-
у меня нет человека, которому я могу выговорится. Я больше не чувствую себя одинокой так остро, но я хочу с кем-то говорить, обсуждать свои мысли, чтобы меня слушали и что-то отвечали, помогали и я в ответ буду слушать отвечать помогать. Хочу настоящего друга.
Мне сейчас тяжело и я как чмо пишу на сайт для анонимных высказываний проблем. Это грустно. Но как их заводить? Времени и энергии на это нет. Учёба давит, парень давит, семейные проблемы давят. Раздумья о будущем давят. А я молчу и держу всё в себе. Мне плохо.
-
Честно, я не знаю, почему так всё плохо, почему всё и все так ко мне относятся и зачем я вообще в этом мире. Очень часто на меня орут, говорят, что я говно, плохой сын, друг. Учась в 9 классе. Я наслушался столько говна в свою сторону, что если я начну перечислять это всё, можно будет писать книгу «детская травма, или как я стал другим человеком». Ты всем должен, но тебе никто не должен — мораль жизни такова. Нельзя относиться ко всему в этом мире добро, спокойно, чтобы получить положительный ответ. Хорошие поступки никогда не запоминаются, и на сколько бы ты не был хорошим человеком, никто не будет этого вспоминать. Как стать нормальным жизнерадостным человеком? Да ни как… Делай всё что ты хочешь в порядке разумного и у тебя всё получиться.
-
Я поступила в колледж и стала общаться с мальчиком одногруппником, которому нравлюсь (будем называть его Д). Когда он мне написал впервые, то был со своими друзьями (нашими одногруппниками) и спросил, что я думаю на их счёт, я ответила что хороший и (будем называть М) классный. Мы стали плотно общаться с Д и даже сходили погулять. Как-то перекинулись в переписке словами с М и тот стал говорить, что у него нет девушки, хотя Д говорил, что она есть, но М сказал, что тот врёт. Потом оказалось, что она есть, то есть он мне наврал. Сейчас я узнаю, что М думает мол мне нравится, т. к. тогда в переписке я сказала, что он «классный» но ничего не имела в виду, он сам себе надумал и в тот момент, когда я это написала говорит Д, мол «она на меня запала, ты в пролёте». Вчера мы ходили гулять с Д и я рофлом после написала, что «мне же нрав М» и Д это ему перекинул. Мы просто хотели посмотреть на его реакцию. И я в тот момент узнаю от Д, что М говорил ещё неделю назад, мол от меня воняет и пусть купит мне дезик (мои духи кензо были в шоке) и что у меня ужасная улыбка, скажи ей, чтобы не улыбалась. Так вот, когда Д перекинул моё сообщение М, тот стал говорить «Что? Так и сказала? Пипец, скинь переписку, что дальше?». Меня зацепили его слова про то, что от меня плохо пахнет и зубы. Я хочу к нему подойти и сказать всё, что о нём думаю и что он мне нравится это был рофл и вообще он стрёмный и т. д. Скажите пожалуйста, что мне делать? Может я ему нравлюсь и он так пытается меня обосрать, чтобы я перестала нравиться Д?
-
Мне кажется, у меня нет друзей. У меня огромное количество людей, с которыми я общаюсь, но я не могу всё им рассказать и выговориться. Год назад я познакомилась с девочкой и мне казалось, что мы полностью друг друга понимаем, что я могу ей всё рассказать и она никогда не сделает мне больно, но чем дольше мы общаемся, тем больше я замечаю вещей с её стороны, которые меня ранят. Все мои друзья меня ранят, никому из них я не могу полностью рассказать, что я чувствую. Меня все в шутку затыкают, все в шутку меня обижают, все меня воспринимают, как шутку. Я больше не могу так жить. Я не могу никому это рассказать, потому что я не чувствую их достаточно близкими людьми. У меня нет никого близкого. Я не могу держать всё это в своей голове. Я не могу так больше жить. Я просто хочу, чтобы у меня был друг. Я просто хочу, чтобы меня кто-то ценил. Почему у меня нет ничего в этой жизни? Я больше не могу.
-
Как хорошо, что я могу куда-то написать, чтобы хоть немного скинуть груз всего накопившегося. Я родился в Беларуси, но моя внешность сильно отличается от славянской — я очень смуглый азиат. И вся моя детская жизнь закончилась (как и нормальная жизнь) в возрасте 12-13 лет. Раньше я занимался футболом, был одним из лучших, был общительным, дружелюбным и счастливым. Жаль, что когда мои сверстники повзрослели, я обзавёлся кличками «негр», «китаец», «монгол», «татарин». Из-за этого я перестал выходить на улицу в возрасте 14 лет. Безумно замкнулся в себе и ушел из футбола, потому что эти издёвки было невыносимо терпеть. Когда я перешёл в 10 класс и прежние классы расформировали и изменили, ситуация естественно не изменилось. Я просто сидел на первой парте и молчал, 2 года ни с кем не общаюсь. А на выпускном на репетиции девочка, которую поставили рядом со мной, сказала «фу» и вместо того, чтобы идти возле меня (по парам), шла 3-й со своими подружками и сказала, что я мерзкий и не хочет со мной идти. Было чертовски больно и позорно. Я был счастлив, когда этот ад закончился. Теперь я на 4 курсе универа, у меня куча комплексов, нет друзей, я ни разу не держался за руку с девочкой, я на грани отчисления и скорее всего в этом месяце меня попрут. Учусь на платном, не работаю. Ко всему этому добавляется самая главная проблема — ставки. Из-за того, что мне нечего делать, не с кем общаться, я начал заниматься этими помоями. Родители каждую неделю отправляют мне деньги на еду (довольно приличную сумму). И все эти деньги до единой копейки уходят на ставки. Их хватает на два дня, дальше я голодаю по 4-5 дней только на воде. И сегодня случилось тоже самое. Я просто не могу ничего с этим поделать. Я ненавижу себя. Мне чертовски больно и одиноко, у меня жуткий ком в горле. Я не могу общаться с людьми, потому что чуть ли не каждый считает своим долгом назвать меня нерусским, негром или узкоглазым. Я не понимаю, как можно было словить этот флеш-рояль, родившись в Беларуси и иметь единственный шанс на жизнь. Я очень хочу сделать самовыпил. В принципе, единственное что меня останавливается — это мои родители, я их очень сильно люблю и не хочу, чтобы они страдали из-за меня, я их не заслуживаю. Я устал держать это в себе всю жизнь. Я засыпаю каждый раз с мыслями о том, что не проснусь завтра, мне очень тяжёло и тоскливо. Надеюсь, это когда-нибудь закончится. Спасибо
-
Мне 18 лет, чувствую себя беспомощным ребёнком без интереса к жизни. У меня была гиперопекающая мама, но при этом она всегда была равнодушна к моим проблемам. В повседневности и особо тяжёлых для меня временах, слышала от неё только оскорбления. У меня никогда не было отношений, люди, которых я любила, просили меня не трогать их, не разрешали любить. Никогда не было человека, который бы меня поддерживал. С 12 лет я думаю о самоубийстве, планирую его, но ни одной попытки ещё не было. О своих намерениях я предупреждала близких людей, но мои просьбы о помощи никогда не были услышаны. Сейчас я чувствую дикую вину за своё существование, кажется, проживая жизнь, я лишь позорюсь перед смертью, чтобы как можно меньше людей из моего окружения пришло на мою могилу. Благодаря воспитанию матери, у меня низкая самооценка, боюсь ответственности. Не чувствую себя личностью, сильно смущаюсь, когда ко мне обращаются на «Вы». Иногда появляется невыносимая агрессия к самой себе, кажется, что тело пытается убить само себя. Силой воли заставляю себя не шевелиться, но при следующих таких «приступах» уже не планирую сдерживаться…
-
Почему я не нравлюсь ни одному парню? Всё мучает вопрос, о том, почему я не нравлюсь мальчикам. Я живу в Испании, сама украинка. Считаю себя умной, отличница, достаточно красивая, хожу в спортзал и пью курс системных антибиотиков от акне, стараюсь почистить кожу, достаточно смешная, приятная, у меня много друзей, всё говорят, что я позитивная и у меня хорошая энергия. Ноль внимания от пацанов, не знаю в чём проблема.
-
Мне 14 и я не знаю что делать. Перевелась из частной школы в муниципальную. Уже как 4 года не могу найти контакта со сверстниками, были попытки, но не удалось. Все считают меня при деньгах, но это не так.
Просто хотелось бы знать, как с ними пойти просто даже погулять. Как-то уже друг друга знаем, но на контакт не выходим. Подскажите, что сделать?
-
Я так больше не могу. У меня на самом деле, много проблем, но поделюсь парой самых актуальных сейчас. Всё пошло по п**де ещё давно. У всех нас наступает момент в жизни, когда мы снимаем розовые очки и видим реальность такой, какая она есть: в мире важны только деньги и внешность. Навыки коммуникаций тоже не исключаем, окей? Если ты ни чем из этого не обладаешь, то дорога в счастливую, хотя бы до того, как тебе исполнится 18, закрыта. Я не страшная. Возможно, даже, покажусь кому-то привлекательной. Но так уж вышло, что у меня есть некий такой «пример для подражания». Это моя, когда-то, лучшая подруга. Мы дружим уже 11-12 лет. Где-то год назад я стала замечать, что её круг друзей не ограничивается даже 10 людьми. Она всем нравится, все хотят с ней дружить. У меня же кроме неё и ещё пары девочек никого не было. В тот период у меня был некий переломный момент, именно поэтому я вбила себе в голову: будь, как она. Если я буду также одеваться, как она, краситься, как она, вести себя, как она, то у меня тоже будут толпы друзей. Сейчас я понимаю, что это ненормально, но сделать ничего не могу. Я не буду довольна собой до тех пор, пока не стану хоть немного похожей на неё. Но из доступного мне, только похудеть на пару кг. Весь вопрос в деньгах. Мне никто не купит блузку или тени, просто потому что у нашей семьи нет на это денег. Жду не дождусь, когда мне исполнится 14, чтобы устроиться хоть на какую-нибудь работу. Может тогда, когда у меня появятся классные крутые шмотки и мэйк, я полюблю себя? Не знаю. Время покажет. Сейчас мы с ней почти не общаемся: слишком разные. Друзей у меня убавилось, осталось только 2. Находясь в одиночестве, я постоянно мониторю соц. сети своих одноклассниц, таких, знаете, крутышек класса. Какая у них одежда, какой макияж. Среди них, что не удивительно, есть и та самая «подруга». Скажите, это нормально? Если нет, то что мне делать? Есть ли хоть какое-нибудь решение этой проблемы? Во всяком случае, спасибо за то, что выслушали.
-
Моя мама работает учителем в нашей школе. И поскольку мы только начали учиться, расписание ещё не вышло. Так как в неделю у нас должна быть только одна родная литература, а у нас их было две вчера. Моя мама сказала написать всему классу, что завтра у меня вместо родного языка будет ИЗО. То есть всем этим предметам учит один учитель. Эта учительница относилась ко мне довольно хорошо. И вчера я, как и просила мама, написала своему классу. Но сегодня я не пошла в школу, поскольку меня тошнило. Оказалось, что эта учительница наорала на весь класс и сказала всем, будто не я решаю это. Но на самом деле она не имеет никакого права так говорить, поскольку расписание сделал завуч. И теперь из-за этого весь класс считает, что я его подставила, а сама не пришла. Я поссорилась и пересралась уже с одной одноклассницей. И моя мама уже сказала это завучу, то что эта учительница что-то наговорила про меня. Теперь мне страшно идти на следующую неделю в школу. Мне кажется, что эта учительница станет занижать мне оценки, хотя я и являюсь отличницей. Да и весь класс наверняка теперь ненавидит меня.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram