Что делать?
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Задать вопрос
Анонимность гарантирована
Общение
-
1Я просто выговорюсь, может будут какие-то советы. В общем, я девушка и почти у всех моих знакомых были отношения. Только я, как белая ворона, мне постоянно отказывают, из-за этого у меня рпп, куча загонов. Все тесты на депрессию на высший балл и так далее. Когда хочу высказаться, то мне постоянно отвечают что-то типа, ха! Тест наверное сломался, или депрессия в ноль лет. Дело в том, что на людях я весёлая девчушка без проблем и ответственности. С родителями у нас очень хорошие отношения, я делюсь с ними всем, кроме этого. Скоро 14 февраля, у меня на секции будет что-то типа вечеринки, там будет парень, которому никто из нашей секции не нравится, это проверенная мной информация. А мне он нравится до дрожи. Я с ним общаюсь, но он считает меня просто подругой. Я даже идти не хочу, мне просто никогда не дарят валентинки, не признаются в любви. Что я уже не пробовала, ну вот никак себя полюбить не могу. И найти пару, или хотя бы получить одну валентинку для меня невыполнимая задача. Я просто не могу, я недавно попробовала порезать руки, я знаю что ни к чему хорошему это не приведёт, но дело не в этом. Мои друзья догадались об этом и начали шутить, что я суицидница и пытались задрать рукава. Я не знаю, что делать, поддержки нет, выговориться негде, я плачу почти каждый день. Я не могу, мне кажется, что вот-вот и я не смогу так… Что мне делать? Помогите советом, пожалуйста. И да, всякие приложения и даже анонимных психологов я уже пробовала…
-
2Просто хочу высказаться. Ибо надоело всё уже. Изо дня в день достают одногруппники: тыкают ручкой, язвят, и вообщем-то общаются со мной с помощью пассивной агрессии. Первый год учёбы дался легко, а сейчас…Просто плакать каждый день хочется, нет сил, я человек, который не будет никого обижать и унижать, если меня не тронут. Мне нет дела до них, у меня нет ни желания, ни цели кого-то обидеть, зачем мне это. Этот год настолько сложно учиться, что даже поддержка родных не особо помогает.
-
1Ужасно чувствую себя уже на протяжении многих лет. Вечные истерики, уже забыла, когда улыбалась по-настоящему. Постоянно хочется куда-нибудь уехать, закончить всё это. Чувствую себя какой-то тряпкой. В школе никогда не могла постоять за себя, вечные издевательства. Думала выпущусь и всё пройдёт. Но на смену одноклассникам пришёл отец. Поднимает руку, кричит. И что самое ужасное, я не могу дать отпор. Просто стою и ничего не делаю. Раньше хотя бы могла отвлечься, сейчас кромешный кошмар. 24/7 хожу разбитая. Не могу заставить себя быть нормальной. Думала над тем, чтобы обратиться к психологу. Но денег на него нет вообще.
-
1Здравствуйте, возможно мои проблемы могут показаться мелочными по сравнению с теми, что есть на сайте, но всё же. Мне вот скоро наступит 18 и я хочу немного высказаться просто, у меня проблемы с колледжем с долгами, из-за этого проблемы с родителями, которые и так были до этого, хотя они хорошие люди, но уже не могут терпеть моих обещаний и оправданий. Я пытаюсь всё исправить и через попытку сдаюсь или вовсе не начинаю и так я завалился долгами по учёбе.
Так же я раньше отлично общался с людьми, мог спокойно и весело разговаривать с незнакомыми прохожими людьми, я раньше радовался миру, думал, что не все люди ужасны и что ещё можно верить в человечество, поступил в колледж, начал открываться одногруппникам, потом нашёл себе лучшего друга, с которым я сильно увлекся общением на полтора года так что я забыл про остальных друзей или вовсе забросил с ними общение. Всё было хорошо, но потом, я стал становиться хуже, стал не понимать его шутки, стал более туповат, и мой лучший друг просто не смог меня терпеть и бросил дружбу, как мне казалось, и я ушел в повальную грусть на полтора или 2 месяца или больше. И он перевернул моё мировоззрение, я больше не хотел верить в людей, стал их ненавидеть, общаться я тоже теперь нормально не могу почти. Думаю, что выгляжу постоянно туповато, ненавижу себя. Сейчас вроде всё более-менее, я люблю и ненавижу людей одновременно, но всё равно всё очень переменчиво. Иногда я хочу полностью перевернуть свою жизнь в лучшую сторону, а иногда я просто на дне. И недавно тот лучший друг вернулся, но теперь как просто друг. Я ему сначала не доверял, хотел бросить дружбу, которую вроде опять начали, да и сейчас вроде хочу, хоть и скучаю по тем временам, когда были не разлей вода. Я не знаю, что с этим делать всем.
Ещё то что я с детства рос с бабушкой, родители редко заезжали, да и мама не родная, а мачеха. Мои родители хорошие люди, пытались дарить любовь в начале, но после моих ухудшений оценок со школы, я постоянно видел, как они ругаются, когда возят меня в магазин за одеждой, да и меня из-за оценок постоянно ругают и кричат. Бабушка болеет. Я пытаюсь поменять себя, чтобы всё исправить, хотя всё что у меня постоянно выходит это лениться и прокрастинировать, за это я и ненавижу себя. Я пытаюсь чаще всего выглядеть жалко, мне кажется, что я просто не получил родительской любви и внимания, что до сих пор пытаюсь его получить.
Я хочу вернуть того мечтателя, который был во мне, вернуть свою уверенность, стать лучше.
Что мне делать с другом? Он хороший, но я не уверен, что у меня хоть что-то получится вернуть как было, хоть и очень хочу вернуть ту дружбу, что была. Что мне делать с родителями и своими долгами? Что мне делать с собой?
Спасибо заранее тем кто ответил и желаю всем счастья.Ответить -
1Здравствуйте. Я по жизни интроверт и социофоб. Меня гложет мысли о том, как я испортил себе репутацию из-за своих недостатков. Я сам по себе серьёзный человек, а когда рядом какой-нибудь человек, то я из-за волнений начинаю превращаться в дурочка, который всё время улыбается и мямлит что-то у себя под нос, тем самым меня не воспринимают всерьёз и обязательно подкалывают, а бывает, что сверстники просто начинают меня передразнивать, а мне в свою очередь нечего ответить.
Ближе к делу. На начале учёбы в колледже был один пацан, который весь из себя спортсмен и все дела. В общем, помнится сидел я, никого не трогал и тут он оборачивается на меня и на виду у всех, а ещё хуже на виду у девушек, он начал показывать мне средний палец и так продержал его пару минут. Мне нечего ответить, я встал как истукан, что-то намямлил неуверенно, может пригрозил, но ему было абсолютно по барабану и я просто опустил голову и делал вид, что просто не замечал этого. Спустя некоторое время он перестал.
Прошло некоторое количестве времени и все нашли для себя компанию, я тоже кое-каких находил, но в итоге нас разделили, т. к. нас студентов было слишком много. В итоге они ушли на другую подгруппу, а я остался один. Так в одиночестве я провёл весь семестр. Теперь вы понимаете всю мою никчёмность?
В группе были девушки, и парни налегке подходили к ним и дурачились, а я в это время не мог понять, как они это делают. Я если и подходил, то, как всегда, в своём репертуаре, начинаю запинаться и говорить чушь. В итоге я тупо молчал.
Все дурачатся на переменах, у всех свой круг общения, а я сижу в сторонке будто на иглах. Я пытаюсь влиться в коллектив, но я всё так же продолжаю сидеть на месте.
Короче, таких неловких моментов было в переизбытке. В итоге я, можно сказать, исключился с колледжа, я не понравился ни одной девушке, не нашёл ни одного друга, все поняли какой я лох. Этим всё закончилось. Я всегда был таким. Я в начале учебных сезонов решил для себя, что если я пойду в колледж, то найду друзей, может, заведу роман и в общем буду более раскрепощённее, но в итоге получилось то, что получилось. Прошло пару лет и я до сих пор ругаю себя за то, что получилось. Всегда мечтал быть увереннее в себе, быть более хладнокровным. В общем, крутым парнем, которого будут более-менее уважать. Не подумайте, что я ЧСВ, просто я устал жить в страхе, в волнении. Я хочу перестать плакать по ночам.
Как забыть это всё? Как не убиваться по такому поводу? Ведь прошло уже достаточно много времени, но я всё так же загоняюсь и сижу в депрессии каждый день.
Наши родители жили в то время, где не было места таким вещам и все были мужественными. Поэтому если я им расскажу мои проблемы, то они этого попросту не поймут, так ещё отчитают за то, что я просто другой человек. -
1Я довольно часто удаляю аккаунты в разных соц. сетях и завожу новые. Это не из-за того, что на них становится скучно или что-то в этом духе. Это всё происходит из-за людей, которых я там нахожу, после чего у меня остаётся только два варианта: либо они слишком хороши для меня, или они меня начинают раздражать. При первом я начинаю загоняться, это сильно давит на мозг, из-за чего я как будто в вакууме, это отвратительное состояние, в которым находиться так часто просто невыносимо. При втором варианте… А что же при втором варианте? Так как мне не хотелось бы обижать людей, какими бы они не были, я пытаюсь вести себя более комфортно для них, из-за чего мне скорее хочется свернуть всё общение. Часто приходится находить отговорки и что-то по типу. Так может продолжаться довольно долго и это случается довольно часто. Я сильно устаю от подобного, но… Я всё ещё продолжаю наступать на одни и те же грабли.
Иногда всё это добивает мои собственные поступки, которые даже иногда не относятся к ним. Глупые конфликты, комментарии, посты и прочие-прочие, из-за чего тоже становится страшно, потому что они могут увидеть это и смешать тебя с грязью на земле. Это превращается в паранойю (как будто не уже) и от этого ещё страшнее. Я так сильно загоняюсь в рамки, от чего порою хочется рыдать днями и ночами. Я слишком часто вспоминаю всех этих людей и мне опять хочется рыдать.Ответить -
1Добрый вечер. Почти год назад я познакомилась с одним мальчиком (он на два года старше меня) и первые месяцы я общалась с ним как с другом, в принципе не было ничего такого. На второй месяц меня начало к нему тянуть постепенно, как к мужчине, наверное потому, что он необыкновенный для меня. Такого мужчину я встретила впервые, и его прелесть в том, что как раз он обычный, то бишь разнообразный и многосторонний, он может быть разным, а не конкретно кем-то. С каждым месяцем я могла обратиться к нему с уменьшительно-ласкательным обращением, мол: зайка, котик и т. д., и я даже не знаю, что он думает насчёт этого, так как не говорили об этом. Я делала ему намёки насчёт своего отношения, но слегка в завуалированной форме, как к другому мальчику — не уточняла имени, города, возраста и постоянно говорила, что не могу с ним встретиться физически, погулять, скажем… Однажды я ему призналась в том, что он мне нравится, но спустя некоторое время я поняла, что он не воспринял это признание на свой счёт. В этот момент я и выдохнула и расстроилась одновременно. У меня вопрос: как мне быть и возможно ли всё-таки начать воспринимать его как друга, непосредственно, чтобы не смущать его?
-
1Мне двенадцать лет, с детства ни единого друга. Я сама по себе очень замкнутый человек, боюсь сделать что-то не так, боюсь ошибиться, что могло бы поставить крест на всех мечтах, желаниях и целях. До десяти я не общалась ни с кем от слова совсем. Потом завела аккаунт в инстаграме, где решила испытать судьбу, попробовав найти настоящих друзей. Не сложилось. Люди, которых я могла назвать «лучшим другом», то и дело отдалялись от меня, переставали писать, интересоваться что и как. В итоге, сейчас мне просто страшно. Я боюсь написать кому-то о знакомстве, ведь все предыдущие попытки заканчивались провалом.
Вот скажите, что я делаю не так? Я, вроде бы, интересный собеседник, всегда поддержу, готова выслушать. Общаюсь грамотно, без мата (даже являюсь писателем, в некотором плане). Где найти настоящих друзей, которые поймут моё состояние, делая и сами хотя бы один шаг? Как перестать быть закрытой, научиться не бояться быть собой?Ответить -
1Здравствуйте! Я хочу рассказать о своей депрессии. Даже, не депрессии, вроде я не хочу умирать или что-то с собой делать. Я не знаю, как назвать это само чувство. Дело в том, что мне очень плохо на душе, правда, вот, очень. Я очень одинокая, у меня нет парней и вряд ли я кому-то нравлюсь! Во мне всегда есть красота, я красивая, с хорошей фигурой, привлекательная, мне так говорят все девочки, знакомые, родители и даже малознакомые мальчики. Но, почему-то в своём городе никто и не обращает на меня внимание, все мальчики меня просто ненавидят, не знаю, за что, я и мухи никогда не обижу. У меня нет друзей! Всех одноклассников я ненавижу! И они тоже, но они как-то первые, понимаете, если ко мне хорошо, то я так же. Меня обижают одноклассники и другие люди, почти каждый день, на глазах у других. Я плачу каждый день! Сегодня, даже плакала от плохого настроения, ужасно плохого! Меня все обижают и ненавидят, я только и делала в последнее время, что жаловалась учителю, что меня оскорбляют! Я полноценная, доразвитая! И умный ребёнок, хорошо учусь и компанейская, никому плохого ничего не делаю, одеваюсь хорошо. Видите, я полноценная! За что меня так гнобят, за что?! А кого-то любят, у кого-то парней много, друзей. И одноклассники к некоторым прекрасно относятся, даже к дебилам! И недоразвитым! За что мне всё это? Что мне делать? Как избавиться от деперессии? Помогите!Ответить
-
1Приветствую, я как и многие пришла сюда выговориться, возможно мои проблемы не такие масштабные, как у остальных, но всё же мне надо выговориться. Сегодня в школе произошёл конфликт между мной и мальчиками. Я случайно разбила пластиковую бутылку об одноклассника. О нашем конфликте рассказали учителю, учитель рассказал моей маме. Дома на меня наорали. Что мне делать? Я не понимаю. У меня слабые нервы. Я об этом не раз говорила маме. Поддержки у меня нет. Мальчики доставали меня уже не раз.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram.
Популярные темы