-
Как найти друзей? Я с самого детства имел очень мало друзей. Я открытый человек, всем доверяю и я могу привязаться к человеку легко, дружа хоть дня 2-3. Может я слишком сумасшедший? Я могу быть то легкомысленным, то могу быть слишком энергичным, то любезным.
Не знаю, что делать, чтобы быть душой компании. Чтобы убрать грусть, я играю в компьютерные игры, они как наркотик. Играя в игры, я чувствую себя комфортно, всё в виртуальной жизни кажется круче, чем в реальности.
Как вы думаете, мне нужен для этого психолог, чтобы отвлечься от компьютерной зависимости и внести вклад в жизнь?
-
Я чувствую себя очень одиноко. Единственные близкие люди — это мои родители. У меня типа есть друзья, но, кажется, я им совсем им не нужна. Сами они мне не пишут, а когда я приглашаю их гулять, по много раз переносят прогулки. Это делает мне ещё хуже. Я чувствую себя не интересным и брошенным человеком. Мне всегда было сложно общаться с людьми, но сейчас это просто какой-то ужас. Даже если я стараюсь, на меня не обращают внимания. Ощущение, будто у всех и так уже есть с кем поговорить. Вероятно из-за этого у меня началась апатия и теперь меня уже вообще мало что радует и я вообще ничего не хочу делать, кроме как спать и смотреть тик ток. Не знаю, что мне делать.
-
Я очень люблю людей, но совершенно не умею общаться с людьми своего возраста. Сейчас я всего лишь в 7 классе, перехожу в 8, я очень люблю гулять и общаться. Дело в том, что я живу в маленьком посёлке и каждый день вижу знакомые лица, ещё и живу в центре. Как я не выйду, я постоянно вижу подростков, которых я знаю. Они курят, ужасно учатся, пьют и целыми днями гуляют. И почему-то я жутко их боюсь. Я вижу восьмиклассника и у меня появляется желание исчезнуть. Я понимаю, что они пожалеют о том, что делают, но мне безумно страшно. Я боюсь, что они обсуждают меня, т. к. знаю, что они осуждают всех. Они осуждают учителей, просто прохожих, которые им ничего не сделали. С людьми старше я хорошо общаюсь, но 7-ми, 8-ми и 9-ми вообще не умею. Сразу забываю все слова и буквы.
-
Я веду записи с 2020 года. Веду дневник и ещё, если рядом нет дневника, я записываю в телефоне в заметках. Пишу как прошёл день, свои чувства и мысли. Также я стригла волосы. Они были длинные, после по плечи, а потом вообще под мальчика. Красила их в тёмный цвет и в яркие. Постоянно подходила к зеркалу и говорила себе комплименты…
И я всё равно не могу себя принять, хотя мне скоро 20, но я так не смогла никого полюбить и даже поцеловать. Нормально ли это? Как мне себя принять, полюбить? Что делать?
-
Я человек, который начал общаться с человеком, которого по-настоящему любила. Спасибо ему за то, что я избавилась от всех комплексов и от мыслей о суициде. Они меня не посещают уже месяц. Понимаю, что из всего есть выход. Единственный минус моей жизни — это одиночество. У меня только одна подруга и всё. И то, которая уедет летом и я буду в абсолютом одиночестве всё лето. Я хочу найти работу, но из-за того, что мне 13, я не могу этого сделать и это безвыходная ситуация. Но и существование в одиночку — это грустно, но ничего, я же справлюсь.
-
Бывает вот, захожу на сайт, хочу выговориться, всё в себе держу, агрессия сильная. Иногда бывает просто сижу и резко что-то бью. Проблемы с родителями, да и множество других нерешённых проблем, от которых я нервничаю и кричу.
Потом я понимаю, что тут есть люди, у которых тоже проблемы и им не ответили… Захожу и пытаюсь всячески поддержать человека, но боюсь написать, ведь знакомые могут узнать с помощью соц. сетей, что я заходила тут и будет ужас…
У меня синдром спасателя, бросаю свои дела и делаю другие… Потом ною, что друзей нет. В общем-то всё хреново, но я пожалуй пойду спать.
Сомневаюсь, что хоть кто-нибудь будет читать этот пост до конца, но буду верить, что хоть кто-то поддержит меня и даст советы, как выйти из спасателя… И да, я бы сейчас написала плохие слова про себя, но увы, я боюсь этого… Да, моё сообщение никчёмное и скучное, возможно я накручиваю себя и всё не так плохо. И да, сама пукнула, сама понюхать что же сказать…
-
Здравствуйте. Случайно нашла этот форум. Хочется обсудить свои проблемы. Может кто-то что-то дельное подскажет. Я москвичка, но живу заграницей. Неизвестно почему, но русскоязычные люди здесь не могут друг с другом общаться. Все воют от одиночества, но подружиться друг с другом не могут. В основном говорят так: «Я общаюсь по вотсапу со старыми российскими друзьями. Здесь у меня друзей нет». Почему? Вот и я думаю «Почему?».
А я москвичка. Люди не понимают, почему я из Москвы приехала сюда. Все считают, что Москва — это город, где на тебя с неба падают деньги. Не надо два часа добираться на работу в давке в метро, мужчины в Москве все состоятельные, не пьют, не курят, не изменяют. Верные и любящие. Свекрови и золовки тоже любят невесток и не ревнуют к ним, не устраивают скандалы. И как из такого замечательного, прекрасного и красивого города уехать заграницу? Увидишь кого-нибудь в фейсбуке, попереписываешься, предложишь встретиться. Соглашаются. Приходят на встречу и спрашивают «Ты из Москвы?». То есть нет, они говорят неграмотно: «Ты с Москвы?». Вместо «из», говорят «с». Ну ладно. Отвечаю: «Да, я из Москвы». И всё, заходишь в Фейсбук, а тебя удалили из друзей.
-
Всем привет, не хочу сильно задерживать вас всех. Каждый из нас сталкивается с проблемами, но прямо сейчас я абсолютно не понимаю, что мне делать. Ну в общем и целом поэтому я здесь.
Получилось так, что меня много раз использовали и наконец предали и я остался почти в полном одиночестве. Вокруг меня есть только мама, которой особо не до меня, подруга, в которую я влюблён и которая отказалась от отношений и друг детства.
Из-за моих постоянных загонов и комплексов мне тяжело открываться людям и совсем не с кем даже просто поговорить. Я чувствую, что у меня есть как нехватка общения, так и нехватка обычного человеческого тепла и заботы. Хочется почувствовать себя живым, но всё идет из рук вон плохо.
Что делать, когда совсем ничего не получается и до тебя совсем нет дела окружающим?
-
Я не могу поддерживать живые отношения, мне совершенно лень гулять, вставать, идти куда-то, будь это душ, или погулять… Я не хочу вставать по утрам, я не хочу ехать в этом тесном автобусе, я не хочу ни с кем разговаривать. Мне хочется общаться, но я не могу поддержать диалог, или даже начать его. Мне кажется, я скучная. Даже в интернете. Я не могу долго общаться, мне резко становится лень. Даже сейчас, печатая этот текст, я очень сильно не хочу двигать пальцами, я хочу есть, но мне до ужаса не хочется вставать и идти на кухню. Я не могу есть в присутствии кого-то, даже близких, или друзей. Просто не могу. Что со мной не так?
-
Просто накипело. Я так люблю людей, я так люблю общаться. Я так зависима от общения, что сейчас просто умираю от тоски. Потому что мне не с кем общаться. У подруги парень, ещё одна знакомая забила на меня. У всех какая-то движуха, прогулки, тусовки, а я что? А я настолько залистала дайвинчик, что он уже пишет мне: «Пока всё, больше нет анкет для тебя, попробуй позже». У меня просто не получается, не получается найти друга. Сегодняшний случай вообще довёл. Красивый милый мальчик, классно общается, а потом раз и «скинь жопу». Я не могу больше, хочу общения. Я не пишу сюда ради советов и чего-то типа того, вы мне никак не поможете, просто мне нужно было куда-то всё это выговорить.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram