Что делать?

Время 2:10, я не могу уснуть. Не только от того, что спать стало неудобно, как бы я не извернулась, но и от мыслей в моей голове, коих накопилось много… Я студентка выпускница, живу в деревне, и т. к. автобус ходит редко, на занятия в колледж в посёлок городского типа меня каждый день возит дед, а снять квартиру у нас очень сложно, да и семья моя не совсем одобряет отдавать и без того ценные деньги. Раньше жила с матерью, сёстрами и отчимом, с класса 6-го по 1-й курс. Я тогда настрадалась и получила кучу ментальных шишек от его пьянок, но его перевели на службу в другое место, потом опять в другое, но я так и не поняла, то ли из-за пьянки, то ли из-за травмы его зарплату понизили. Дело в том, что я не чувствую почвы под собой. Летом я сдаю экзамен и выпускаюсь. Я уже не смогу жить со стариками, а оставаться там я не хочу, следовательно мне нужно ехать к матери. Я и на практику туда с подругой хотела. Я думала, что раз он работает иногда и ночью, значит не бухает. Но недавний приезд всего семейства всё изменил. Тот с цепи сорвался и ушёл куда-то, а потом уехал к брату. Каждый день мерзкие смс, звонки на телефон матери, она плакала, я каждый день слушала, как она жалуется бабе на побои и унижения (она настолько разбита, что перестаёт следить за собой), что он теперь контролирует финансы и даёт ей мало, что не закупиться продуктами, как раньше. Сёстры рассказывали, что они придумывали способы успокоиться, чтобы страшно не было (им 7 лет), и то что мать уехала раньше, чтобы дети поскорее вернулись в школу. По моим уговорам коротко подстриглась и осветлилась (очень плохие волосы, видно залысины), но когда тот приехал, он психанул с порога почти (уже был пьян), оттаскал за волосы и пинал по спине, а когда отоспался — устроил немой бойкот (это я узнала через телефонный разговор бабы). Мать не работает, она ищет что-то, копошится иногда, но быстро сдаётся. Она не может себя заставить, да, развод очевиден, но смысл в бумажках, если жить они продолжат вместе?! Иногда я думаю, что лучше бы его на войну забрали или он сдох по какой-либо причине, сёстры бы получали пенсию. Мне страшно за мать, за сестёр, за себя, у которой даже прописки нет. Чтобы найти работу, мне надо где-то жить и только один вариант, после того как найду работу, надо копить деньги на хотя бы съёмную квартиру, но это тоже время. Но там где есть он, для меня ад уютным кажется, лишь бы не с ним. Я не умею жить, вся эта кутерьма убила во мне желание хотеть, мечтать, стараться ещё в 14 лет. Я не знаю, как не начала ещё резаться, возможно я просто боюсь намеренной боли, где-то подсознательно смерти своей и близких, но с другой стороны так хочется стать невесомой и попутно желаю смерти человеку, извлекая выгоду, иногда ловлюсь на грёзах, как сама его и убиваю, хотя в жизни и подышать рядом с ним духа не хватит. Его запах обжигает и меня тошнит. Я человек из комплексов и страхов с примесью сомнений на пути становления бытовым инвалидом, или бомжом, а того и гляди пополню ряды внецерковных похорон… Я знаю, что проблема обширна в людских кругах, я не одна такая, но мне от неё так больно, очень…

Здравствуй, я бы хотела поделиться своим странным ощущением. Я не понимаю, что чувствую — какую-то неприязнь внутри себя, одновременно и боль. Причина возникновения — это всё, что происходит? Меня многое расстраивает, и это трудно. На данный момент мне некому пожаловаться, рассказать проблему, так как «друзьям» это неважно знать, а близкому человеку стыдно это высказывать, так как появляется ощущение навязывания и жуткой стыдобы. Я понимаю, что очень могу надоесть ему моими выходками, или уже надоела.

Как можно оставаться целым, после всего, что с тобой происходит?! Я вот этого не могу понять, не могу понять, как оставаться таким, каким ты был, когда всё вокруг меняется, всё становится другим, твоя привычная жизнь рушится, ты всё теряешь и всех?
Я потеряла единственного лучшего друга, сначала было тяжело, потом вроде стало легче и я говорила всем, что всё в порядке, но это не так. Вообще не так. Я осталась одна. Я всё ждала момента, когда смогу сказать, что со мной произошло, но этого не случилось.
Тяжело прикидываться, что меня никогда не трахал мой парень без моего согласия, тяжело даже от себя это скрывать, тяжело всё время зарисовывать в своей голове эти воспоминания, тяжело то, что я боюсь даже когда ко мне кто-то случайно прикасается, мне просто страшно, я даже не всегда сразу понимаю почему. Сложно оставаться невозмутимой и смеяться, когда кто-то шутит шутки про изнасилование, как будто иголкой котят, а я должна не подать виду.
Когда умерла моя любимая собака, которая росла вместе со мной — было тяжело, потом умер мой кот, потом второй мой любимый кот, который тоже рос вместе со мной и был со мной сколько я себя помню, даже ещё до моей собаки, которую я очень сильно любила. Потом случилась история с этой е***ой войной и забрали моего брата и я вообще чуть не умерла от нервов. Потом появился парень, который вроде бы такой: «ты мне нравишься», и когда я почувствовала, что-то и подумала, что я наконец-то влюбилась, причём взаимно, он разбил мне сердце. Потом вроде всё наладилось, а потом брат опять далеко от меня. Умер другой мой кот, тот парень снова появился со своими фантомными чувствами ко мне и снова дал мне надежду и снова растоптал меня, но в последний раз мне не было больно, всё было как-то привычно.
Но вот когда мой лучший друг написал, что больше не захочет со мной разговаривать, тогда стало больно, возможно это просто было последней каплей, а может я так сильно его люблю и тут осознала что действительно могу его потерять, а я уже так устала терять, я больше не могу ничего и никого терять. Короче, я не знаю, как мне быть собой, когда я уже не знаю какая я и что вообще от меня осталось.
Я так хочу быть полностью настоящей хоть с кем-то, хоть с кем-то не прикидываться, а по-настоящему быть собой, может тогда я пойму, какая я, перестану притворяться, когда не нужно будет надевать маску, быть позитивной девочкой, я так устала от этого.
Может когда-то я покажу кому-то это и кто-то сможет меня понять, а пока я попытаюсь перестать плакать и попробую уснуть.

Как быть? Всё произошло примерно в 2018 году. Из-за девочки, которая сильно дразнила меня из-за шапки с ушками, которую моя мама сама связала. Она смеялась и тыкала пальцем. Мне очень больно. Сейчас же я боюсь мнений чужих людей, боюсь осуждения, но людей, которые могут меня выслушать и пожалеть, к сожалению, в моей жизни не было. Прошу, помогите.

Добрый вечер. В жизни всё хорошо и даже сформулировать проблему не получается ясно, но мне тяжело жить. Какой-то упадок сил и жизненной энергии. Наблюдаю это уже в течение полугода. Не могу избавиться от чувства вины и тревожности. Не знаю, как формулировать свою проблему. Что делать?

Я не знаю, что мне делать, я слишком устала, я слишком много в себе держу. Я не смогу сдать экзамены, я слишком тупая и в итоге буду умирать с голоду где-нибудь около забора. Мне страшно, я не готова к жизни в будущем, мне плохо, я не выдерживаю.
Ещё сегодня увидела у подруги в избранных скрин моего кружочка в телеграмме со смешной причёской. Я думаю, она просто смеётся надо мной, я очень боюсь, что она меня бросит. Меня все бросили, но она была со мной долго. Ещё проблема в том, что у неё есть более важная подруга в другом городе, из-за чего, я думаю, что она временно со мной общается, так как ей больше не с кем.
Я хочу уйти от всех своих переживаний, я не смогу жить дальше, я слишком много держу в себе. Я хочу высказаться подруге, но я боюсь, что она меня высмеет. Я слишком устала, я даже один выбор сама не могу сделать и использую генератор да или нет, после чего накручиваю себя.
Я хочу спать, я не хочу ничего, просто спать. Вечно!

Мне плохо. У меня пьёт дед и нет, не спокойно, он ходит орёт, несёт бред, до всех докапывается. А ещё у меня нет своей комнаты. Я живу с мамой и папой и прабабушкой в одной комнате, а у деда своя. Моя просто бабушка тоже пьяница и живёт не снами. Вот после завтра новый год, а дед будет пить, ходить, орать. Праздновать мы не будем из-за него. Спасибо, любимый дед!

Год назад в меня влюбился одногруппник, однако оказался не моим человеком и вынужден был получить отказ. Мы остались друзьями, но не без приключений: поначалу он зарекался годами ждать, пока я одумаюсь, обещал изменить свою личность, лишь бы быть со мной, а потом перешёл к бессмысленным угрозам в духе: «Судьба тебя накажет, потому что я её попрошу». Прошло время и он, к моему облегчению, смирился.
Как назвать наши отношения на данный момент, я до конца не знаю. До недавнего времени мы изредка помогали друг другу в учебных вопросах и в целом даже неплохо общались, хотя на людях обычно цапались, что других раньше забавляло. Он позволял себе недвусмысленно шутить и всячески меня подкалывать, а я отражала нападки. Этот человек «душный» по мнению многих, и было серьёзной ошибкой впустить его в достаточно близкий круг общения. Он не раз обещал измениться и даже что-то в самом деле корректировал в своём поведении. Я никогда до конца ему не верила и всегда чётко формулировала свои позиции, освещала личные границы. Теперь же мне надоело разыгрывать с ним ситком про ненавидящих друг друга парня и девушку, которые мило ругаются – раз адекватных взаимоотношений не складывается, такая «дружба» (чем он это нарекает) мне не нужна. Я решила сократить общение до уровня знакомого.
Состоялся очередной разговор, один из многих за полтора года, как мы друг друга знаем, о том, что меня не устраивает и как будет дальше. Но он на этот раз совсем ничего не понял и не оставляет в покое как в течение учебного дня, так и в сети. Например:
1. В свободное время подходит и пялится, потому что ему «скучно». На просьбы меня не трогать делает невинное лицо, мол, «руками же не трогаю, в чём проблема».
2. Следит, куда я иду обедать и утверждает, что это он силой мысли направил меня именно туда, где мы «случайно» встретились.
3. «В шутку» угрожает искалечить.
И что самое главное, на утверждение, что мне общение с ним неприятно и я хочу его ограничить, говорит: «Это так не работает».
Друзья говорят, что я сама позволяю ему с собой общаться, а у меня опускаются руки. Вести себя так, будто его не существует, нельзя, т. к. мы всё-таки учимся в одной группе и как-то взаимодействовать приходится на той же учёбе. Кроме того это будет акцентировать лишнее внимание, от чего я и хочу избавиться.
Как сделать так, чтобы у него самого отпало желание общаться со мной? Он мотивирует своё постоянство тем, что другие люди не такие забавные. Буду очень рада, если кто-нибудь даст подсказку.

Я даже не знаю, с чего начинать. Наверное с того, что моя самая близкая подруга подружилась с пацаном в интернете, вроде бы её отношение ко мне не поменялось, но я вижу, как она перенимает от него его слова, которые он часто использует, и почему-то мне становится жутко грустно. Уже 3 ночь плачу, мне противно от себя, я же не должна ограничивать её в общении, но ревность убивает меня. Как бы я не пыталась говорить всем и себе, что я такая крутая и лучшая, что я люблю себя, это не помогает совсем, я всё так же чувствую себя никем, как будто я ничего ни для кого не значу и я думаю, что я делаю не так? Недавно от меня отстранилась моя школьная подруга, я совсем не знаю, что мне делать, я даже не жду ответа на эти мои слова, мне просто нужно было выговориться, даже в таком виде.

Мне 17, и я наркоманка. Я являюсь нежеланным ребёнком в семье и родители не скрывают этого факта. Пять месяцев назад мой младший брат, который являлся единственной поддержкой для меня, попал в больницу и по сей день лежит в коме. С того самого дня я не могу себя контролировать. Я начала курить, пить, употреблять, да ещё и отношение родителей ко мне… Я хочу покончить с собой, но мне страшно, я боюсь неизвестности. Что мне делать, как пережить это?