-
Сегодня сказали, что дедушке стало хуже. Мы уже 10 лет успешно боремся с раком, потратили огромные деньги, вышли в ремиссию,
но недавно резко всё ухудшилось. Говорят, осталось не больше недели.
Мне очень больно и плохо, но я не могу проявить слабость. Вокруг меня слишком много людей, которые чувствуют себя намного хуже. Я должна быть сильной, чтобы помочь им это пережить. Всё это так сложно.
-
Я просто стояла и начала плакать, я не знаю, от обиды или нет. Я просто устала. Почему, почему я должна снова и снова беспокоится о благополучии семьи, если мне всего 15? Вытаскивать всех из их проблем? Почему я должна, чёрт побери, молчать о том, что меня изнасиловал брат, лишь бы семья не разрушилась? Почему меня не хвалят, когда я стараюсь, а лишь смеются и издеваются? Я не заслуживаю поддержки, или что? Почему мне одной интересно моё психоэмоциональное состояние? Почему? Почему я должна проживать это буквально одна?
Я не понимаю, я не знаю, что со мной. Я так устала, я ничего не хочу, просто пусть это закончиться. За что? Почему я? Почему?
-
Так ну с чего бы начать… Мои предки — консервативных взглядов врёмен холодной войны, хах, с множеством травм детства, из-за чего не могут построить нормальные взаимоотношения, в чём винят меня, естественно. Но что-то доказывать им бесполезно — реально бесполезно, потому что я делала всё. Буквально. Делала, как они говорят, и наперекор, придумывала, как разрулить по-своему, но это всё не работает на людях, которое привыкли винить других и перекладывать ответственность. Итак, вопрос на повестке дня: как мне с ними вообще взаимодействовать, если… Ну, как бы в таких ситуациях.
Так, дальше по списку у нас тотальный контроль. Кто сталкивался, что, как?
-
Моя мама очень странная, в том плане, что когда сначала она не обращает внимание на серьёзные проблемы, а на мелочи по типу: «ты плохо помыла посуду! Иди за тапком, метлой, палкой — я тебя изобью», — мне правда не хочется находиться с ней в одном доме. Сегодня она избила мою младшую сестру и хотела зашить ей рот, и я на неё накричала. Сейчас она ходит с заклеенным ртом. Каждый день терпеть её унижения. Я её люблю, но иногда мне хочется, чтобы она умерла. И мало того, что она не вечно на нас кричит, так она ещё и не занимается нашим воспитанием. То есть, если бы она следила за нами, то мама не допустила бы, что я курю. Папа ушёл ещё давно, но я поддерживаю с ним общение. Очень жаль, когда она его унижает. Я правда устала от всего этого и от учителей. Как отдохнуть и справиться с этим?
-
Спасибо заранее, если вы это читаете. Моя мать очень нервный человек, она всегда кричит за любые косяки, слава богу, что не бьёт. В общем, в своём доме я как рабыня, которая обязана готовить, мыть, убирать + я ещё и няня. Недавно я сделала всю работу по дому, но я не пожарила блины для «младшенького» и ясное дело, меня наругали и заставили их жарить. Когда я их пожарила, начала разговаривать с братом и в то время она спала и я ей типа помешала, конечно же на меня наорали. После чего вечером на меня опять наорали, потому что я видимо ничего не делаю, так ещё и «болею». Она сказала, что я болею, чтобы дома сидеть, хотя всё время пока я болела я делала уборку, готовила. Потом ей позвонила подруга и она сразу же сменила тон и ушла на кухню, а я в это время слышу, как она называет меня «сукой». Я не понимаю, как можно свою родную дочь так называть? В чём я провинилась? Я никогда ей и слова не говорила, всегда слушаюсь… Я не вытерпела и начала навзрыд рыдать и конечно именно в этот момент она пришла и сказала смотреть за братом и сказала: «что ты ноешь». От этих слов ещё хуже стало и я попыталась взять нож и порезаться, но я глупая трусиха и ничего не смогла. Бабушка рассказывала, что никогда её не била и не ругала, так как у неё родилась эта ведьма? Я больше не могу терпеть, я реально скоро с ума сойду, я становлюсь такой же бешеной…
-
Я очень устала. Я почти все 14 лет живу со своими бабушкой и прабабушкой, и, честно, с ними находится рядом просто невозможно. Они не женщины, а ведьмы. Моя мама, ещё когда я была маленькая, ехала на заработки и оставляла меня с ними. Бабушка ещё с садика меня избивала, орала и тягала за волосы, прабабушка не имела возможности дать мне хороших лещей, поэтому только орала (хотя кто знает, что было на самом деле, я честно даже не помню). Я рассказывала про это маме, она пыталась поговорить про это с бабами, на что те стыдили меня, мол такого не было. Хорошо, что мама мне верит, потому что её в детстве они тоже били и говорили гадости похуже. Период, когда я была в начальной школе был для меня настоящим адом: было такое, что я что-то натворила и бабушка ударила меня по ноге длинной палкой, ещё случай когда я принесла со школы домой 5 (у меня десятибальная система) и пока бабушки не было дома, пыталась пырнуть в себя ножом, потому что понимала, что меня по любому будут бить. Не решившись, я спряталась за вечно открытой дверью в одной из комнат и сидела там, даже когда бабушка пришла и звала меня. Она кстати учителем работает, и я боялась получить меньше 10 баллов. Ещё было такое, что баба то ли за поведение, то ли за оценку ударила меня прямо в школе, по дороге домой я шла за ней и плакала, с нами шла моя старая классная руководительница и в шутку предложила забрать меня к ней. Я думала, что это правда. Плохого происходило очень много. Я очень радовалась, когда приезжала мама и рыдала, когда она уезжала. Кстати, после того как меня била баба, я шла к одному тёмному шкафу и рисовала на нём двух котов с надписями «мама», «я», большое сердце и дату. Мне очень больно про это вспоминать. К слову, это всё только начальная школа. После 7 класса меня стали бить всё меньше, я очень рада по этому поводу. Сейчас бабушка на меня очень сильно давит, всё время меня за что-то отчитывает, ищет повод зацепить меня и наорать. Я кричу в ответ, у меня больше нет сил это терпеть, у меня всё чаще начали появляться мысли о самоубийстве или о убийстве моей обидчицы, на которое я никогда не решусь, потому что не хочу огорчать свою маму и двух моих лучших подруг. Они те люди, которые всегда были со мной и хорошо ко мне относились, вы не представляете, как я их люблю. Скоро я закончу 9 класс и смогу уехать с мамой за границу и буду счастлива, но мне будет очень грустно покидать мой родной город, хоть я и буду сюда приезжать. Мои мысли меня просто убивают, я стараюсь находить в жизни позитив, смотреть на всё с лучшей стороны, но с каждым днём я всё больше опускаю руки и навязываю себе всё самое плохое всё больше. Я не могу никому высказаться, этот сайт моё единственное спасение. Спасибо большое.
-
Я ненавижу эту проклятую семью. Кто я для них? Человек, или просто стенка, на которую можно поднимать руку, когда захочется и высказывать свои обиды, которые они не могли сказать своим обидчикам 20 лет назад? Я устал терпеть такое отношение, но они всегда найдут отговорку и слишком тупы, чтобы вести нормальные переговоры. Ничего ответить нельзя, накричать в ответ нельзя, нельзя уворачиваться от избиений, сидеть без дела нельзя. Я для них просто маленькая девочка на побегушках, которая сделает для них всё, что душе угодно, ничего не скажет в ответ и не ответит кулаком на кулак. Я устал. Когда все это говно закончится. Мне осталось полтора года, чтобы закончить учёбу и переехать в другой город подальше от этих чокнутых. Через несколько дней после моего переезда, они наверное переубивают друг друга, ведь все они такие гордые, сильные. Меня переполняет гнев, страх и обида, как только я начинаю приближаться к дому. А когда я внутри него, то вообще кошмар. Спокойствие наступает к утру, когда все точно спят. Я стану верующим, если я вообще смогу сдать экзамены и больше никогда не возвращаться к этому аду, в котором я горю уже сколько лет.
-
Долго, нудно, неинтересно.
Девушка, замужем, есть ребёнок. Меня изначально и безосновательно невзлюбила свекровь. Муж до меня долго встречался с девушкой, но ничего в итоге не вышло, расстался с ней задолго до встречи со мной, потому что он хотел семью, а она нет. Свекровь при любом удобном случае говорила, как публично, так и лично мне, что та девушка была замечательная, да какая была любовь, да как её сыночка до сих пор её любит и страдает и т. п. Муж её осекал и при всех, и при личной беседе, но ей всё равно. Я на неё внимания не обращала, никогда не сомневалась в чувствах мужа ко мне.
Но вот во время беременности и после родов во мне как будто что-то щёлкнуло, появилась неуверенность в себе, хотя я не разжирела, осталась стройной и симпатичной. Свекровь сказала, что уши у меня торчат, груди нет, уголки глаз опущены вниз, и я закомплексовала, как пятнадцатилетняя девочка. Свекровь сказала, что муж женился назло своей бывшей возлюбленной, и я поверила.
Мы с мужем уже неоднократно говорили на эту тему, он меня убеждал, что там всё в прошлом, любит он меня, и маму его слушать не надо, а я не могу. Я уже верю в то, что он меня не любит, а любит свою бывшую, потому что он говорил, что разрыв был очень болезненный, что они после этого спали несколько раз, что он хотел всё вернуть.
Сейчас она ему пишет и изредка звонит, если у неё проблемы, они поздравляют друг друга с праздниками, значит он не может отказаться от общения с ней и её отпустить, хотя прошло уже более пяти лет.
А я не могу избавиться от мысли, что живу с не любящим меня мужчиной и тем самым гублю себя. Головой понимаю, что муж ко мне относится хорошо и его бы ничего не держало рядом со мной, если бы он меня не любил, но всё равно избавиться от этих дурных мыслей не могу, думаю об этом каждый день. И что делать?
-
Не думала, что когда-нибудь напишу сюда. Мне 11 лет, я из Казахстана. Из-за школы моя жизнь сломалась. В начальных классах мама каждый раз проверяла мою тетрадь и делала со мной домашнее задание. И это всё каждый раз заканчивалось слезами, порванными листами и конечно же синяками. Меня иногда булили в школе, но это делали «парни». И из-за этого я думала, что я не красивая и не умная. Ещё у меня 4-5 лет назад умер дедушка из села (ауыл). С этого момента я начала плакать по ночам. Я плакала тихо и беззвучно. Я всё ещё плачу по ночам, но теперь не только из-за этого. Мой папа 2-3 года назад страдал алкоголизмам и я видела, как папа хотел убить маму. То есть он взял нож и держал его перед мамой. Брат его остановил (ему было 13 лет) и мы всё это видели. Я плакала из-за дедушки, из-за папы, из-за одноклассников и самое главное, из-за того, что я девочка. Я каждый день убираюсь и помогаю маме, но меня всё равно ругают, а братик лежит и смотрит телефон но его все любят, так как он мальчик. Папа уже вылечился и теперь он с нами. Папа очень часто говорит, что я девочка и я обязана. Иногда мама тоже так говорит. Я не хочу быть девочкой. Меня уже бесит то, что «мужчины» себе позволяют. Мы живём в свободной стране, но все девочки всё равно боятся «мужчин». Нам из-за вас страшно одеть что-то
короткое, не говоря уже о выйти на улицу. Когда мне было 10 лет, я выпивала таблетки, которые видела и хотела повеситься. Но так как мне было страшно и больно это всё делать, я решила немного подождать, но всё равно ничего не изменилось…
Я хотела спросить у парней, почему девочки, девушки не могут быть спокойны за свою жизнь? Почему мы должны каждый раз носить с собой нож, или перцовый балончик, только потому что на улице есть «мальчики» и т. д. Я не могу вас назвать мужчинами.
-
Меня очень бесит, что с того момента, как детям наступает 10 лет, родители начинают ограничивать. Когда ты ребёнок, у тебя мало забот, но твоё мнение никого не волнует и в итоге ты просто личность, которая ограниченная и не интересна никому. Ненавижу тех родителей, которые заставляют своих детей делать то, что они бы не хотели. Да, конечно, разрешать ребёнку всё нельзя но, а нормально ли бить и лишать ребёнка конфет за то, что он иногда ест 1 раз в день, при этом говоря, что он ест только конфеты, когда он съедает по 3-4 конфеты в день? Я не понимаю родителей, которые заставляют своих детей делать те дела, которые просто им практически не понадобятся. Кричат на ребёнка, за то что он не читает книги, когда ты его заставляешь. Это просто ненормально. Родителей, которые забирают тот же самый компьютер у ребёнка за то, что он не читает, просто считают его дегенератом, который ничего не добьётся в жизни и закончит существование бомжом. А дети которые подавляют гнев и читают книги ради того, чтобы им давали поиграть в компьютер — ни чем не лучше людей, которые ради того, чтобы получить кайф, начинают употреблять разные препараты с таблетками. Реально нет различия между ребёнком и наркоманом. Вот посудите сами. Ребёнок ради того, чтобы получить удовольствие и поиграть игры, глушит весть гнев и читает неинтересные ему книги, а взрослый ради наркотиков идёт на неинтересную ему работу и выходит, что как и ребёнок, так и взрослый наркоманы, которые не могут сделать то, что они хотят. Да, конечно, я утрирую и отличия всё-таки есть, но основная мысль понятна. И если ребёнок думает о побеге на время или о суициде — это значит, что ребёнка что-то может не устраивать. Всегда родители говорят, что нет проблем, которые нельзя решить, но они сами себе противоречат. Если ребёнок им скажет, что он не собирается читать, но будет играть в компьютер, то они его наругают и, скорее всего, в принципе отнимут его, но разве не они говорили, что нет нерешаемых проблем? Но многие сказали, что решение проблемы это почитать книги, но это совсем не решение проблемы, а подавление личности в ребёнке, ведь в такие моменты ребёнок понимает, что его мнение никому не нужно и он ничего не решает. Вся суть в том, что взрослый человек будет считать себя правым всегда, ведь как маленькая пискля может быть права, да у неё молоко на губах не обсохло, а ребёнок и дальше будет подавлять свою личность и в итоге будет либо срываться на родителей, когда вырастет, а может на своих детей, или жену, ну или вообще станет замкнутый в себе и в итоге все дойдёт либо до суицида, либо до наркотиков. Но такие случаи в мире есть и случаются, разве я неправ?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram