-
Бесит. Просто всё надоело. Нет ни друзей, ни нормальных родителей. Возможно будут попытки… Всё накапливается и накапливается… К психологу родители не свозят. Из-за школы времени не остаётся. Ненавижу мать и отца. Был раз, резалась, заметила мать. Думаете поддержала? Ага, сейчас. Забрала телефон, наорала. Я почти 24/7 сижу без него. Смысла идти дальше не вижу. Нет кого-то, кому можно высказаться и чтобы он поддержал… Не чёртов психолог…
Ну да. Я шизонутая, никому не нужна девка. Парень найдёт другую.
Сегодня в классе он шлёпнул меня по 5 точке… Побежала, этот козёл позвал дружков, все вместе начали… Один поц разлил ведро, убрала староста, а свалили всё на меня.
Рядом есть другая школа, но там одни, так сказать, отбросы моей школы…
Ненавижу свою мать. Я боюсь всего из-за неё. Боюсь сказать, что-то не то. На уроках боюсь ответить неправильно, из-за чего молчу. Я так рада, когда эта мразь уезжает куда-нибудь. Когда я одна и могу делать почти всё, что хочу. Смысла жить, как я сказала, не вижу.
-
Просто надоело всё. Отец пьёт вторую неделю, про работу забыл. Нам с мамой на нервы действует. На ногах уже не держится. Крики, драки. Страшно ходить в школу, всё время думаю, что там дома сейчас. Дом отца, у мамы жилья нет. Искали съёмное, денег не хватает, либо номера недоступны. Думаю что-то подсыпать ему в алкоголь, чтобы проблевался и забыл навсегда, что такое пить. Не знаю, как жить дальше.
-
Сегодня мама принесла подарки с работы: два шоколадных набора с киндер. Она обещала, что один набор ей с моей маленькой сестрой и один на двоих мне и моей сестре. В итоге она не дала нам ничего. Просто из-за одной тройки. Да, ситуация глупая, я убираюсь, готовлю каждый день, хорошо учусь, нигде не гуляю, не имею дорогих подарков… И просто обидно, что даже такую мелочь, мне не могут дать конфетку. За что ты оказался там, где тебя не ценят? Просто обидно, что я столько сделала ради своей матери. Простите, просто я устала от всего.
-
Обидно и больно на душе, к тому же я подозреваю родственницу в нечестной игре. Но обо всём по порядку… Не знаю, что делать с бабушкой. После смерти дедушки, что имела место быть в этом году, стали портиться с ней отношения. Круглый год быть с ней не могу, т. к. живу с мужчиной в другом городе. Присматривают родственники. Приехала — одни придирки и хуже того, что она сравнивает меня, а главное, сравнивает не в мою пользу с соседями, опять-таки родственниками… Простодушно сболтнула о том, что с подругой разговаривали о моей тётушке (я её вовсе не пыталась оболгать, просто говорила о проблемах в их семье, не упоминая имён). В ответ услышала то, от чего похолодела: «…у трогать?! Не ваше собачье дело!». Бабушка моя обожает эту тётушку, свою племянницу — неродную, между прочим. А уж тётушка её «как любит, как любит!», сомневаюсь, что хотела бы себе такую вот племянницу. Подскажите: лезть туда или не стоит? Может быть и впрямь не моё собачье дело?
-
Мне 14 лет и у меня нет своей комнаты! Мы с семьёй живём в городе в двухкомнатной квартире, семья: мама, папа, брат (ему 4) и я. Раньше жила в деревне, но в 12 лет я понадобилась маме. До этого они купили квартиру и всё там обустроили, а отдельную комнату они сделали спальней. Мама с братом спит в гостиной, папа в спальне, а я на полу.
У нас дистанционное обучение и у меня даже не было компьютерного стола. Когда просили учителя включить микрофон, я отмазываюсь типа что он не работает, делала я уроки на кровати в спальне. Я долго уговаривала маму хотя бы стол купить и она купила, стоит он в спальне. Папа утром уезжает на работу, а я в спальне делаю уроки. Во время дистанционного мне и там не дают покоя. Брат заходит и играется, шумит, мама просто так и повесить бельё, или поговорить по телефону с кем-то. Единственное о чём я мечтаю — это о своей комнате. Я не знаю почему родители подумали о себе, когда я приезжала в город. Они должны были догадаться, что у меня переходной возраст и мне нужно отдельное место в доме, где я могу побыть в тишине и подумать.
-
Почему меня бьют родители? Я не понимаю за что! Сегодня мы спорили с мамой про то, что детей нельзя бить и у неё кончились аргументы, потом она сказала, что мол ты двоечник, дурак, иди домашку делай и ударила меня. Так каждый раз. И я не могу просто потом взять и обнять, например, родителей. Когда отец приходит домой, моя первая мысль — как бы не получить от него.
-
Добрый день, можете порекомендовать что-нибудь, не хочу рассказывать об этом подругам. Мой отец немец, живёт в Мюнхене, мама русская. Так вот, до пяти лет жила в Германии, в прекрасной любящей семье, пока что-то не случилось и мама не уехала со мной в Россию. Так вот, с этого момента, я примерно раз в полгода/год ездила к отцу с бабушкой из Франкфурта, которая забирала меня из Москвы, и всё было прекрасно, но вот мне 18 лет, и родители снова разругались, и они оба поставили мне условия, отец говорит: «переезжай в Мюнхен поступать в вышку», а мама говорит: «если ты уедешь, можешь забыть про этот дом» (она всегда была такой). Я сказала, что уеду вообще куда-нибудь в Польшу, чтобы они ругались больше и теперь отец говорит, что тогда ни он, ни мама мне ни одного евро больше не дадут. Я хз что делать, посоветуйте!
-
Всем знакомая история, когда ты в подростковом возрасте и у тебя тёрки с родственниками. Но есть одна уникальная личность — мой старший брат. Казалось бы моя поддержка и опора, он научил меня быть уверенным — спасибо, но с остальным катись к… ну вы поняли. Ежедневная е*** мозгов, и всеми любимые оскорбления (сегодня мне сказали, что же я за создание такое, смотрел как на говно).
Все мои родственники верующие (намаз и все дела). Сам брат вроде типо мусульманин. И к чему я клоню…
Он сейчас он в отношениях с девушкой и скоро должна быть свадьба (ну вы понимаете, как это происходит в кавказских семьях), иногда он гуляет и занимается этим самым с прочими девушками. Он говорил это мне и моему близкому знакомому. В один момент, одним словом я могу разрушить его репутацию и будущий брак. Я чувствую, что скоро наступит тот самый момент и я не выдержу, скажу это на каком-то праздничном застолье и придётся бежать куда подальше… Я просто не знаю, что делать. Так невозможно жить, приходится существовать — из раза в раз одно и тоже, каждый день начинается с «мотивации», что я бесполезен и ничего не умею…
-
Привет, все считают, что я самый счастливый подросток на земле, из-за того что я всё время позитивная, весёлая и всё тому подобное. Но не так уж давно папа и мама заболели, детей в семье двое: я и мой младший братик. Все дела упали на меня. Я лечу родителей, готовлю еду на несколько дней вперёд (иногда еда выходит на половину готовой и приходиться отдавать всю еду маме и брату). Но больше всего мне больно смотреть на папу. Он не может есть, так как в связи с болезнью у него обострились вкусовые рецепторы и запах. Как только он чувствует запах или вкус еды, его тошнит… Сам папа признался, что он очень сильно хочет есть. Я не знаю, как справляться с эмоциями. Ведь по мимо домашних дел, у меня есть школьные дела (но школу я пропускаю под предлогом болезни), так же я пошла на подработку, ведь денег не хватает, а у мамы и папы мне брать стыдно. Я правда не знаю, что делать, у меня впервые такая ситуация. Если честно, сейчас мне очень больно морально, спасибо за ваше внимание.
-
Я не хочу задавать вопрос, что делать, как быть. А просто хочу выговориться, поразмышлять и т. д. Поразмышлять я хочу о жизни. Меня волнует одно: зачем это всё? Я имею ввиду зачем мы, зачем вселенная, природа и вообще всё это? Это миссия какая-то или мы все просто случайность? Неужели это всё просто случайность? Или всё-таки за эти всем кто-то стоит? Кто-то Великий, кого мы никогда не познаем, не узнаем и кто-то, кто единственный нами не будет изучен. Люди всё познают и изучают. Мы не стоим на месте, мы открываем что-то новое и, казалось бы, что мы способны изучить всё. Так способны ли мы разгадать эту самую загадку жизни? Способны ли мы постичь, уйти дальше в своём развитии? Я просто не могу смириться с тем, что мы — всего лишь случайность, за которой нет никакого великого творца, или какой-то великой загадки. Я верю, что вселенная появилась не просто так, а кто-то или что-то за этим стояло. Я не могу смириться с тем, что всё просто так. Ничего не бывает просто так. Может быть кто-то стоит за всем этим, я надеюсь на это. Но может быть и то, что нам просто уже никогда не постичь непостижимое. Может быть нам просто этого не дано. Мы все пытаемся чего-то достичь на этой планете, ради чего-то стараемся. Но когда это всё сравниваешь со вселенной, то кажется, будто все твои старания — что-то мелкое и пустое, что-то, что не сравнится со вселенной. Этот вопрос очень интересен для меня. Мне бы очень хотелось, чтобы наше существование было чем-то более, чем обычное существование.
Второй вопрос, который меня волнует, это сама жизнь и судьба. Судьба у всех разная. И почему она у некоторых складывается наилучшим образом, а у некоторых это сущий ад. И реально ли то, что человек способен выбраться из любой ситуации и стать тем, кем хочет. Или это всего лишь глупые утешения самого себя во время трудных периодов? Когда мне трудно, когда мои родители ругаются, мне больно порой слушать эти ужасные слова, мне неприятно жить в такой обстановке. Иногда ссоры доходят до драк — что самое худшее. Поэтому, чтобы хоть как-то себя успокоить, я начинаю, думать и успокаивать себя, что однажды я съеду и всё это закончится. Я буду жить лучшей жизнью. Но как оно будет на самом деле я не знаю.
Но я очень надеюсь, что однажды, действительно, всё будет хорошо. Я надеюсь, что вся боль, которая сейчас — это как испытание, временный этап, который должен закончится. А в будущем я буду счастлива. Я очень надеюсь, что это не навсегда. Ведь правда? Чёрная полоса не будет же продолжаться так долго? Это же всё не просто так? Мне очень хочется во всё это верить. Спасибо, что я могу здесь выговориться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram