-
Здравствуйте. Это моя анонимная, небольшая история и надеюсь меня поймут. Хоть где-то.
Мне кажется, что я потеряла себя. Дело в том, что я очень долго врала всем, даже не замечая, как это всё затянулось… Я старалась быть для окружающих высшим идеалом, чтобы меня любили и не обращали внимание на недостатки. Я врала, что у меня есть яркие чувства, хотя на самом деле ощущаю, что мне на многое плевать. Подстраивалась под, так называемый, идеал для общения с людьми и старалась быть похожа с ними во всём, только ради принятия. Я подсознательно всё равно знаю, что их люблю и больше не пользуюсь ими… Это осознание мне пришло совсем недавно, а раскрывать свою настоящую сущность мне стыдно, ибо за всё долгое время я стала только более холодна, как сталь. Моему сознанию врать было очень трудно, но все этим и закончилось. Что я имею? Я закомплексованный подросток, не знающий какое моё действие будет верное, а какое — нет. Моя идеальная и реальная личность уже соединились, и я не понимаю, где правда? Где ложь? И я всё больше завидую тем, у кого получается угодить больше, чем мне. Всё это превращается в порыв слёз и тяжести на душе. Чуть что — ревность или зависть. Я, если честно, сама не понимаю, но я живу моментами и спустя время я уже не радуюсь тем вещам, которые вызывали у меня бурю эмоций, хотя иногда очень реагирую а похвалу окружающих.
Я не знаю, что делать.
-
Я недавно написала парню из своей школы, он на 2 года старше меня (8 класс). Я написала ему месяц назад и иногда мы переписываемся, но пишу всегда первая я. Я говорила ему, что мне это не приятно и думаю, что навязываюсь, но он говорит, ему не важно, кто пишет первый. Так же у него есть девушка, которую он любит. Я не знаю, что делать. Мне просто хочется говорить с ним, чтобы это было легко и комфортно…
-
Если кто-нибудь ответит, будет круто, а хотя без разницы. В общем, я чувствую, как умираю душевно. Единственное, что я умею и понимаю — это злость. Остальное стало для меня чуждым. Я потерял связь с друзьями, знакомыми, а самое главное — с близкими. Вообще на них наплевать. Постоянно приходят суицидальные мысли из-за самобичевания. Думал справлюсь сам, но 5 лет впустую, даже намёка на лучшую жизнь. Решил рассказать, так как в жизни этого не могу, да и не буду. Не знаю, что и как делать.
-
Привет, у меня есть несколько проблем, может это в меру подросткового максимализма, но всё таки. Я учусь в 10 классе. Во-первых, у меня очень напряжные отношения с сестрой, у нас разница 7 лет и она думает, что если маленькая, то ей всё можно, но иногда я замечаю, что ей просто не хватает моего внимания, но как она это выражает… Чаще всего она просто орёт и дерётся и мама это не видит, так как это происходит в её отсутствие, а потом винят меня, что я её провоцирую. Я пытаюсь говорить с мамой, но она меня не слышит и не хочет что-то пытаться изменить в её поведении и поэтому это стало сплошным мучением. Мы живём в одной комнате, я пытаюсь от этого абстрагироваться, но никак. Что можно сделать, я тоже не знаю, но поговорить не с кем.
Следующая проблема — это с общением. Люди — это социальный вид и без общения, ты ничто. Но что, блин, делать если не можешь общаться и не понимаешь причину этого. Наедине я могу воображать какие вопросы задам, что расскажу о себе, а на деле не могу вымолвить ни слово, со старыми друзьями я общаюсь, но с новыми не могу найти тему для разговора, только если по учёбе. Скорее всего я просто очень скучный человек, а в интернете я не могу общаться, это не по мне.
И последняя моя проблема — это учёба. Я хочу добиться своей цели и стать врачом, но я не могу сесть и просто учить, а с кем-то учить я могу, но выходя из предыдущей проблемы — это не возможно…
От этого всего грустно и постоянная апатия. Даже высказаться некому, от этого ещё хуже. Смотрю на других и завидую, знаю, что это плохо, но бороться с собой — это сложнее. Мой бывший первый и единственный парень упрекал меня за то, что я ничего не рассказываю, а что я могу сказать о себе? О том какая у меня скучная жизнь, от том, что своими проблемами я не умею делиться, о том, что мне нравятся корейцы и их песни (уж извините, но большинство это не принимают), о том, что люблю милые фильмы, о том, что люблю плакать под эти фильмы… Хотела бы сказать, но могу только написать, в надежде, что кто-то услышит и поймёт, в надежде хоть на какие-то ответные слова и помощь…
Но вот думаю на этом и всё.
-
Я достаточно часто общаюсь с людьми в интернете и вот недавно я познакомилась с одной замечательной девочкой. Мы с ней очень хорошо общаемся, у нас много общих интересов, даже вкусы в музыке и увлечениях похожи. Но в последнее время я поняла, что очень к ней привязана и буквально желаю видеть только себя в её списке интернет-друзей… А тут она как раз завела ряд подруг и постоянно о них пишет везде. Мне жутко становится не по себе и автоматически я считаю, что они лучше меня и специально пытаюсь отойти от наших тёплых отношений. Я думаю, что она нашла мне замену в других людях. Мне советовали написать ей самой и выговориться, но как я поняла, это не выход из ситуации. Так что я не знаю, что делать в такой ситуации.
-
Хотелось бы совета, я дружила с девочкой, у неё часто менялось настроение, депрессовала и мне, как подруге, приходилось её утешать, поднимать настроение. Я понимала, что ей не легко, но проблемы начались у меня. Я часто обижалась, ей это попросту надоело. Вот уже месяц не разговариваем, да и я в общем не хочу, но что делать, если то чем мы вместе увлекались, всё исчезнет что ли?
-
Я в одиннадцатом классе и мне очень нравится мой одноклассник (я первый год учусь в этой школе, переехала из другого города, так что мы с ним почти незнакомы). Класс не дружный от слова совсем, поэтому я в основном общаюсь только с девочками, с мальчиками только по делу. Очень боюсь ошибиться, так как в прошлом мои подобные действия с другими мальчиками заканчивались плохо. Не знаю о нём ничего и как начать общаться тоже не знаю. Но я так радуюсь, когда мы хоть словом обмолвимся (даже если по делу) и когда наши взгляды встречаются. Как-то на уроке он попросил тетрадь, чтобы написать то, что он не успел, я ему конечно же дала, но когда он возвращал даже не поблагодарил. Я никак не хочу раскрывать свои чувства до взаимности (ненавижу невзаимную любовь и не вижу в ней смысла, у меня вроде есть шансы на взаимность). Я не знаю, как начать, что ему говорить, что делать, как вообще завести разговор так, чтобы это проявлялось без чувств, а просто как дружелюбие (пока что). Мы с ним даже не переписываемся, потому что я не знаю, что ему писать. Что делать? Как аккуратно начать с ним общаться?
-
Я девочка. Меня не любит мама, говорит ещё если что-нибудь натворишь в школе, я тебя в детский дом сдам, напишу записку в ПДН. Я боюсь! Нет не подумайте, что я какая-то драчунья, это совсем не так, ко мне все сами пристают! Но мама, она не верит, орёт на меня, школой не интересуется, «пока» и «привет» даже не говорит. Разговаривать бессмысленно. Пожалуйста, помогите. Что мне делать?
-
Столько всего произошло. Столько разочарований в людях. Пожелала на новый год любви и найти своего человека, думая о том, в кого влюблена. Мечтала, чтобы в новый год он мне признался. Этого не случилось…
В новогоднюю ночь мне написал человек, парень один. Подумала, очередной кто хочет пообщаться на 1-2 дня или чтобы ему нюдсы покидали. Решила ответить, в этот момент в комнате плакала, год был очень тяжёлый. Не было никакого настроения. И к своему удивлению разговор пошёл хорошо. Новогодняя ночь прошла. И на следующий день человек, который мне нравился, сказал что не желает общаться дальше, я привязалась… Очень… Не знала, что делать. И знаете кто помог мне пережить это? Тот парень, который написал мне, сам этого не осознавая наверное, он отвлёк меня от глупых мыслей. Общались месяц и я каждый раз удивлялась, как мы нашли общий язык, потому что он старше меня на 6 лет. И вдруг я вспомнила, своё желание и поняла, что это именно он, тот человек. Прошло больше месяца и я поняла, что я начала нуждаться в нём, не хочу осознавать это, боюсь новой боли. Но понимаю, что он мне нужен. И как поступить дальше, я не знаю.
-
Не знаю с чего начать… Мне 19 лет. Живу в небольшом городе. Детство у меня было тяжелое, начиная от родителей и заканчивая травлей сверстников в школе. Окончил 11 классов, учился в двух школах, в каждой из которых, у меня были «испытания». Сейчас учусь на втором курсе, вроде всё более-менее нормально, учусь на 4 и 5. Учиться нравится. Но чувствую себя очень одиноким. Я понимаю, что мне всего лишь 19 лет и что вся жизнь впереди, но всё равно ощущение одиночества не покидает меня ни на минуту. Друзей было много за все 19 лет, и хороших и плохих, но как я сейчас понимаю, что вовсе не друзья это были. Одни были подлые, другие уходили без причины. Я понимаю, что в жизни уходят и приходят. Но я не умею дружить искренне. Влюбился как 5 летний мальчишка в подругу в 9-10 классах, но оказалось, что она просто поспорила на меня со своим другом. Да уж, не очень радостно. С отцом жили до 6 лет, последний раз мы встретились, когда я заканчивал 11 класс. Очень хотел с ним встретиться, но Бог так распорядился, что через полгода после нашей встречи отец умер, перед моим Днём Рождения и гос экзаменами. Было тяжело, но я справился, всегда справляюсь. В любви не везёт. Я красивый, все говорят, что у меня модельная внешность, живу в обеспеченной семье, но всё равно не чувствую себя счастливым. От родителей не получаю никакого интересна в мою сторону, хотя у нас хорошие отношения. Все знакомые, которые сейчас есть, они вроде как-то проявляют интерес, но когда я кого-то зову куда-то, они не могут постоянно. Не знаю, зачем я вообще это пишу, просто накопилось. Хочется ощущать поддержку, хочется быть счастливым, как и все. Возможно, всё что со мной происходит, это расплата за старую жизнь. За все 19 лет я не помню ни одного хорошего момента, они были безусловно, но нет таких, которые я могу вспомнить. Смотрю на всех, у всех любовь, друзья, тусовки. В своё время я был очень популярен, но со временем эта популярность прошла. Учусь я в другом городе. Там есть эти самые знакомые, в своём городе ни с кем не общаюсь. В общем это всё, что я хотел написать. Спасибо всем, кто просто прочитал.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram