-
Здравствуйте, мне 20 лет, хочу выговорится. Рос в большой семье, всегда получал за проступки других (братьев и сестры). Мои чувства не принимали, думают, что я могу только быть счастливым и жизнерадостным. Наказывали, если плакал или кричали. Не умею плакать из-за этого, уже как 16-17 лет. Не плакал на похоронах друзей (настоящих) и деда, хотя больно было.
У девушки (которую я люблю и встречаюсь, хочу сделать предложение) перепады настроения из-за чувств (то есть по моей вине). Самое неприятное, что я не могу помочь от слова совсем. Тогда зачем я нужен? Говорит, не хочу на тебя кричать, или как-то ругаться в мой адрес. Но молчание убивает больше, всë время отталкивает, чтобы я не делал. Не замечает, что я делаю, не слышит моих чувств, не понимает или не хочет понять!
Больно осознавать, что ведёт себя, как мои предки и друзья. Хотя я надеялся на другое, на банальное понимание и поддержку. В ссорах я замыкаюсь, но прихожу, потому что понимаю — это не решит проблему. Хотя страх безумный получить по лицу (может травма детства).
Я устал, что некому высказаться не могу. Все заняты или переключаются на свои проблемы. Мне 20 лет, 20 сраных лет. И не разу не было поддержки. Я уже лежал в психушке поставили много диагнозов. Теперь если плохо, все думают мне нужны таблетки, а не помощь и просто выслушать меня.
Да и зачем, я нужен кому-то? Неудачник по жизни. Я так устал, хочу просто заснуть и не когда не проснуться.
Я всех люблю и родственников, друзей и девушку. Но я устал.
-
Хожу в 9 класс. За всю жизнь считала друзьями лишь 4 человек. Навыков общения мало, но я стараюсь работать над этим. И вот как: уже более полугода хожу в арт-студию и там занимаюсь творчеством с ровесниками. И, конечно же, пытаюсь влиться в коллектив. Частенько проявляю инициативу в разговоре, стараюсь быть интересной и приятной собеседнику и внешне, и внутренне, если можно так сказать. Ненавязчиво. Я горжусь этим, вот только плодов это не приносит. Ребята увлечённо разговаривают между собой, а я не удостаиваюсь даже приветствия из их уст, если сама этого не сделаю.
Недавно на занятия начала ходить новая девочка. Через недели 3 она нашла себе подругу и прямо об этом заявила. В такие моменты я не понимаю, что не так. Я ведь не претендую на лучшего друга через 5 минут… Дайте совет.
-
Всем привет. Я не знаю, что со мной. В последнее время я замечаю, что начинаю меняться. Меня все раздражают, я легко обижаюсь, я начала ненавидеть людей вокруг. Я хочу спать, но не могу заставить себя. Тупо смотрю в телефон. Мои волосы начали выпадать, ещё появились некоторые проблемы со здоровьем. Иногда днём я могу легко общаться с другими, а когда прихожу домой, такой осадок в душе, что аж плакать хочется.
-
После поступления в колледж, я влюбился в одногруппницу. Хоть она и не сильно красива внешне, но меня покорил её характер. Зачастую я ей пишу, чтобы спросить о каких-то темах связанных с учёбой, будь то ДЗ, или что-то другое. Она тоже пишет мне редко и только исключительно из-за учёбы. Я не знаю, что мне делать, я её очень сильно люблю, не могу представить, чтобы я делал, если бы её не было. Если я ей признаюсь, то скорее всего буду высмеян её подругами, т. к. у них есть общий чат с одногруппницами. Писать каждый день тоже не хочу, потому что покажусь надоедливым и боюсь с ней ухудшить отношения. Как справиться с такой ситуацией? Что нужно делать?
-
Совсем скоро начнутся летние каникулы, и я чувствую, что зашла в тупик. Я совершенно не понимаю себя и сколько бы раз я не пыталась осмыслить свои действия, думать о друзьях, всё это сводилось к тому, что я совершенно не понимаю и ничего не значу для себя. У меня огромное количество навязчивых мыслей, которыми я не могу управлять. По этой причине я с каждым человеком веду себя по-разному и сменила уже настолько много лиц и характеров, что забыла, кто я. И как бы банально эта проблема не звучала, она мне мешает. Я изображаю только те эмоции, которые от меня ожидают видеть люди, причём уже на автомате, а на самом деле ничего, кроме апатии и чувства вины не ощущаю. На протяжении учебного года, когда я была постоянно окружена людьми, можно было просто забыться в учёбе и грузить себя внеурочной деятельностью и никто бы не задал вопросов. Сейчас же, когда появится большое количество свободного времени, мне будет просто страшно оставаться наедине с собой. Гоняться за новыми впечатлениями я уже устала. Устала даже от любимых друзей и от семьи, хотя это и звучит смешно.
-
До конца учебного года осталось одна неделя. 29 числа последний день и мы уходим на каникулы и все эмоции, которые я на данный момент испытываю — это страх и непонимание, возможно. Я не знаю, что буду делать летом. Да, у меня есть две подруги, с которыми я могу гулять, я поеду к бабушке, но всё равно где-то в душе я понимаю, что это будет всё скучно. Я просижу всё лето в телефоне и не испытаю тех эмоций, которые испытывают подростки в моём возрасте, проводя 3 месяца каникул. Только недавно мне начало нравиться ходить в школу, не для учёбы, а из-за моих одноклассников. Мы весело проводим время и рядом с ними я чувствую себя хорошо. Но когда наступит лето, все они уедут и я снова буду одна. Не хочется лета от слова совсем, оно пройдёт быстро и не интересно. Я поеду в лагерь в августе, но ведь ещё есть июнь и июль. Всё это я говорю к тому, что мне страшно понимать 1 сентября, что всё моё лето прошло быстро и не интересно.
Я готова ходить и в школу летом, лишь бы не дома остаться и сидеть в одиночестве… Не знаю, чего я ожидаю, просто хотелось рассказать о своём переживании, возможно это и не самая трудная проблема в моей жизни, но она меня приводит к слезам и одиночеству.
-
Как же я устала… Почему мне постоянно все выговариваются, а никому не могу? Почему когда я говорю или намекаю, что мне уже около 3 лет плохо и я не вывожу, они всегда переводят тему? Им правда настолько всë равно? Или я такое пустое место? Зачем они так позволяют себе говорить обо мне? Они не видят, что мне неприятно? Ах да, им всё равно, я пустое место. Им опять есть до меня дело, как же я устала всё это слушать, да, я не такая красивая, как вы, кто вам даëт право оскорблять меня всю жизнь напролëт? Я всегда была и буду недостаточно красивой, умной, смешной, доброй, ухоженной, интересной, общительной, открытой, я устала. Я нашла причину приступов. Всему виной моë моральное состояние. Наглядный пример: надо мной ужасно смешно «пошутили» и я резко на это отреагировала, результат — немение. И таких ситуаций много. Мне уже настолько некуда девать свои эмоции, что они стали выливаться в немения, да такие, что я как минимум 14 часов стабильно в день не чувствую половину тела. Надеюсь, когда-нибудь меня навсегда парализует. Таблетки не помогают. Я стараюсь отвлечь себя вновь, но не помогает, а мне даже сказать некому. Абсолютно все отмахиваются и убегают при первом моëм заикании о самочувствии. Даже психолог. Он тоже был не в восторге от меня и никак не пытался что-либо сделать. Я сдалась.
-
Мой любимый год. 2020. Меня съедают воспоминания о том лете. Я не ценила то, что у меня было. Друзья рядом и беззаботная наполненная жизнь. Сейчас со мной рядом нет людей, которые бы любили меня также, как тогда.
Я никому не нужна, я чувствую себя мусором. Мне так одиноко и не с кем поделиться своими переживаниями. Даже если и есть, то слышать об этом они не хотят. Я не живу в реальности, я только живу воспоминаниями о том времени. Мне страшно, что ждёт меня в будущем. Последние два года я не чувствую себя живой. Только боль, потом мимолётную радость и снова мне больно. Больно от того, что всё не так, как я думала. Все грёзы о будущем оказались просто адом. Мне не хочется жить. Я каждый раз вселяю надежду, что можно что-то поправить, но не получается уже в который раз. Я всегда думаю, что надо только лучше постараться и всё будет, но получается только хуже. Я не знаю, что мне делать. У меня болит голова от этих мыслей. Я настолько не люблю себя и свою жизнь, я настолько ненавижу это всё, что мне просто противно от своего уныния, что я не вижу жизнь такой же прекрасной, как её видят другие люди.
Для меня это просто ужас, я не вижу ни настоящего, ни будущего, вижу только прошлое. Хотя понимаю, что из него у меня только вырезки хорошего, но всё же, я отчетливо помню, как была счастлива.
Мне надоело это чувствовать, эту пустоту. Я просто не знаю, что мне делать. Настолько не знаю, что мне делать, что меня просто разрывает на части.
Почему мне всю жизнь приходится так сильно стараться, чтобы меня любили, почему не могут любить просто так?
По-моему любимый человек должен видеть, когда ты расстроенный и испытывать желание помочь, поддерживать и находиться рядом. Если так не происходит, значит тебя просто не любят. Мой самый близкий человек, кажется, давно меня не любит, а чувствует долг и привязанность. Я уже не такая, какую меня полюбили, теперь я чужая. Обо мне не хочется волноваться и заботиться, мне не хочется писать и звонить, от меня хочется сбежать, со мной не хочется проводить время.
Но почему? Что я делаю не так? Я так стараюсь, но всё равно ничего не выходит.
-
У меня произошла в жизни не самая лучшая ситуация. Я поссорилась с дорогим мне человеком и когда мы разговаривали, он мне рассказал, что одна девочка призналась ему в любви в тот же день, что и я. Эту информацию он доверил мне в надежде, что я никому не расскажу, что у меня изначально получалось, но в один момент мы много начали разговаривать с одной моей подругой и вдруг я рассказала, что та девочка призналась моему лучшему другу (если его так можно сейчас назвать) в любви. Я доверила это ей, потому что я точно знаю, что она никому не расскажет, так как я с ней общаюсь более 8 лет. И также я по чистой случайности рассказала про это ещё одной девочке, потому что я знаю слишком много и я уже путаюсь, что можно рассказывать, а что нет. Сегодня мне позвонили со словами: «Почему все знают о том, что Маша (та девочка, которая призналась в любви) призналась Андрею (мой лучший друг)?». Я им объяснила всю ситуацию и у меня сейчас зачем-то спрашивают, почему сейчас засирают за это Андрея, когда рассказала я, но при этом они говорят, что он виноват и сразу же говорят, что я виновата. Я совсем запуталась и уже не знаю, что мне делать. Мне бы для начала разобраться кто всё-таки виноват… Помогите мне пожалуйста.
-
Йоу! Я очень привязалась к своему бывшему другу. Мне тяжело без него вывозить что-либо, я очень скучаю по нему и понимаю, что мы с ним больше не сможем общаться. Я испортила нашу дружбу сама, у него появилась девушка, я была рада за него, после чего спросила мол «будет ли он мне писать?». На что он ответил, что вряд-ли, потому что у него появилась девушка. Меня убило это окончательно. Но даже так, я любила его и прощала ему всё. Если вы не против, буду говорить от своего лица. Мы с тобой не общаемся уже месяц или два, я сбилась со счёта. Правда, я виню себя за то, что мы перестали общаться, я знаю, что я виновата. До сих пор не могу себя простить за это. Знаешь, а ведь я до сих пор помню, как мы с тобой смеялись с твоих смешных гс. Я помню, как ты обижался на меня, за то голосовое, но потом мы смеялись с этой ситуации, я до сих пор это помню. Помню, как ты назвал меня «солнышко❤️», ох, так назвал меня мой бывший, который был абьюзером. Но из твоих уст это звучало так приятно и так мило. И даже когда ты говорил на меня, что я токсичная, я чувствовала ножи в спину, но даже в них мне виделась нежность. Я ещё никогда так не любила прежде. Я до сих пор тебя люблю, любила, буду любить и буду вспоминать тебя до конца своих дней. Ты лучшее, что было в моей жизни. Я люблю тебя, люблю как друга, как брата, как отца. Жаль, что ты никогда это не прочитаешь, никогда не услышишь, мы ведь не общаемся больше. Прости меня. Прости, что не смогла сохранить нашу дружбу, я не могу без тебя. Мне очень одиноко. У меня иногда спрашивают: «Почему ты не хочешь открываться кому-нибудь?», «Почему не принимаешь поддержки?». Я хочу слышать только твою поддержку, только твой голос, хочу, очень хочу. Я пытаюсь искать тебя в других людях, у меня не получается, я не могу их воспринимать, боль настолько сильная, что мне кажется, я её уже даже и не чувствую. Особенно когда заходит разговор про тебя, все спрашивают: «где ты?», «как ты?». Хотела бы я сама сейчас знать. Мне одновременно грустно и стыдно. Грустно от того, что больше не пообщаюсь с тобой, а стыдно от того, что пишу всё сюда. Тимур, если ты читаешь это, или видишь где-нибудь, знай, я до сих пор люблю тебя, скучаю, прости меня. Я виновата.
Подписывайтесь на канал «Что делать?» в Telegram