Что делать?

Что со мной не так? Каждый день похож на вчерашний, ничем не отличается, продолжается ежедневная рутина. Я не могу ничего поменять, т. к. моральных сил совсем не осталось. Единственный выход — это просто помереть где-то на окраине города от голода с запиской в руке мол: «сама так решила, не вините никого».
Я не могу понять, что я делаю правильно, а что нет. Это слишком сложно для подростока вроде меня, я без понятия, как мне развиваться дальше.
Я понимаю, что мне нужен психотерапевт, совет и прочие подсказки на эту жизнь, но пользоваться ими бесконечно — это невозможно.
Мне хочется плакать от того, насколько я жалкая, от того, что не могу решить свои проблемы самостоятельно и приходится каждый раз кого-то просить о помощи. Мне больно смотреть на себя в зеркало, видеть это уродливое лицо и тело, каждый раз, когда прохожу мимо. Всё это просто невозможно терпеть.
Я хочу двигаться и продвигаться, но даже так, я продолжаю лежать на кровати и тупо пялить в телефон, мечтая поскорее о глубокой ночи, чтобы опять подумать, как херово я живу.
Я понимаю, что это всё нужно как-то начинать исправлять, начинать изменять свою жизнь, хотя бы маленькими шагами, но смысл? Я не знаю, что я хочу от себя самой, проще двигаться по правилам и указателям, которые дают уже проверенные временем.
Я просто не понимаю, не могу ничего сделать. Мне нужна помощь.

Частые унижения со стороны коллег, знакомых, друзей. Полная депрессия и апатия к жизни. Ничего не получается, ни в личной жизни, ни вне её. Поможет ли психолог или это трата денег впустую? Сегодня мой день рождения, а я хочу сдохнуть.

Мне 12 и в нашей семье плохо с финансами. У меня нет отца, есть два брата (одному 14, другому 22 и он недавно уехал в армию). Отец не платит алименты, мать после инсульта не может работать, мои подруги ходят в разной дорогой одежде и ездят во всякие поездки (и постоянно рассказывают мне об этом, зная финансовое положение моей семьи). Мне почти нечего носить, у меня есть старая кофта, нижнее бельё, джинсы, кроссовки и 4 пар носков. Сейчас начнут писать типа «у некоторых даже жилья нет» и всё такое. Ещё моя мать с детства мне говорит, что она сожалеет о том, что родила нас (а я то как сожалею), поэтому жду 27-28 лет, чтобы покончить с жизнью. Спросите: «почему именно в таком возрасте?», потому что я хочу прожить годы, когда ты не зависишь от родителей и у меня нет желания заводить детей, т. к. я не хочу, чтобы с ними было что-то подобное.
Как-то я съехала с темы, ну ладно, так вот, могу ли я что-то сделать, чтобы эта жизнь стала немного лучше?

Нормально ли, что мальчик не хочет заниматься любовью с девушкой, с которой он знаком мало времени, но ему хочется нежности (объятий, поцелуев), а девушка наоборот хочет заниматься любовью? Я нормальный?

у меня проблема с тем, что я постоянно себя с кем-то сравниваю. У меня очень много мыслей, которые перегружают мою голову, из-за чего она болит. Я читала много книг, слушала подкасты, делала практики и всё бестолку. Моя кожа — она не гладкая, как у всех, на ней круглые белые прыщики и обычные прыщики, которые так надоели. Почему у всех чистая кожа, а у меня так? Мне кажется, что я какая-то не такая. У меня куча одежды в гардеробе, но когда я вижу прикольную вещь на ком-то, начинаю думать, что не стильно одеваюсь. Я понимаю, что я слишком строга к себе, но я перепробовала столько всего… Я очень хочу любви и отношений. Я боюсь высказать это подругам, я потеряла доверие после ситуаций в моей жизни. Я не знаю, как уже найти отношения, я проявлялась одно время к мальчику, но он сам вообще не пишет и я тоже забила. Да, мне пишут парни, но любви от них нет, они все не то. Что мне делать, я устала, ещё это учеба и подъем каждый день в 6:30, как мыслить при таком раскладе позитивно?

Не так давно у меня появился интерес о том, что было бы, если бы меня не стало, как бы отреагировали мои многие знакомые, да и отреагировали бы вообще, или же просто забили. Ещё я стала очень сильно агрессировать по отношению ко всем, если меня что-то просят, за исключением мамы, папы и пары друзей, остальные прям очень сильно бесят, что даже слышать их противно, но приходится. Я только на втором курсе, мне ещё два года как минимум их видеть придётся.

Здравствуйте, есть огромные проблемы с принятием настоящего и отпусканием прошлого. Каждый день хочу вернуться в события, которые были, хотя головой понимаю, что в то время были ужасные времена (нетрезвое состояние, побег подруги из дома, очень много тревоги). Ненавижу себя очень, но не всегда. Очень много сумбура в голове. Каждый день забываюсь, смотря целый день ютуб/тикток и ем. Извините, я очень хочу выговориться. Спасибо тем, кто откликнется.

Меня хочет отправить в дедом родной отец. Часто мне говорит, что ему на меня плевать, не хочет мне помогать с уроками. Постоянно говорит, что он меня сдаст и не сдаёт. Но я думаю, что он скоро на это решится! Я его достала, надоела и т. п. Мою младшую сестру он вообще не ругает, когда она дразнит меня, только по голове гладит её, а меня всегда ругает. Что делать, если он меня всë-таки сдаст?

Встречаюсь с молодым человеком. Уже достаточно долго (2 года), много чего пережили. Очень много творил всякой дичи (писал другим: «сядь мне на лицо», называл проституткой, целовался с другой, обзывал как только может). Я его всегда прощала, менялась ради отношений. В итоге сейчас получаю безразличие. Он недавно говорил, что я его таким сделала, что я очень плохая, что после этих отношений он не хочет новые. Он живёт в другом городе, но приезжает на выходных. Когда наступает день, как он должен приехать, он становится паинькой, спрашивает купить ли мне что-то, как я и т. п. Я уже устала от этого, я вроде как стройная и лицо у меня привлекательное. Не понимаю его реакцию, может я реально довела его за эти 2 года?

Всем привет. Меня всю жизнь заставляли заниматься балетом, якобы окружающие на меня будут с уважением смотреть и для мужчин я буду «богиней». На самом же деле, на меня за всю жизнь никто не посмотрел даже, хотя я не страшная. Ну чьи-то родители, может, гордятся тем, что я «балерина», но мне до их мнения до… Сколько себя помню, постоянно говорила маме, что я ненавижу это место, хочу уйти оттуда, но мне начинают втирать про фигуру, уважение и якобы золотые горы, которые ждут меня в будущем. Хореографом быть не хочу. Учусь хорошо. Да и в принципе я дочь неплохая. Но только затрагиваю тему бросания балета — я ничего не добьюсь, никуда не поступлю, плохо сдам ЕГЭ и т. д. К тому же, ладно если бы это был профессиональный балет, так нет, это обычный кружок. У нас два психованных хореографа, муж и жена 65+ лет. У меня с ИВ (женой) постоянные конфликты. Другая девочка раз-два в неделю плачет из-за неё. АА (муж) просто нас унижает, уподобляется своей жене. И так продолжается уже много лет. Нам ставят плохие номера, потому что мы «ничего не умеем и сами в этом виноваты». Я не могу и не хочу терпеть унижения, но когда говорю обо всём этом маме, то не получаю поддержки, а лишь то, что я «слабая», «неблагодарная п****». Я плачу, потому что чувствую себя виноватой, что брошу балет — меня будут не любить. Из года в год лет 5, наверное, эта ситуация повторяется. Что мне делать? Рискнуть и потерять любовь родителей или идти на их поводу и потерять свою нервную систему к 18 годам?