-
Я не доверяю никому что-то очень личное (проблемы, кого я люблю и т. д). Даже если я хочу рассказать — не могу. Ещё состояние странное, уже полгода, я люблю человека два года (не взаимно, скорее всего), я боюсь спросить и мне из-за этого тяжело. Раньше мы общались каждый день хорошо, а сейчас он пишет моей лучшей подруге и это очень обидно…Это чувство сложно объяснить, не желаю такого никому.
При том никто не виноват, но всё равно какая-то обида, жизнь жестока в общем, к сожалению.
-
Мне кажется, что моя подруга скоро покончит с собой (допустим, её будут звать Маша). У неё сейчас огромные проблемы в семье, мать приводит мужика к себе домой и спит с ним, причём он не является отцом подруги, мать постоянно кричит на неё и придирается к абсолютно любой её мелочи. В данный момент Маша ещё и болеет и кое-как собирает гроши на лекарства (от простуды). Моя проблема заключается в том, что мы общаемся по интернету и физически я никак не могу ей помочь, мы живем примерно в 8000 километрах друг от друга (и с разницей во времени в 5 часов), а без моей помощи она вряд ли сможет пережить весь этот кошмар, что свалился на её хрупкие плечи. У меня самой нет возможности нанять ей психолога, так как я всего лишь учусь в 7 классе, но я не хочу терять свою единственную и лучшую подругу, она много сделала для меня, мы общаемся с ней больше года и я не могу просто взять и потерять всё, что у меня есть в жизни.
-
Здравствуйте. Я в 11 классе. В последнее время я чувствую, как стрессую. Это так раздражает. Я не могу даже своей подруге высказаться о чём-то. Мне стрёмно говорить ей о моих проблемах, которые, по сути и не проблемы. Тут анонимно, поэтому никто меня не прочитает и никто не узнаёт, кто я. Это меня радует. Мне так всё надоело. Я понимаю, что каждому 11-класснику тяжело и я вроде нормально ложусь спать, да и не сплю два три часа. Но всё-равно. Такое ощущение, что сейчас стали задавать и требовать в школе больше. Понятно, что на курсах большая нагрузка, но блин, в школе тоже. Я очень хочу заорать во всё горло и поплакать, но не могу. Я стараюсь сдерживать эти эмоции. Не хочу показывать свою слабость, да и в принципе моё нытьё никому не нужно. У всех свои проблемы. Даже сейчас я пишу и у меня начала трястись рука. В последнее время я стала больше есть сладкого, пытаясь тем самым меньше переживать. А ещё иногда я пишу стихи. Сегодня у моего преподавателя в онлайн школе день рождения и я написала стих. Другая девочка тоже написала его, взяла начало у меня. Да, у неё он получился более смешной, но мне стало обидно, когда начали обсуждать, что с ним делать и куда его вставить, а на мой просто забили. Поэтому я мало кому показываю свои стихи. Вроде начала себя успокаивать, что у всех своя манера письма и все стихи индивидуальны, но блин, плохие мысли оказались сильнее. Я хотела об этом рассказать подруге, но думаю, что не стоит.
-
Здравствуйте, уже как 1 семестр подходит к концу и за это время у меня успели упасть оценки и вообще я всё время чувствовала, что я очень сильно устаю, не высыпаюсь и как будто морально умираю в школе. Я всё время одна, так как в школе со мной не общаются одноклассники просто так, а ради какой-то выгоды. И однажды, когда была перемена, одноклассник решил создать группу людей, котороя будет помогать друг другу совместными проектами и когда я сказала: «меня возьмёте?», одноклассники мне грубо ответили что нет, я по-любому ничего делать не буду и от меня будут все проблемы, хотя когда у него были проблемы, я его поддержала. После этих слов казалось, что я сошла с ума. Я стала часто плакать, не могла сосредоточиться над каким-то занятием или задачей. Я даже начала задумываться, как можно довести человека (себя), чтобы перестать существовать и внутри был какой-то страх, что я останусь на второй год, все перестанут поддерживать со мной контакт даже близкие люди (родственники) и ещё я думала, что я что не достойна иметь друзей, слушать музыку, принимать пищу, даже делать какие-то простые вещи. Помогите, прошу, я больше не могу так. Родители говорят, что всё будет хорошо, или может перевестись в другую школу, но однажды я сменила школу и после этого стало хуже в успеваемости, отношения со сверстниками и т. д (ˊ•︵•ˋ).
-
Я поссорилась с подругой из-за пустяка, мы не общались 3 недели. И я думала, что всё равно, до недавнего времени. До ссоры нас обоих бесил одноклассник, который строил из себя крутого, а сейчас она с ним встречается, носит его шапку, обнимается с ним. Это меня безумно бесит, хочется вправить ей мозги, а из парня выбить всю дурь. А я же гордая и извиняться не хочу, да и она не горит желанием общаться. Что делать?
-
Почему я никогда не могу нормально выговориться, или сказать, что мне плохо или грустно? Я боюсь, что мои проблемы не такие серьёзные, как проблемы собеседника. Из-за того, что в июле я познакомилась с одним челом, я даже боюсь говорить, что устала. Всё из-за него. Даже уже несколько месяцев у меня есть чувство, что я просто напросто привязываюсь к человеку и пишу ему или ей слишком много, из-за чего могу надоедать. И если я влюбляюсь в кого-то, то я как будто зависима от него/неё. Но когда это оказывается взаимно, то зависима я только неделю или немного больше, а потом мои чувства к этому человеку угасают. Ещё я боюсь, что если выговорюсь кому-нибудь, то при малейшей ссоре это могут использовать против меня.
-
Стресс-собеседование, дискриминация или нормальность? Как бы вы отнеслись, если на собеседовании на рядовую должность (стартовая) работодатель с порога обратил внимание на неправильно надетую маску, потом на ваш лишний вес (мол, если придёте к нам, надо будет идти в фитнесс), потом ещё сказал, куда надо идти учиться, а куда не надо. Сама психолог.
И всё это спокойно, с улыбочкой. Пошли бы туда, если такое отношение с порога? Если всё остальное устраивает.
Что это — стресс-собеседование, дискриминация, или норма?
-
Решила подружиться с кем-то в интернете, нашла не плохого собеседника, пишем друг другу каждый день, прочитала, что часто писать не надо, испугалась, не показалась ли я слишком надоедливой, на выходных решила не писать «доброе утро» (я встаю раньше и поэтому обычно здороваюсь первой), в крайнем случае, скажу, что в выходные — сплю. Он поздоровался первый, в воскресенье тоже самое. Точно ли я не слишком навязчивая?
-
Здравствуйте. С детства я была какой-то странной и замкнутой. Живу в своём мире. В последнее время начала размышлять о себе, копаться в себе. Я поняла, что я плохой человек. У меня есть веские причины так считать. Я реально не знаю, что делать. Был период, когда в социальных сетях я писала не очень хорошие вещи, за что сейчас очень стыдно. В жизни я вся такая тихая, а в сетях хотелось развернуться и я чувствовала себя хорошо, когда получала одобрение от других людей. Я сильно зависима от мнения других людей, что готова поменять своё. Я думаю, что не заслуживаю жизни, потому что во мне куча недостатков. Я ничего не знаю и не умею. А мне уже 18 лет. Я уже привыкла ныть и жаловаться и ничего не делать. От этого становится так отвратно. Не таким человеком я хотела стать. Я переживаю по любому поводу. Например, что я не понимаю сарказма. Что начала задумываться о женской анатомии только в 18 лет, а раньше я просто ничего не делала, валяла дурака. Я даже просто не задумывалась о половом образовании никогда. Меня все люди так раздражают и одновременно я их боюсь. Если бы я могла всё исправить, всё своё прошлое, я была бы гораздо счастливей, а так я ничего не достигла. Жутко боюсь критики, а сама часто завидую другим и обвиняю других в своих проблемах… Хотя и понимаю, что я сама виновата в своих проблемах. Я думаю, что всё будет плохо и никогда лучше уже никогда не станет. Все меня ненавидят. Стыдно, что я лишена эмпатии и думаю только о себе.
-
Я хочу задать один вопрос. Или же, если ни у кого не найдётся ответа, просто выговориться.
Недавно по разным обстоятельствам мы с моей близкой подругой перешли в другую школу. И у нас с ней всё хорошо и в учёбе, и с одноклассниками повезло, но я никак не могу смириться с переходом. Точнее не могу смириться с тем, что все люди, которые были мне дороги и близки, остались там.
Чтобы вы понимали, я не могу с ними видеться. Мои родители чрезвычайно следят за моим местоположением, даже право ходить самой в школу я получила очень недавно. Поэтому ездить к друзьям или видеться с ними я не могу, а сами меня они возить не будут даже в моих мечтах.
И я очень скучаю. Я просто очень сильно скучаю, и если в июне казалось, что всё пройдет за неделю-две, то сейчас уже ноябрь, а лучше не стало.
И есть ещё одна проблема: я не хочу заводить новые знакомства. Не подумайте, что у меня проблемы с социализацией, и я не могу завести друзей. Могу. Но не хочу. Просто тешусь своей подругой, которая со мной в одном классе, и тихо страдаю.
Я знаю, что это очень неправильно, и мне нужно как-то отпустить их и двигаться дальше, потому что цепляться за прошлое плохо, но я не могу. Я знаю этих людей довольно давно (от 2 до 5 лет), я с ними выросла, и всё хорошее в моей жизни связано именно с ними.
Можно сказать, что я могу продолжать общаться онлайн, но это только ухудшает ситуацию, банально потому что я начинаю скучать ещё больше. Но и перестать тоже не могу. Как можно отпустить этих людей?
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram