-
Раньше я не осмыслмвала своих действий. Знаете, когда прочёл крутую книгу и кидаешь друзьям кучу скриншотов страниц, где написано что-то смешное?
Я зависима от информации. Любой пост, который мне нравится, я сразу перекидываю друзьям, любое аниме или скриншот сразу оказывается в групповом чате… И недавно я начала понимать, что не могу контролировать это. Я говорю слишком много информации, иногда ненужной и это так выматывает, чёрт возьми. Даже этот пост написан, почему-то, именно здесь, а всё только потому, что я не могу это контролировать… Я не знаю, что я ищу, но я не понимаю нормально ли это, или что нужно делать, как это называется и что вообще происходит? Я просто в растерянности, ибо не хочу говорить так много о себе, но не могу остановится.
-
Привет! моё хобби это видеосъёмка. У меня есть подруга и она любит хвастаться, поэтому я её называю лицемерной. У неё есть 300 грамот. Но дело в том, что она пытается доказать, что она лучше всех, и как-то раз я вижу в ВК, что у неё видео вышло для конкурса. Я посмотрел и пишу комментарий мол — видео так себе, но делай лучше и будет хорошо. На следующий день мне говорят, что она обиделась, хотя она сама также хвастается передо мной. В общем, не только она такая, ну и детская телестудия (это кружок типа телевидения, но для детей). Телестудия тоже пытается показать свою завышенную самооценку. Их видео — это кринжатина и фигня, из которой они хотят что-то выжать (показать лучшие результаты). Мне, если честно, надоело на это
одному смотреть, так что вот с вами делюсь.
-
Те люди, которых я считала друзьями, стали ненавидеть меня из-за моих шуток. Но я когда шучу, обзываю не грубо, к примеру «дурочка, дуриморда». Как по мне, это не обидные слова. Но они в ответ воспринимают это всерьёз и обзывают, так что меня ранит это прямо в сердце. А потом не верят, что это была шутка. Но это же не норм. Мама кричит из-за того, что я ей хотела шутку показать…
-
Всем добрый день. Начну свой рассказ с истоков: в июне этого года моего парня забрали в армию. Мне было очень грустно, постоянно какие-то истерики, панические атаки по вечерам. Днём мы созванивались, а вечером не могли из-за разницы в часовых поясах — он ложится спать когда у меня 6 вечера, поэтому я грустила. Но, я заканчивала колледж, получала диплом и соответственно решала что дальше: работа или учёба. Я остановилась на втором варианте. Как-то так лето и кончилось — я решала вопросы с поступлением, сдавала вступительные экзамены. Я поступила, была так рада этому — наконец-то я перееду в столицу Сибири из своего мухосранска, познакомлюсь с кучей новых людей, найду друзей и каждый день буду с любовью посещать престижный вуз, студентом которого я уже являюсь! Но… Это всего лишь мои надежды на то, что всё получится хорошо, а не как обычно. По итогу я заселилась в общагу и начала жить с тремя соседками — две первокурсницы и одна магистр. Я сразу попыталась с ними подружиться, но по итогу мы с ними слишком разные — они любят пиво и сигареты, а я не пью и не курю вообще. Начались каждодневные гулянки в нашей комнате до 12 ночи и позже, я в это время просто не хотела находиться в комнате, выходила в коридор, шла в туалет и там плакала. Когда они не пили, я пыталась делать вид что всё хорошо — что я выспалась несмотря на их ночные посиделки и общаюсь, как ни в чём не бывало. Такой уж я человек неконфликтный, если что-то не устраивает, мне проще где-то тихо поплакать, чем сказать об этом и дальше делать вид, что всё в порядке. Они постоянно куда-то вместе ходят, гуляют вместе, ходят по магазинам вместе, в какие-то кафешки, даже в душ вместе ходят. Меня просто не зовут никуда и я не понимаю почему, т. к. я абсолютно дружелюбно с ними общаюсь, шучу, поддерживаю диалог, но видимо я не из «крутых». В группе в вузе я тоже ни с кем не подружилась, у меня мужской коллектив и всего 3 девочки помимо меня. Одна девочка такая активная, интересная, мы можем с ней постоять перед парами с другими одногруппниками, посмеяться, пообщаться. По итогу на этом общение и заканчивается. В целом учиться мне не нравится, я понимаю, что это не моё. И как-то получилось всё с точностью наоборот, нежели я ожидала. Не понимаю, почему люди не принимают меня, да возможно я не душа компании, но я могу поддержать беседу, всегда улыбаюсь, выслушиваю, стараюсь держаться на позитиве, никому не грублю. Ещё и с парнем сложно, мы с ним очень мало общаемся, иногда по несколько дней не созваниваемся, а даже если общаемся, часто бывают какие-то споры, недопонимания — армия всё-таки меняет людей… Но я его люблю и жду. Очень не хватает любви, заботы, ласки, а как представлю, что прошла только 1/3 от 12 месяцев, а я уже столько выплакала, что уже нет сил… Очень сложно без общения, кажется что вот-вот и всё будет хорошо, но настолько ни во что не верится уже, потому что чтобы я не делала всё какая-то хрень получается, не так как ожидается. Я просыпаюсь и живу непонятно зачем, всё так бессмысленно… Просто устала.
-
Я устала так жить. Я не могу чувствовать эмпатию даже к самым близким людям, когда они делятся со мной чем-то личным, я не хочу и не умею их поддерживать. Меня не волнуют их проблемы, поэтому я не имею права рассказывать другим о своих, да и это бессмысленно, даже самым близким людям нельзя доверять на 100%. Но я понимаю, что от невысказанности куча проблем, поэтому пишу сюда. Я не понимаю свои эмоции, я не умею их проявлять, мне просто стыдно. Я не умею радоваться подаркам, я не умею сочувствовать, сказать для меня даже родителям фразу «я вас люблю» пытка, мне стыдно, несмотря на то, что я росла в любви, и мне нередко говорили эти слова. Когда я хочу плакать, у меня ничего не получается. Я устала.
-
Мне 15 лет и я никуда не хожу помимо школы и магазина. Моя мама не пускает меня гулять, ни днём, ни утром, ни вечером — вообще.
Одной, либо с друзьями — не пускает. С ней гулять… Эм… Гулять с мамой?! Нет. Ни за что.
Я хочу общаться со своими сверстниками, как все нормальные люди, мне очень обидно до слёз. Я нормально учусь, помогаю ей по дому. Я устала сидеть дома. Мне кажется, скоро я сойду с ума. Всё лето, все три месяца, я сидела дома, только пару раз отдыхали с родителями на речке. Я сейчас пишу и у меня слёзы наворачиваются. Я больше так не могу, люди. Я устала всё время придумывать отмазки, когда друзья зовут гулять, скоро меня будут считать странной. Собственная мать губит мне всё. Господи, за что мне всё это? Школа моя через дорогу, через окно видно, как я к ней иду.
Я не могу так. Я даже говорить с ней на эту тему не буду. Что мне делать? Я устала. Меня не отпускают в гости к подругам. Я хочу общения, а не сидеть целыми днями, как монашка, дома. Мама у меня сама золотая, я её очень люблю, но только почему она так со мной поступает? Я не понимаю. Я понимаю, что она переживает за меня, но не настолько же.
Что мне делать? Я уже тысячу раз говорила с ней и с папой на эту тему — это бесполезно. На своём стоят. Да ещё и орут потом.
-
Я больше не могу. Чувствую себя никем, для меня буквально нет места в этом мире. Казалось бы, я умею много чего делать: рисовать, петь, играть на музыкальных инструментах. Но ни в чём не являюсь лучшей. Как бы я не пыталась найти себе надёжную опору, все, лишь получив мою поддержку, уходят, оставляя меня наедине с одиночеством. Я уже перестала понимать, какие эмоции я по-настоящему испытываю и испытываю ли вообще. Не притворство ли всё это? А какой у меня характер? Я уже не помню. Я пытаюсь подстраиваться под человека, что бы ему было интересно со мной и он не ушел. Всё равно уходит. В итоге: я не понимаю, кто я и человека рядом тоже нет.
-
Я девочка, мне 13 лет. В школе в лицо не обзывают, но и толком никто и не разговаривает. Внешность свою люблю, одежда нормальная. Я не замкнутая, при желании собеседника могу поговорить на любую тему. Друзей нет, знакомые «привет-пока», не более. Хожу на доп. занятия по англ. языку всю жизнь, знаю хорошо, но последнее время начала раздражать преподавательница, тем что даст задание, объяснит поверхностно и уйдёт куда-то (частное занятие, деньги платятся за уроки). Моя проблема это моё хобби — финансы, бизнес, биржа. Живя в маленьком городе, не встретился ни один человек, который тоже любит это, ну или хотя-бы с которым мы могли бы дружить и без совместного дела. Так же я рано повзрослела через то, что мой не любимый папа, которого я терпеть не могла (он психопат, психологическое заболевание) больше не живёт с нами, мама выселила и слава Богу. У меня нет соц. сетей, поскольку они меня не влекут и плюс никто и не пишет. Часто сижу дома, читаю книги, играю в шашки, пасьянс, для меня это увлекательней, чем где-то в подворотне пить энергетики и заедать чипсами (в городе среди подростков это модно). Бывает мне грустно и в этот момент находится вроде друг, пишу про свои эмоции и человек говорит: «понятно» или «ясненько, я спать» или игнор. Пару раз звали парни гулять, но в нашем возрасте (13-15 лет) мне прекрасно ясно, что они хотят. У меня нет вредных привычек, слежу за своей речью, не матерюсь. Вредная привычка, если можно так назвать, исправляю ошибки в речи других людей и своей, при том, что не умею писать. Если человек шутит современными приколами, могу не понять. Что не так я делаю, подскажите, пожалуйста?
-
Сижу на удалёнке в онлайн игре, работаю по ночам, последнее время начали писать девушки из этой игры, никогда такого не было за 2 года, а тут раз и резко 2-3 писать и звать в войс. Одна из таких слишком напористая и она меня заинтересовала, каждый день заходит ко мне в дискорд пообщаться, попросила вк, я дал, фотки я её не видел, да и не сильно-то и интересно. Вроде общаемся, всё хорошо, но я понимаю, что я привязываюсь к ней, как будто влюбляюсь, я боюсь этого. Не понимаю, для чего она со мной общается, я не интересный человек, со мной не о чем общаться, поддержать беседу со мной тяжело, но она продолжает со мной общаться, зачем? Я не понимаю, после болезненных отношений я закрылся в себе и боюсь с кем-либо начинать отношения, но меня тревожит то, что не могу вести себя с ней открыто, да и нужно ли это? Может я просто игрушка.
-
Я дружу ещё с двумя девочками, т. е. у нас получается дружба между 3 людьми. Недавно узнала, что у подруги (допустим Катя) был первый раз и потом добавила, чтобы я не говорила другой подруге (допустим Алсу), что я об этом знаю. Спросив почему, она ответила, что когда Катя рассказала об этом Алсу, то Алсу сказала, что мне это знать не обязательно и после этих слов мне так стало обидно, при том, что мы дружим около 6 лет. В тот момент я не подала виду, а прошла уже неделя и я всё не могу выкинуть это из головы. Это может значить, что мне не доверяют и со мной не хотят дружить?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram