-
Я просто устала, я не могу уже. Меня бросило столько людей, уже не сосчитать. Я просто устала от этого. Ещё завалы в школе, ссоры с мамой,
но самое ужасное — меня используют, а я слепо верю им, привязываюсь к людям и потом плачу в подушку ночью. Почему так? Почему именно со мной? Что я не так сделала людям, что они так со мной поступают? Я правда устала от этого.
-
Я всю жизнь кому-либо помогал. Людям с улицы денег давал, делал за родителей работу по дому, помогал младшему брату с домашкой. Но от меня требуют всего большего. Когда я прошу помочь, никто не отзывается, сколько бы раз я не делал им добрых вещей. Родители называют плохим человеком из-за не самых плохих шуток. Они меня не ценят, никто. Я просто устал. Сегодня мама призналась, что она осознанно надо мной издевалась, когда я был мелким. И это оплата за мои труды?
-
Недавно до меня дошло, что я — спасатель. У меня есть близкая подруга. Она постоянно изливала мне душу, каждую встречу, каждый разговор. Раньше мы могли созваниваться по три раза за день и я по несколько часов слушала её проблемы в семье, с подругами, на учёбе. Это началось года два назад. По началу мне было очень важно это, но после каждой встречи с ней я чувствовала себя отвратительно. По итогу с недавних пор начала чувствовать сильное раздражение к ней. Я перестала ей звонить, редко писала. По итогу в один момент я ей сообщила, что друзья это не психологи. Она на меня обиделась, сказала, что кое-как сдержалась, чтобы не назвать меня тварью, бездушной и т. д.
Что делать? Я хочу с ней дружить, но этот человек видит вокруг себя только негатив и жалуется. Я же теперь агрессивный и раздражительный человек, хотя понимаю, что у нее сейчас серьёзная проблема — любимый дедушка лёг на плановую операцию. Мы говорили на эту тему много раз, она постоянно плакалась, но теперь меня это очень раздражает.
Когда она мне пишет, что её тошнит, что у неё тревожность, что она не может поплакать, что её все задолбали. Что мне делать? Как мне сохранить дружбу? Как перестать раздражаться от её проблем?
-
Плохо. Не знаю, что писать. Просто плохо. Истерика ужасная, а ничего не произошло. Выговориться некому. Хочу есть, да именно. Плохо, потому что думаю. От того что думаю, болит голова. Вдвойне плохо. Хочу выговориться. Рассказать, как мне было плохо, как никто не помогал, даже когда была маленькой, даже когда сверстники гнобили, даже когда не понимали, даже когда не любили, даже когда кричали просто так, даже когда кричала в подушку от всего, даже когда обещали, а потом врали, даже когда вешали обвинения за просто так, даже когда отец вëл себя, как последняя конченная мразь, даже когда представляла, что избиваю его часами напролëт, поводов не надо, он просто тварь, даже когда врали, даже когда руки резала, даже когда подыскивала высокую крышу, даже когда пыталась привлечь внимание, даже когда это не удалось сделать и мною тогда были не довольны, потому что методы были не а-ля получу пятëрку и меня похвалят, а скачусь к чертям по успеваемости и меня приласкают, поймут, полюбят, даже когда пришла в слезах из-за школоты, которая мне ногу порезала, даже когда на меня орали: «иди домой! „, а я стояла, потому что собаки крутились у подъезда, даже когда не могла встать с постели из-за простуды, а попросили помочь и потом он кричал: „свинья! „, даже когда за стенкой он кричал, что я буду шлюхой, даже когда слезами захлëбывалась, даже когда брат меня топил, а они стояли и смотрели, даже когда я кричала впервые за всю свою не долгую жизнь от боли, а потом он даже не смотря на свою вину, грозился вызвать дурку, даже когда приходилось молчать, даже когда приходилось терпеть, даже когда читала на форумах, как смерть встретить, даже когда меня боялись, даже когда надо мной глумились, даже когда пресекали любые возможности высказать недовольство, даже когда приходилось терпеть физическую боль, даже когда она говорила: „хватит, тебе не больно“ и я прекращала плакать, но больно было, даже когда хотелось так сильно любви, ласки поддержки, а их не было, даже когда ненависть кипела во мне, даже когда знала, что он проверяет телефон, даже когда он открыл шкаф и просто выискивал там что-то не такое, даже когда он кричал, даже когда хотелось убежать, даже когда планировала проект, даже когда вспоминала это всë, даже когда понимала, что вокруг меня много людей, которые не против со мной пообщаться, даже когда помнила, что они делали до сих пор, даже когда в толпе я была одна, меня никто не слышал и не пытался слушать, меня никто не любил и никто не поддерживал, у меня нет ни одного человека, которому я могла бы рассказать всë, что накопилось у меня в сердце. Смотрю на других людей с тяжëлой судьбой и понимаю, у них есть хоть кто-то, к кому они могут прийти и даже без слов быть понятыми. У меня такого нет и никогда не было. Присмотрись к своему окружению и пойми, кто останется с тобой, а кто может гулять. Посмотри на того человека, который был рядом и пойми, тебе сказачно повезло, есть такие как я, которые любой шторм выдерживают в одиночку. Держись этих людей и никогда не отпускай…
-
Мне скоро 15. Из-за войны мы переехали на некоторое время в Польшу. Сначала нас было 8. Я, мама, старшая сестра, младший брат и племяшка. Наши соседи это женщина с двумя дочерьми 7 и 14 лет (дальние родственники, с которыми хорошо общаемся). Через некоторое время мама и брат уехали домой, оставив меня с сестрой и племянницей. Учёба дистанционно, поэтому можно сидеть здесь. И проблема в том, что мне просто не хватает друзей, любви и простого физического контакта. С 14-летней соседкой мы скорее как подруги, которые просто вынуждены общаться и жить вместе. Мы постоянно хотя и молча, но соревнуемся кто лучше. Постоянно идут шутки про вес и красоту (я вроде стараюсь так не делать, но иногда могу просто не запоминать такие случаи). Мне просто неприятно находиться с ней рядом. Ещё есть проблема, что я не могу распределять своё время правильно и постоянно ложусь поздно даже не сделав все уроки. Очень недовольна своим весом. Он в норме, но у меня весь жир собирается в ляжках, поэтому они выглядят толстыми. Плюс ещё и шутки с насмешками от этой «подруги». Я могу не плакать с серьёзных причин, но разрыдаться из-за мелочи (например когда на меня кто-то кричит). Я чувствую пустоту. Понимаю, что есть люди у которых всё намного хуже, но постоянно начинаю жалеть себя и от этого становиться ещё противнее от самой себя. Спасибо, просто хотелось выговориться.
-
Бывший парень, остались друзьями. Общались каждый день. Вдруг просто пропал, уже нет 3 месяца в сети. Самое странное, что он мне снится, но ничего вроде плохого, но не суть. Общались каждый день, спрашивали как дела и всё такое. Уже в день когда он пропал, пишу ему как дела и всё такое. Ответа нет, думала что гуляет, и уточню (телефона нет, общается только через ноутбук) и вот, пропал и так нет 3 месяца. Потом в телеграме написано — удалённый аккаунт… И я не знаю что думать, помогите, может кто был в такой ситуации?
-
Здравствуйте, сегодня я потерпел унижение, реальное унижение. Я обычно спокойный человек, никогда никого не трогал и не обижал, я не агрессивный, но и сыкуном себя не назову. Иногда могу за себя постоять. Познакомившись с новым человеком я стал вести себя странно, я начал унижать других, чтобы посмеяться и я никогда этого не замечал, но попав в новую компанию, меня самого начали всяко-разно гнобить и оскорблять, и в последние дни я реально почувствовал какого это, когда над тобой издеваются. Я конечно с этой компанией общаться не буду дальше, но всё же я всё осознал, какой я мерзкий человек. Не сказать, что я прям гнобил других, я бывало шутил не очень приятно для них, но в меру и иногда понимал, что это очень неприятно, когда это делают с тобой. Что мне делать? После того, как я это осознал, я не знаю, как быть дальше. Как мне перестать быть таким мерзким и стать собой? Что делать, если постоянно выходит так, что кто-то пытается тебя оскорбить, подколоть, или вообще докопаться (ну применить силу то есть).
-
Я страдаю тем, что у меня нет друзей и мне постоянно одиноко… Очень грустно видеть, как все вокруг смеются друг с другом. Мне не хватает тепла и внимания, хочется с кем-то смеяться вместе.
-
Не могу, просто не могу. Я не понимаю своих чувств, не понимаю себя. Я ненавижу себя. Свою внешность я терпеть не могу. Хочу быть кем-то другим.
Я никогда не верила в слова «ты красивая"и ли что-то по типу того. Я считаю, что это лишь умение подлизаться и лицемерие. Я всегда считала себя уродом. Ещё с 6 лет я поняла, что мои сверстники всегда красивее и лучше меня во всём. Я хуже всех в том, что получается у меня больше всего.
Мне стыдно за то, что я начинаю ненавидеть людей из-за своей зависти.
Хочу просто сказать всем своим знакомым»отвалите от меня, я не хочу с вами общаться, уроды!». Я ужасный человек, да?
Хах мне настолько не с кем поговорить, что я пишу на всякие сайты! Да, я слаба.
-
Я устала, как и многие другие, но не от того, что я я не хочу учиться и т. д, нет. Я устала из-за того, что меня почти никто не ценит. Многие скажут, что меня любят родители, но нет. Я живу раздельно с папой, то есть я живу с мамой, а папа отдельно в 5 минутах ходьбы от нас. Родители не женаты, но они встречаются и часто папа приходит к нам. Но последнее время я начала замечать, что папа за всё лето не спросил, как у меня дела и вообще в порядке ли я. Он всегда звонил по каким-то вопросам важным для него. Мама тоже самое, никогда не спрашивает всё ли у меня в порядке. Так-же я очень люблю краситься и в принципе делать какие-то макияжи, но этого ни кто не поддерживает. Все только давят на меня из-за этого. Ну и, естественно, учёба. Даже летом меня смогли довести до истерики из-за учёбы. В общем, я не вижу того, что я кому-то нужна, кроме своей лучше подруги Оли. Как-то я поссорилась со своей подругой из-за того, что она же меня и кинула, просто ушла гулять с другими. Мы не общались месяца два. Затем я поссорилась ещё с одной подругой, которая так же меня кинула. И что вы думаете? От девочки которая с ними хорошо дружит я узнаю, что они меня обсирают у меня же за спиной. До этого момента я рассталась с так называемым «парнем», который сказал мне на прямую, что у него нет на меня времени, а так же он начал обращаться ко мне, как к мужскому полу. Я была в шоке и предложила расстаться, ему было всё равно. Ну и потом вся эта история с моими подругами. Так вот, когда я узнала, что меня обсирают, у меня что-то перещёлкнуло и я начала рыдать. Я сразу написала Оле и рассказала. Потом у меня была стадия агрессии и я начала всем писать за что вы так со мной и говорить проблему. На что одна девочка сказала, что ей пофиг, ну типа если мы всё обсудили, то давай мириться. Другая мне ответила, что она очень хочет со мной мириться и т. д., ну а парень ответил, что ему тоже всё равно. И при этом он давит на меня своими словами по типу ты виновата, а не я. И у меня уже 2 дня стоит какой-то ком на душе, я устала. Сегодня думала, может под машину броситься, но поняла, что у меня есть собака и как бы это смешно не звучало, но он тоже меня слушает и тоже поддерживает, он любит меня. И я поняла, что мама 100% продаст его, если я брошусь под машину, поэтому я не стала этого делать. Всё что меня держит здесь, так это Оля и моя собака.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram