Что делать?

Мне очень хочется, чтобы мои родители мне уделяли внимание, понимали меня. Раньше они спрашивали: как спалось? Что ты хочешь на день рождения? Чем занимаешься? А сейчас даже этого не спрашивают. Например сегодня я просто показала то, что хочу карты со своей любимой группой (не просила купить, просто показала), они говорят: «фу, зачем тебе это, вон лучше с друзьями погуляй». В том то и дело, что они со мной не хотят гулять. Ещё я учу корейский сама, родители говорят: «Хаха, зачем тебе это надо? Иди учи английский, или немецкий, они лучше. Эти твои иероглифы никто не поймёт, не страдай фигнёй». Я не хочу это делать, не хочу то, что мне не нравится делать. Раньше они меня понимали. Сейчас же они на каждое моё увлечение ставят точку, тем самым занижая мне самооценку и перестаёт какой-либо смысл это делать, если в меня не верят. Да мне всё равно на их слова, ведь это моё право, но после нескольких таких внушений не хочется это делать. Не могу сдерживать в себе, плачу каждую ночь, друзьям тоже не могу высказаться, у них «проблемы поважнее», чем у меня.

Живу в стране Прибалтики (Европа). Я живу тут 9 лет, есть гражданство, знаю язык, но сам из Беларуси. Людей тут общающихся на русском / украинском / беларусском нет. Есть пара друзей, с которыми на выходных можем выпить. Недавно окончил учебное заведение, ищу работу и в последний год очень сильно страдаю от одиночества.
Дошло до того, что влюбился в девушку в интернете. Очень много общались, любовь оказалась не взаимной, ну и сейчас у неё свои дела, возможно отношения. Со мной она оборвала связь, общаться не хочет.

Пытался на сайтах знакомств найти кого-то, заканчивалось комом. Упал в депрессию, потолстел, сам себе не нравлюсь и очень печалит тот факт, что та интернет-любовь вот так закончилась. Я вроде люблю человека, а вроде мне всё равно. Мне бы просто почувствовать женскую любовь. Скорее всего, читая это, вы думаете, что я очередной комнатный дед инсайд, но скорее всего так и есть. Чувствую себя ничтожеством, у которого есть одноразовые друзья на «бухнуть». Всем на меня всё равно, у меня нет ни любви, ни поддержки, очень тяжело так жить на самом деле… Надеюсь меня поймут.

Как же я устала от того, что не смотря что ты делаешь, отдаёшь свои силы другому человеку, всегда появляется тот, кто превзойдёт тебя и человек, кому ты когда-то отдавал душу уйдёт от тебя. Просто выбросит, как использованную тряпку и вспомнит только тогда, когда ты будешь нужен ради исполнения мимолётной прихоти, или когда его новенький дружок временно станет недоступен.
Чёрной завистью завидую людям (да, масло маслянное, знаю), у которых всё хорошо с друзьями. Которых не заменяют спустя несколько лет общения и которым не приходится потом из кожи вон лезть, чтобы на тебя обратили внимание те, кому ты когда-то доверял и отдавал все свои жизненные силы.
Как же больно вспоминать все моменты, проведённые с этим человеком и понимать, что ты теперь ему и не нужен.
И ведь сначала всё начинается безобидно — в вашу компанию из двух человек попадает кто то третий. Сначала всё идёт хорошо — твой друг про тебя не забывает. А потом ты начинаешь замечать то, что он начинает к тебе всё больше холодеть. С каждым днём его сообщения всё безразличнее и холоднее. Из яркой и весёлой беседы всё превращается в «ясно/пон/спс» не смотря на то, что ты пытаешься поддерживать беседу на прошлом уровне. Или когда без этого нового дружка дорогой тебе человек никуда уже не ходит. Проводит всё своё время только с ним… Это больно. Я всей душой ненавижу этого нового дружка. Но я понимаю, что тут не его вина. Вина лежит только на том, кто променял, а не на том, на кого променяли…
И вот вопрос — в чём смысл вообще заводить какие-то отношения, знакомства и дружбу? Смысл в этом, если это просто одна рискованная лотерея, в который с высокой долей вероятности просто просрёшь всё, что у тебя было?

У меня есть одна подруга, она очень добрая, милая, заботливая и тому подобное. Но есть один минус в нашем общении с моей стороны. Я частенько вспоминаю чувства, которые у меня были. Я ей признался, но она уже была в отношениях. В итоге мы не сошлись, хотя только за этот год она уже сменила объект своего внимания. У неё и сейчас есть отношения и когда она заводит разговор на эту тему, мне становится очень некомфортно. Она со всех сторон окружена проблемами и я частенько ей помогаю, как психологически, так и практически. Я бы не стал так стараться, если бы не было этих чувств. Но я собираюсь исчезнуть из круга её близких, как только улучшится её психологический иммунитет, или когда она разберётся со своими проблемами. Но тут есть загвоздка, это продлится ещё, минимум, год. Что мне делать сейчас?

Что делать, если ты подросток девочка, старшая в семье, где 4 ребёнка включая меня и родители — агрессоры. Младшим всё сходит с рук, они всегда гуляют, когда хотят и всё такое (одной 6 лет, другой скоро 12, младший брат, которому 2 года) и за младшим братом нужно следить. Из-за этого меня никуда не отпускают, если сама занята, но при этом сестра, которой 11, назовем её Лиза, может посидеть с младшим братом, назовём его Егор. Ну просто блин я уже раз 4 не могу выйти, я при этом хожу на тренировки и пропускать их не хочу, ради того, чтобы погулять. Единственный свободный день — воскресенье. И то я должна убрать весь дом, смотреть за всеми младшими, но из-за того, что у мамы ногти по расписанию, я никуда не могу пойти. Зато Лиза ходит гулять когда хочет, потому что я дома, фу это так бесит, как донести маме, что Лизу пора бы учить следить за младшими, а то через 3-4 года уеду учиться, а она ещё как минимум года на 2 останется дома и ещё одна сестра, которой 6, назовем её Лана. Да и я на соревнованиях когда буду, как же вы без меня? Это просто выносит мозги. Папа у меня есть, но у него такая работа, что он уезжает на север и работает там месяц, а месяц дома, поэтому я могу гулять свободно, когда папа дома и то мне строго в 19.00 (весной) — 20.00 (летом) быть дома, это просто так бесит.

Суть проблемы — я тупой чувак на пару с кучей зависимостей: сигареты, компьютерные игры, сериалы и т. д. Никак не могу взяться за ум, хотя уже взрослый детина. Если есть совет или кто-то выбирался из такой ямы напишите, пожалуйста, пару слов.

Мне 25, я прожила треть своей жизни, я не живу так, как хочу.
Я не могу жить самостоятельно, моя семья очень консервативна, моя семья меня не поддерживает ни в желании уехать, ни в желании выйти замуж за любимого человека. А любимый человек утверждает, что любит, но ведёт себя безответственно, не уделяет внимания, не доверяет мне, и у меня нет никакой уверенности в том, что мы будем вместе из-за того, как часто он мне что-то обещал, но не делал по факту. Я ненавижу свою жизнь, и каждый вечер близка к тому, чтобы либо вскрыть себе вены, либо оборвать связи абсолютно со всеми, кого знаю и уехать куда-нибудь. Выходы из этой ситуации мне известны, мне будут просто приятны слова поддержки. Спасибо.

Если мужчина ничего не умеет в жизни, умеет там забить гвоздь и т. д, лампочку поменять, кушать сделать там макароны, яичницу и всё. Вам будет нужен такой человек?

Мне невыносимо одиноко. Я хочу иметь кого-то рядом, я хочу любить этого человека и чтобы он любил меня. Я хочу того, ради кого я буду жить, ради кого я буду стараться изо дня в день.
У меня жуткий тактильный голод. Хочется обниматься, держаться за руки. Я хочу почувствовать тепло касаний, дыхания на губах.
Вся проблема в том, что в реальной жизни у меня проблемы с внешностью: есть лишний вес, проблемы с кожей. Люди просто не смотрят на такую, как я. А в интернете общение не затягивается более чем на месяц-два. Я уже не знаю, что делать. Я пробовала сменить манеру общения и поведения, я наносила кучу косметики, чтобы моё лицо выглядело лучше, но результатов ноль. Сейчас я стараюсь похудеть. Приметила для себя, что люди смотрят на фигуру, поэтому пришла к решению похудеть.
В общем, я не знаю. Мне сложно даже просто встать с кровати.

Я устала от того, что я боюсь, что надо мной посмеются и посчитают глупой. Но так не со всеми людьми. Я смотрю на одноклассников и они весело, дружно общаются, а я не могу так же, хотя очень сильно хочу… Как мне перебороть себя и начать с ними общаться? Я очень хочу этого.