослый, где мне самой надо решать все свои проблемы. Плюс ко всему этому сейчас переходный возраст, гормоны, я просто плачу ночами от безысходности. А утром надо идти в школу как ни в чём не бывало, так ещё и я стараюсь быть отличницей и ударницей. Уже просто ничего не хочется делать и обидно, почему все радостно живут, гуляют, не думают о проблемах в моём возрасте, а я тупо плачу в подушку. Что делать? Уже не знаю, зачем я в этом мире… Если я только страдаю и никому не нужна… Надоела эта жизнь с проблемами.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram