-
Привет всем. На советы не надеюсь, просто выговориться пришла. Мне 12, живу с родителями, двумя сёстрами и братом. Вчера у нашей сводной сестры Кати (у нас общий папа) был день рождения и наша мама увидела, как мы поздравляли её по телефону.
Было видно, что она обижена, но она ничего не сказала. Этим же вечером они с папой пришли с работы немного пьяные, а в это время я разговаривала с Катей. И чёрт меня дернул принести телефон папе, чтобы он поздоровался с ней. Мама, как только услышала голос сестры, нахмурилась и попросила сбросить вызов. Я сбросила.
После ужина мама пришла ко мне в комнату и объявила, что пока мы маленькие, мы не должны связываться с ней и вообще, что-то она зачастила нам звонить. Я вежливо попыталась высказаться, что мы -дети, не имеем никакого отношения к их взрослым разборкам и сами будем решать, общаться нам или нет. После этого она сказала, что если Катя появится на пороге её дома, мы больше никогда её не увидим (маму).
Я не знаю, что мне делать. Сестра прилетает 2 августа погостить (папа купил ей билет). Я не хочу, чтобы мама ушла и не хочу разрывать связь с сестрой.
Возможно, я не знаю всего, что произошло, или же это просто мамина ревность, но это не первый раз, когда такое происходит, и мама не хочет объясниться и решить проблему.
Я иногда думаю, что наши родители очень хотят, чтобы мы прислушивались к их мнению, но сами не хотят слушать наше. Я очень устала от выбора мамы или папы при их ссоре, когда люблю обоих. Мне кажется, если мама задаст вопрос «я или сестра», я выберу второе. Я очень устала. Почему взрослые такие жестокие?
-
Мне 14 лет и меня родители просто не отпускают гулять, говорят дома сиди, а я же так не могу, я хочу гулять, как все остальные друзья и сверстники. Они мне писали, что гуляют до 8-9 часов вечера, а меня только один раз отпустили, и то, на 1 час, а мне очень трудно. Я хочу общаться с друзьями, гулять, про отношения с девушкой я не говорю, потому что они мне скажут, что я маленький. Мне очень трудно, я плачу по ночам, я не знаю, что мне делать. Мне очень трудно, меня никто не понимает, а только говорят, чтобы я выходил с ними или с бабушкой. Выходить с родителями, эм как-то не очень, друзья будут смеяться. Я им всегда помогаю во всём, но они как-будто этого не замечают, только ругают или бьют. Я не знаю, что делать. Я хочу сбежать из дома и пойти в детдом. Мне очень трудно, что мне делать?
-
Всем здравствуйте. Накипело просто не могу. Нас в семье 4 детей. Старшая сестра осталась с отцом после развода. Я и брат с мамой, от второго брака родился ещё один сын. Сейчас мы старшие все замужем и женаты, младшему уже 18 и он живёт с ней. Он к сожалению болен гемофелией. Но к чему это всё. Мы не можем никто найти общий язык с матерью, мы всегда во всём виноваты, не так относимся, не помогаем, вечно она нас всем попрекает, а младшего в таком возрасте часто бьёт. Он от бессилия сказал, что убьёт себя. Я очень переживаю за него. Я сама это всё прошла и била она меня и ругала. Я уходила из-за этого из дома, так же и мой брат. Стоит нам заступиться за младшего или немного показать свой характер, мы остаёмся самыми плохими детьми. Говорит нам всякие гадости, которые только можно. От таких слов ты чувствуешь себя чужим человеком. Вот и сегодня стоило мне просто ей сказать, что нужно находить общий язык, так на меня посыпались слова гадостей. И что я плохая, и все мы хотим её смерти, и что у меня свекровь и свёкр — мои родители, а не она. И так же она всегда говорит моему брату. Старший брат просто перестал к ней ходить, а я не знаю, что мне делать?! По жизни просто мы всегда у неё плохие. Даже тогда, когда её сожитель приставал ко мне. Это просто уже крик души, я сама жить уже не хочу. Только дети и останавливают меня.
-
Всем привет, мне 12 лет. Живу я не очень хорошо в плане дома, денег и т. д. Пока я живу у бабушки, скоро сдавать ВПР. Мне надо к нему сильно подготавливаться. Дело в том, что у меня хотят забрать телефон, на который я копила очень долго. Мне карманных денег не дают, не то что моим друзьям. Стоил всего 8 тысяч… Бюджетненький, так сказать… 2 тысячи мне подарил на д. р. мой крёстный, 1 тысячу бабушка, а остальное я сама… Сегодня среда, а заберут на выходных. Что делать? Как мне быть, как уговорить? Хотят забрать из-за того, что мало занимаюсь… Успею ли я за 3 дня заниматься долго так, чтобы не забрали телефон? Помогите…
-
Мне 12 лет. Недавно за успехи в учёбе мне подарили новый телефон. Но буквально 3 дня назад я разбил экран на нём. Родители выругали, но обещали починить. А вчера я раздолбал камеру. Если скажу правду, то… Сегодня я поставлю синяк на лице и скажу, что меня ударили и телефон выпал. Но сам чувствую — это не вариант.
-
Проблема заключается в том, что мать изменяла отцу, много раз и с несколькими людьми. И общалась с ними. Отец узнал об этом. И дома был скандал. Отец выгнал мать из дома к бабушке в другой город. Сейчас я живу с отцом одна. Я давно знала о похождениях матери и пыталась всячески её отговаривать от всего этого омута, устраивала истерики. Но ничего не помогало. В конце концов всё же отец узнал. Теперь не хочет её видеть и пригрозил, что если она приедет, то он уб…т её. Хочет подать на развод, но в связи с карантином и некоторыми причинами сейчас не получается. Он каждый день мне говорит, что если я поеду к ней или когда-то начну жить с ней, то пусть я забуду, что у меня есть отец. Одним словом, ставит под вопрос он или мама. И маму и папу я сильно люблю. Мама очень заботливая ко мне. Но к отцу всегда, особенно последнее время, была холодная и отстранённая. Отца тоже люблю, хоть он и пьёт очень часто и устраивал частые ссоры с матерью и до этого. Меня он очень любит и всегда работал на тяжёлых работах, чтобы мы жили хорошо. Слыша от отца всё, что ему наговорили эти «ухажёры» матери и всё, что было между родителями все эти годы. Я не могу поверить, что это была моя мама. Я никогда в голову не могла взять, что она может сделать такое. У неё всегда была самооценка ниже плинтуса и всегда была немного склонна к теме суицида. Я боюсь, что она может что-то сделать себе, ведь об этом узнал отец и если ещё кто узнает, то это позор на семье. Я больше всего боюсь за их жизни, что кто-то кому-то что-то сделает. То отец грозится тем, что когда я уеду (а я должна уехать по учёбе) он сделает со всей семьёй матери, сожжет дом вместе с ними и прочим и терять ему нечего, он в возрасте. Я боюсь, я очень боюсь потерять кого-то из своей семьи. Я очень всех люблю. Я не знаю, что делать просто. В этой ситуации есть ещё брат, который далеко живёт и если, боже упаси, он узнает что-то, то боюсь представить его реакцию. Это точно будет конец. Я боюсь, я очень боюсь. Я не ребенок, мне за 22, но я хочу нормальную семью, я не хочу, что бы кто-то кому-то угрожал, даже если они разведутся и не видятся, я не хочу чтобы кто-то причинял кому-то боль. Я не знаю, как успокоить отца. Я понимаю, такое невозможно простить, но насилие тоже не выход. Извиняюсь за сумбурность, я сейчас ещё раз поговорила с отцом и просто на эмоциях пишу.
-
Всё началось с раннего детства. Мои родители не ангелы, но и наградить их титулом «сатана» или «демон» тоже нельзя — не подойдёт. Мама и папа всегда отличались друг от друга, они были слишком разными и это сказывалось как на их отношении друг к другу, так и на семье в целом: скандалы, ненужные нервотрепки, частичное насилие (битье ремнём/полотенцем, рукоприкладство) или же использование ненормативной лексики как в адрес детей (меня и брата), так и в свой адрес. Со временем отец начал уклоняться в плохую сторону (выпивать, гулять по барам, унижал жену, мог даже начать унижать при собрании всех родственников), а мать прикрывала на это глаза и таила обиду и, соответственно, она плакала из-за этого — я всё это лицезрела, как и брат. После она срывалась на мне. Била меня за любую погрешность, а если не била, то начинала унижать: тварь, скотина, мразь и т. д. Я повторюсь — за любую погрешность. Если не так порежу, не так постелю, не так что-то сделаю, то сразу же становилась, по её словам, тварью или тупорылой. Получала люлей. Меня это сильно трогало за душу и понимание того, что я нелюбима, начинало терзать меня. И тогда-то всё и началось…
Ещё будучи ребенком я ощущала на себе все нелёгкие переживания, часто я утопала в смешанных чувствах, часто я не знала, что это и почему я это ощущаю, как с этим справляться, почему я хотела лишний раз умереть или сбежать из дома (пару раз принимала попытки побега, но они были безуспешны). Но высказаться мне было не кому — я никогда не поднимала подобных тем в семье или с любыми другими близкими (даже до сих пор я не раскрывала им всю картину). Но самое ужасное только начиналось. Со временем на мне стал отыгрываться и старший брат: часто бил и так же унижал. Отыгрывался он из-за отношения отца к себе. Папа, как мама, тоже принимал в воспитательные меры унижения. Но он не бил брата. Мать не давала. Но унижал.
Ну так вот. Отыгрываясь на мне, брат часто угрожал мне в разной степени и тогда это было первое «предупреждение» — во мне что-то треснуло и я начала теряться в мыслях. И я всё ещё ни с кем не делилась переживаниями. После, когда я чуть повзрослела, к годам 7-8, я увидела как мой старший брат предпринял попытку суицида. В этот момент во мне снова что-то треснуло. Я слышала его плачь, крики матери. Я всё слышала. И мне было жутко страшно, я не понимала, что творилось…
После меня начали унижать и высмеивать в школе. Когда я всё же решала предпринять попытку в виде высказывания и обратиться за поддержкой к матери, я получала один негатив: «ты слаба, поэтому ноешь», «перестань быть тряпкой и умей постоять за себя» или «в моё время было и похуже». Мои проблемы обесценивали, говорили что я часто себя накручиваю… И я стала так думать всегда. Я не хотела идти домой после школы, ведь там нет ничего важного для меня. И это был третий треск. Я более не расценивала свою семью за семью. Они стали мне чужими и всё это тянулось за мной, по нынешнее время всё становилось хуже. В следующем посте я всё опишу.
-
Несмотря на все мои переживания и боль, я всегда улыбалась при всех. Я не давала себе роскоши расклеиваться перед людьми. Я научилась фальшиво улыбаться и со временем нашла друзей. Но, как оказалось, дружба мне не светила: из-за всего пережитого я начала думать, что отныне каждый человек настроен враждебно. Я не могла смотреть ни кому в глаза, не могла нормально говорить с другими, я не могла защитить себя же от использования в чужую выгоду… И я потеряла всех.
Со временем у меня начала развиваться паранойя: мне казалось, что все люди смотрели на меня, что они все меня осуждали, высмеивали меня и унижали за спиной. Поэтому я начала бояться выходить в общество. Я боялась каждого человека. Я начала видеть в себе одни сплошные минусы и вскоре, как и все, стала ненавидеть себя. Я ненавидела каждый сантиметр своего тела, своё мировоззрение, свои вкусы, свой характер. И начала винить во всех бедах лишь себя.
После я предприняла первую попытку суицида — пыталась утопиться в ванной. Да, это так наивно и глупо… Но я пыталась. Затем пошла вторая — я пыталась перерезать вены, но стало страшно перед болью. А после начала медленно себя убивать с помощью яда. Со временем мне надоело.
Затем моё состояние ухудшилось. Я познакомилась с новыми людьми. Влюбилась. Потерпела неудачу (половинка мне изменяла) и я начала прогуливать школу. Унижения тогда ещё не прекращались, но мать стала мягче. Затем новые скандалы, проблемы, боль. И я приняла новую попытку побега. Она почти удалась, но план сорвался.
После я начала замечать за собой следующие вещи: каждодневное подавленное состояние, частые суицидальные мысли (порой в слух выговаривала желание по поводу смерти, или же отшучивалась на эту тему), недоверие и развитие паранойи, частые слёзы без причины и ощущение ментального одиночества. Всё это продолжалось на протяжении нескольких лет (с 12-13 лет — я смогла полностью оценить свое положение в эти года — и так продолжалось по нынешний день), и с каждым годом всё усугублялось.
В один момент моё настроение начало меняться. Пошли перескоки: то хорошо, то плохо. Я начала путаться в себе, в правдивости своих мыслей и действий, я начала в себе запутываться и ощущать себя нереальной, словно это живу не я, а кто-то за меня, но в моём теле… И после я достигла пика — я перетрескалась и более не скрывала своего состояния. Я устала улыбаться и казаться весёлой и беззаботной. Я начала хамить, дерзить. Я приносила вред животным, даже убивала парочку ящериц или лягушек из-за нужды на ком-то выплеснуть свой гнев… После я перешла на человека. Я пыталась задушить двоюродного брата, но остановилась. Боялась, что засудят. И я начала выгорать.
Отныне, по сей день, я практически опустошена. Во мне почти ничего не осталось и я хочу умереть. Желание прикончить себя манящее и сладкое, но я вынуждена сдерживаться из-за некоторых людей. Как? Как мне быть? Как мне стать счастливой?
-
У меня проблема. Мне 14 лет и я занимаюсь слаймами. Занимаюсь я этим уже 3 года, всё было отлично, отличные продажи, набор подписчиков. Я один из первых, кто начал продавать в моём крае. Это очень помогло. Начал продавать в магазинах. Я устраивал ярмарки, но во время карантина всё поменялось. От меня стало отписываться массовое количество людей. Я полагаюсь на не актив этих аккаунтов (инстаграм сам отписывает их). Просмотры в историях упали в 40 раз от количества подписчиков, поэтому и продаж нет. Магазины с моим товаром работают, но продаж нет. В одном из магазинов мой товар просто не выставляют и ставить видимо не собираются. Я попросил своего отца выяснить, в чём он мне помог. Но сейчас у меня прошло перегорание (на фоне конкуренции, «конкурент» поставил свой товар на сайт, с улучшенным качеством и дизайнами). Я очень задумался над этой темой. Я записал всё что нужно:
1. Я хочу создать новый аккаунт (переродить своё хобби), но для продвижения нужна реклама.
2. Ингредиенты (баночки, клей, добавки, наклейки и т. п) — тоже деньги.
3. Телефон. На данный момент у меня разбит экран, плохая камера, которая мешает нормальному качеству, но купить новый я не могу, поэтому снимаю на телефон родителей, стоит он порядка 35 тыс. рублей, но накопить не могу (выше назвал причины, карантин, не ставят товар и т. п).
В итоге всё это вышло примерно на 10к рублей. Я загорелся этим. Недавно В. В. Путин выплатил 10 тыс. рублей, которые я и хотел взять на всё это. Таким образом я бы накопил с помощью новых продаж. Мои родители сказали, что это пустая трата денег и это бред: «лучше займись чем-нибудь другим, это не актуально, наклейки или та же канцелярия, а эти деньги на телефон, так и соберёшь 35т». Но откуда я соберу, если продаж нет?! Так как охвата нет, то и люди покупать не будут. Я очень расстроен и меня это очень зацепило. Помогите, пожалуйста и дайте ваш совет.
-
У меня очень плохие отношения с родителями и учёбой. Мне уже 13 лет и учусь я на отлично. Была у меня одноклассница, она хотела поступить в НИШ (школа для особо умных). Ну она была отличницей с 1 класса и делала успехи в учёбе. Однако я знала, что её заставляют и у неё были больные нервы. И тут-то начался мой кошмар… Её мама предложила нам посещать доп. курсы, чтобы поступить в НИШ. Моя мама согласилась и записала меня на них. Первые 3 месяца всё было хорошо. Училась нормально. Потом нам поменяли учителей на более строгих, они нас пичкали заданиями, тестами и т. д. Были и пацаны, которые были козлами натуральными. Ох… Однако завидовала им я. В математике у них всё чики-пики было. И набирали высокие результаты в тестах. Если они набирали 1110\1300, то я набирала 780\1300. Я не успевала делать д. з. по школе и курсам. Если не сделала по курсам д. з., они звонят маме и вечером она меня шнуром била. Всё ещё эти шрамы остались. И ещё с родителями такое. Они любят меня сравнивать со всеми, говоря что: «ты станешь бомжом будешь просить у всех денег, а они превзойдут тебя» и всё такое. Любят говорить, что я двоечница из-за малейших пробелов в оценках. Я завидовала тем, кто летом отдыхает с друзьями, гуляет. У меня были уроки дистанционно, причём рано утром. И ещё, серьёзно, в моём возрасте детей балуют: айфоны дарят, гулять водят. Серьёзно, моей однокласснице 11 про макс подарили, хоть она троечница. А я чем не заслужила? Хотя бы самсунг за 40к. Хожу уже 4 года с J1. И ещё неразделённая любовь. Жизнь просто «обожает» меня. Простите, мне надо было высказаться.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram