-
Здравствуйте, довольно странная ситуация происходит в моей голове. Мне 21 год, закончила я лишь 11 классов, поступила в ВУЗ и отчислилась потом. И стала очень много работать, чтобы не сидеть у родителей на шее. Как говорит моя мама: «кто не учится, тот не ест». Поначалу я считала, что вот работаю, у меня есть деньги и учёба не нужна, тем более можно устроиться и без диплома.
В сентябре вышла замуж, в данный момент нахожусь в положении… Не подумайте, замуж вышла по любви, ребёнок желанный. Муж образованный, высшее образование, всё хорошо, но он не знает, что я не учусь. Так получилось, что я соврала, мол нахожусь на «заочном» и забыли.
Я закончила курсы по лечению волос и пока не начинала работать, т. к. испарения довольно опасны в положении. Вот осталось до родов буквально 2 недели и я поймала себя на мысли, что я хочу учиться и не просто учится, пришло понимание, что это реально необходимо.
Меня стало это всё изнутри съедать, что я вот такая «была нормальная», но доучиться в вузе не смогла и дальше даже не тронулась. Осуждать не надо, сама всё прекрасно понимаю. Но не знаю, что делать?!
-
С мужем знакома очень давно, из общей компании (уже лет 18). Поженились 6 лет назад. У мужа характер тяжёлый. Ссорились до слёз, угроз развода, выбрасывания вещей на улицу. Живём в моём доме. Наверное, если бы мы жили на его территории, я бы уже давно собралась и ушла. Но каждый раз миримся. Я часто стараюсь смягчать все ситуации. Это не только моё мнение, это мнение всех родственников и близких друзей (даже с его стороны). Детей у нас нет, не по здоровью, а будто психологически я не решалась завести с этим человеком ребёнка, а муж и не настаивал. В этом году решились. Обговорили, что готовы к этому.
Хотя, муж странно относится к обеспечению своей семьи. Всё это время моя зарплата была выше, а муж зарабатывает просто минимальную зарплату. И вот моя зарплата уже в три раза больше зарплаты мужа, работаю в одной фирме уже 10 лет, стараюсь. Я не давила на него, думала сам поймёт, что надо как-то двигаться и совершенствовать себя. Работа у него максимально простая, переуртуждаться не любит. Когда я предлагала ему работу поинтереснее, то всегда был отказ.
И вот я беременна.
Вроде как забота проявлялась. Были снова мелкие ссоры, но я старалась не развивать их. Осенью решила съездить в гости к родственникам. Муж со мной ездить никуда не хочет, ему это не интересно. Ему интересно купить себе пива и сидеть в онлайн чатах и ругаться с незнакомыми людьми. Пока я была в гостях, отправляла мужу интимные фото, болтали по видео, всё хорошо. Но потом его переклинило и он начал мне предлагать непристойности, «тройнички», сделать приятно его другу. Это просто не уместно, тем более беременной жене такое предлагать. На что я ответила отказом. И муж просто выставил в сети мои фото. Я со слезами просила этого не делать, не унижать меня и себя. При этом он грозил разбить дома стёкла, испортить мебель и т. п. Я позвонила его маме и нажаловалась. Он не отвечал на звонки родителей, друзей, звонил только мне и продолжал доводить до истерики. Удалил всё-таки фото. На следующий день извинялся, сказал что-то на него нашло. Приехала домой, встретил, просил прощения. По мелочам ругались, но старались себя держать в руках. Но последнее время стал больше пить. Вчера выпил стакан пива и опьянел, будто выпил уже три литра, еле дошел до кровати. Обоссал весь унитаз, за унитазом, коврики. И это не первый раз. Я ругаюсь на это. Я уже в отпуск декретный ушла, но всё равно работаю и по дому всё я делаю. Утром, когда я ушла на работу, выпил 2 литра пива, с работы меня не забрал, хотя погода самая поганая для нашего города. Человек спит после пива. С моим приходом проснулся и собрался опять в магазин за пивом. От этого опять начали ругаться. В итоге довел меня до истерики, начал опять снимать на камеру и выставил я ютуб мои слёзы, крики и попытки отобрать телефон. Видео всё-таки удалил. Пошёл за пивом. Сидит пьёт и ругается в чатах с людьми. Забегает иногда ко мне и пытается что-то исправить, начинает шутить и разговаривать, будто ничего не произошло. Итак, вопрос знатокам, как дальше быть?
-
Я не знаю, что мне делать. Я всего лишь ребёнок, мне ведь даже 15 нет, а меня нагнетает такой стресс. Я би, а моя сестра гомофобка узнала об этом и всё время шантажирует меня. Скорее всего все мои проблемы появились из-за неё. Она внушила мне комплексы, переживания, боязнь чужого мнения. Я не знаю, возможно, если я отдалюсь от неё, то всё будет хорошо, но я пытаюсь, у меня не получается, а возможно я просто не хочу этого. Она ведь моя сестра, как-никак, столько лет друг друга знаем…
У меня много недостатков я считаю, что скорее всего не доживу до своих 30 и просто сторчусь или набухаюсь до такого состояния, пока у меня что-то не обнаружат.
Мой папа бьёт меня, маму и сестру. А мама срывается на нас. Она считает, что раз я ребёнок, я не имею личного пространства, своего мнения. Она ждёт от меня больше, чем я могу. Я не могу вот так взять и избавиться от высыпаний на моём лице, это не так просто. Я не могу начать меньше есть только потому, что я могу стать такой, как она жирной никому не нужной, кроме самой себя.
Я испытываю отвращение просто смотря на свою семью. Я хочу другую, где меня не будут бить, где меня будут считать человеком, поддерживать, любить, заботиться, а не унижать давя на меня!
Я хочу, чтобы меня услышали, я хочу начать новую жизнь, я хочу жизнь, где я не буду выдавливать из себя поддельные эмоции, где я буду счастлива, где я перестану переживать из-за любой мелочи. Я не знаю, может я слишком много прошу. Я просто воспользуюсь деньгами родителей, сбегу из дома и начну новую жизнь. В этом тексте даже половина моих проблем не описана, но вдруг что-то с этого будет.
-
Спасибо за внимание и потраченное время. Я уже не вывожу. Родители всю жизнь винят меня во всём и никогда не хвалили, не говорили добрых слов, не желали спокойной ночи, не целовали в лобик. До 5 лет жила с бабушкой, а сейчас не разрешают даже на каникулах с ней пожить. Папа всегда ворчит, что я ничего не делаю, никогда не говорит спасибо, если я убираюсь, мою посуду, нянчусь и всё в этом роде. Буквально все обязанности дома на мне, я даже иногда готовлю, но никто из домашних это не ценит. С 7 лет я начала смотреть за младшим братом, я всё для него делала, а сейчас он меня ненавидит и отношения наши не ахти, другой младший брат, тоже самое… Я всё время за них отвечаю. Мама ещё хуже, чем отец, она очень агрессивная. Я не выдерживаю, мне плохо морально.
-
Здравствуйте. Я хочу куда-нибудь выговорится, хоть, можно сказать, проблема не самая критичная. Меня очень бесит отношение семьи ко мне. Начну с бабушки. Живём мы с ней в одном доме и часто, когда у неё плохое настроение, она выплескивает всё на меня с сестрой, придирается и т. д. Говорит, мы должны её уважать и т. д. Но почему же она так погано обращается с нами? Может ударить, обозвать, а мы должны молчать в тряпочку. Чаще всего она говорит командным голосом. Это раздражает. И каждый раз, когда мы с матерью пытаемся выяснить отношения, она влезает и всё перерастает в непонимания и в ссору и наоборот, мать влезает и мешает. Хотелось бы высказать всю проблему, но меня что-то останавливает. Всё, что я рассказала не похоже на проблему. Жаль, что я не осмелюсь выговорится полностью.
-
Это просто крик души. О семье. Мне 19 лет. У меня есть папа, мама, старший брат (22), младший брат (10). Моя семья полна негатива. Мой дом веет плохой аурой. Мне всегда хочется просто где-то остаться, но не дома: задержаться в универе, вообще уехать куда-то и не возвращаться.
Нет, у меня не плохая семья, я не имею права жаловаться, я люблю их. Нет насилия, нет алкоголя. Но такой холод… С папой я не разговариваю уже три года, он мне словно чужой человек, у меня к нему только ненависть с тех пор, как он предал нас, но живёт с нами. У меня как будто нет папы, я не испытываю ни капли любви к нему, и даже ненависть развеялась. Я просто ничего к нему не чувствую. Но отцовской любви мне очень не хватает, и ищу я её там, где не надо.
Мама. Моя мама очень сильный человек. Очень. Она добрая, хорошая, общительная, открытая. Она сделала очень много для нас, за что я ей благодарна очень сильно. Но отношения у меня с мамой ужасно плачевные. Просто холод. Моя мама любит меня, и я её. Но мы этого не показываем. Мы очень редко «болтаем» с ней о чём-то. Мне никогда не хотелось ей рассказывать о чём-то. И она мне никогда ничего не рассказывает. Всё я узнаю, когда подслушиваю её милые разговоры с моим страшим братом. И я не испытываю, знаете, тепло и привязанность к маме. Она меня называет «незаботливой» дочерью. И я не отрицаю. Я незаботливая. Мне безумно стыдно признавать это, но мне всё равно на много вещей, что происходит с моей мамой. Она заслуживает намного больше. Но лично по отношению ко мне мама не проявляла тепло тоже. Ей было всегда всё равно на мои слёзы. Она всегда меня только осуждает. Я ей не интересна, и что в жизни происходит у меня, ей тоже не интересно. Я люблю её, но «чувствую» я эту любовь только в «острых» моментах. Мы постоянно с ней ссоримся, постоянно. Я очень безответственная, это и бывает, в основном, причиной наших ссор. Я ей не пытаюсь что-то доказывать. Но она, мне кажется, слишком зациклена на моей внешности, на моём поведении и т. д. Слишком. Я очень хочу испытать ласку и тепло, но мне кажется, больше такого не будет. Это всё остыло. Когда она приходит домой, моё хорошее настроение просто падает. Мне кажется, весь свой негатив она выплёскивает на мне. От неё такой негатив… От её звонков, от её аудио в WhatsApp, от её присутствия. Мне кажется, мне нужно покинуть эту семью, но я не могу, ибо живу в таком месте, где единственной причиной отделения дочери от семьи является замужество. Я хочу выйти замуж, в основном, потому что смогу жить отдельно от них, далеко. Единственный, к кому я испытываю настоящее тепло, это мой младший брат.
Мама сильно любит старшего. Она его всегда хвалит (есть за что). Она с ним болтает всегда, смеётся, веселится. Между ними есть связь. Она всегда была. Но я всегда себя чувствовала обособленной и я хочу чувствовать себя такой.
Я несколько раз совершала акты самоубийства. Но теперь я так не делаю, ибо религия держит меня. Причиной суицидов была семья. Всегда хотела и хочу сбежать из дома. Но не хочу бросать своего брата младшего. Мне кажется, мне так чужда моя же семья. Места, где я далеко от них, где я одна, кажутся мне куда ближе, веселее, приятнее.
-
В последнее время меня тревожат мысли об отце. Когда вспоминаю его, начинаю плакать. Он нас бросил, ушёл к другой. 1-2 раза в год приезжал, чтобы увидеть меня. В последний раз он приезжал в 2016 году. Меня мама с бабушкой воспитали достойно и я очень благодарна им. Но я всегда хотела почувствовать отцовскую любовь. Мне сейчас так плохо, даже слушая песню «доча» вспоминаю отца и думаю, что бы было бы, если бы мы жили вместе? И вот думаю позвонить ему на своё 18-летие (через месяц) и сказать ему, что я уже выросла и узнать, как у него дела. В 2018 году я несколько раз пыталась позвонить ему, но попытки были неудачными. Я умоляла его не сбрасывать трубку, ведь я просто хотела поговорить с ним, но увы, он как только услышал мой голос — сбрасывал трубку. Я не понимала тогда, почему он так делает. Оказалась, что его новая жена очень, так скажем, строгая и за это устраивала скандалы. Чувствую себя так, будто у меня только одно крыло и нет второго крыла. Помню как в детстве я молилась богу, чтобы папа пришёл. Я всё ещё помню папу, хочу узнать, как он поживает, здоров ли. Как вы думаете стоит ли ему звонить?
-
Я устала жить, я ненавижу людей. С самого рождения мне не везёт. У меня был отец, он избивал мою мать и похитил её. Она меня родила, он постоянно пил, потом у нас получилось сбежать, когда мне было 4 года. Семья у меня не богатая. Мать нашла съёмную квартиру и мы там жили с братом, его подругой и с его другом. В общем нас было 6 человек. Потом пришёл отчим в мою жизнь и с 6 лет насиловал меня до 12. В 12 лет я в школе впала в истерику на одном уроке (16 дней против насилия).
Я боюсь мужчин, боюсь когда меня трогают. Меня винит мать, что он теперь в тюрьме и что я не благодарная дочь. Я хотела умереть, но когда я высказалась психологу, она всё рассказала матери, на что та мне позвонила, когда была в Италии и сказала наглотаться таблеток и сдохнуть, ведь я позорю её. На тот момент я жила одна в квартире, так как была война, а приехала я в свой город, так как там у меня девушка и парень. Они меня успокаивали после разговора с матерью. Потом моя мать приехала летом и мы уехали к сестре на Северный Кипр. Там я работала каждый день и очень было сложно, так как я училась онлайн и не успевала совмещать работу и учёбу. Но одним утром я сказала, что никуда не пойду, так как мне плохо. С мамой я началась ссорится и мы с ней начали драться, так как она забрала у меня телефон, а телефон она мне не покупала (купил отчим, который уже в тюрьме). Потом мы приехали на два дня обратно на родину, а потом снова уехали. Сейчас я в Италии, общение с мамой у меня никак не складывается. Она всегда и во всём винит меня. Раньше я резалась и у меня много шрамов, которые только недавно начали заживать. Я решила, что больше не буду резаться (я не режусь уже пол года), но мне сейчас очень тяжело и мне снова хочется начать резаться. Мне захотелось излить душу здесь, ведь своей девушки и парню я не могу, так как это слишком сложно. Они мне оба изменяли, но я простила их. Мне говорят, что я полная дура и что я унижаю себя, ведь они мне вообще не пишут, а только я им, но я ничего не могу поделать, так как люблю их. Сейчас у меня с матерью большие проблемы. Нас выгнали оттуда, где мы были. Сегодня у меня был ужасный день и я не понимаю, чем я заслужила это всё. Почему у меня такая жизнь. Я всегда не сдавалась и шла вперёд, надеясь на лучшее. Меня все хвалят, что я такая молодец, что я очень сильная духом, что я прекрасный человек и меня всё хорошее ждёт в дальнейшем, но я устала ждать. Я устала жить. Я устала объяснять. Я устала существовать. Я просто живу. У меня нет целей на будущее, я не знаю кем хочу стать, чем буду заниматься в будущем и на кого буду поступать. Мне очень тяжело и я хочу умереть, у меня были две попытки суицида, но, как вы поняли, эти попытки не удачные. Я не думаю, что это кто-то прочитает, да даже не надеюсь. Мне просто хотелось высказаться. Я правда очень устала, но не понимаю, чем это всё заслужила. Я просто хочу быть любимой и счастливой… И жить без всяких забот. Я не хочу жить…
-
Посчитав свои проблемы, я просто офигел. Расскажу о себе: мне 14, имею средний рост я не могу выражать благодарность, как и эмоции, но зато, как последнее животное смеюсь с не смешных со стороны шуток друга. Мне плевать на других и людей я вообще боюсь, особенно девушек, ведь я просто чудище — не иначе. Я очень ленивый и не имею цели или мотивации. Я просто живу в телефоне только играя. Раньше я пытался анонимно общаться с людьми и даже заводил отношения без лица и голоса, но сейчас я просто пустой, я не могу найти себе место. Мой единственный недодруг просто рофлит с меня из-за моего веса 90-100кг. Социальным перестал быть с 1 класса. Начнём с учёбы. Итак, 8 класс, подготовка к экзаменам, а я ничего не знаю. Я не знаю деления, умножения, я не учил русский язык, я просто сидел 8 лет и ничего не делал. Из ДЗ я всё списывал и вообще я не знаю никакого предмета. В началке я нашел друга, который по итогу после хорошей дружбы начал издеваться надо мной и после школы по пути домой постоянно втягивал меня во что-то и часто бил, а моя мать в то время пила а отец её бил за алкашку, а бабка влезала куда не просят и заставляла меня с младшей сестрой идти туда и пытаться ему помешать. Батя мой служил в Чечне и когда он напивался, очень часто в доме были драки и прочая суета. И так вот мать пыталась с отцом меня чему-то учить со слезами и ремнём и со временем я отделывался от ДЗ, а учитель выставлял меня на посмешище и я просто сидел в страхе, слепо писав и списывая ДЗ. И вот началка кончилась, мать перестала пить и ссоры прекратились, семья стала нормальной. Но так же между бедным и средним доходом. Но моя мать так же забила на мою учёбу и давала мне просто списывать и что мне сейчас делать? Репетиторы дорогие, а за год я очень сомневаюсь, что успею. Так же у меня плохое зрение, от чего я не вижу даже на 1 парте и просто не пишу. Так же расскажу о своем весе. Я вешу 90-100 кг, похудеть мне очень сложно, ведь боясь людей и особенно ходить в людные места, ещё учитывая бюджет семьи, я просто не могу записаться в спорт зал, а мать не слушает меня и готовит на всю семью, что захочет, говоря мне при этом просто начать бегать на стадионе, когда я за одну тарелку набираю на ещё 2 таких круга. Всё это очень давит, от чего моя активность жизни ушла на пассивный режим и всё чем я занимаюсь — сижу в телефоне и иду в школу, постоянно испытывая стресс и волнение. Я ненавижу свои гены, я хочу быть русским без кучи волос на всём теле и с нормальным, хотя бы средним лицом. Личных денег меня уже скоро лишат, а до этого я получал раз в месяц на что-то максимум 200 р. И, в общем, без цели и мотивации мне очень сложно в себе что-то менять. Я морально выгорел выгляжу я, как потная свинья, созданный просто для шуток надо мной. Я пытался хотя бы в интернете общаться без лица, но с голосовыми, но мой голос такой ужасный, так ещё и «р» я не умею произносить, от чего моё желание и комфорт общаться просто пропадает. Честно, я уже и сам запутался, хотя до этого у меня были причины и большее кол-во проблем.
-
Куда деваются мозги взрослых? Раньше же было всё хорошо, все проблемы обсуждались, всё было просто отлично. А сейчас… Мои родители в браке почти 20 лет. Раньше они особо не ссорились, сейчас же они постоянно ругаются. Мама винит папу в том, что ничего не делает, что у нас ремонт дома не может закончиться уже 2 года. Типа, дел нереально много, а папа палец о палец не ударит. Вообще, папа каждый день ходит на работу, у него частые переработки, он едет в наряды и т. д., зарабатывает для нас большие деньги. В выходные, когда по сути каждый человек хочет отдохнуть, мама начинает игнорировать папу, потому что уже пол дня прошло, а ничего не сделано. Папа, разумеется, хочет решить проблему, спрашивает, что нужно сделать, какие дела у них в приоритете. А мама молчит, либо как-то съязвит и снова уйдёт. Этим она портит настроение папе, себе, и даже нам (ну, я и мои 3 младшие сестры). Потом папа начнёт эмоционировать, и уже это испортит их отношения ещё хуже. Хотя я понимаю папу, сохранять все нервы с мамой очень сложно, у неё особый склад ума, если ей что-то не нравится, мы должны догадаться об этом. А когда догадаешься — уже поздно. Она даже не даст шанса исправить ошибку. Единственное, что скажет это: «в следующий раз зато не сделаешь этой ошибки». И день будет испорчен, ни мама, ни кто-либо другой не будет доволен.
Порой хочется им всё рассказать, как достали их ссоры. Я не понимаю, куда девается разум со временем? Почему нельзя всего-то обсудить проблемы, поговорить друг с другом? К чему эти молчанки устраивать? Мне кажется, только я волнуюсь за их отношения. Только я пытаюсь всё исправить, как-то помирить их. Мама часто потом рассказывает, почему папа плохой. И тут встаёт вопрос, почему она не может сказать тоже самое папе, а не мне? Я то не смогу всё исправить сама. Я не понимаю, кто виноват во всех этих проблемах. Мама, которая вечно накаляет обстановку, или папа, из-за которого появляются эти проблемы? Как же всё сложно. Я очень устала волноваться за них, тут ещё и ОГЭ на носу. Как оставаться в порядке, когда будто бы только у меня проблемы?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram