Что делать?

Всем привет. Я думаю, что у всех была когда-нибудь первая любовь. Так вот, у меня сейчас это время. Ну а теперь к сути…
Меня зовут Настя и мне 13 лет. Мне нравится мой друг, с которым я начала общаться только с этого года и то где-то 4 месяца, так как мы стали одноклассниками в этом году. Ну и я начала с ним общаться благодаря его лучшему другу. Ну и кстати, мне кажется, хоть это и даже видно, но я (допустим Серёже) нравлюсь. Ну и мы играем вместе и я даже познакомилась с их друзьями.
Так вот, со мной из прошлого класса перешла одна ненавистная мне девочка, которая всё время забирала моих друзей и спустя 3 с половиной месяца она каким-то образом начала общаться с моим другом и спустя 3 недели они пошли гулять (я была в слишком огромном шоке тогда, потому что он мне уже нравился почти с начала нашего общения).
Мне стало обидно и я перестала с ним общаться где-то на 3 дня.
Предыстория: я позвонила своей лучшей подруге, потому что хотела с ней поиграть, но она сказала, что гуляет с девочками (пока там не было их). Ну и вот девочки мне сказали, что мой лучший друг и это крыса гуляют… Я была очень расстроена… Потом мне позвонила (допустим Саша) и сказала, что её они кинули, когда пришла эта крыса и кстати Саша тоже не любит эту крысу. Ну и я с ней пошла, мы поговорили и я пошла её провожать и тут мы увидели эту компанию и причём девочки стояли отдельно от моего друга… Я узнала потом от своей лучшей подруги, то что этой крысе было пофиг на него…
Так вот, я после этого случая начала снова с ним общаться и спустя 3 недели я решила попытать счастье и спросила нравится ли ему эта собака (кстати говоря, слова нравится и любит — это разное) и он сказал да. Я упала в депрессию на неделю, но я старалась этого не показывать. Ну и спустя опять же какое-то время, я забыла и снова с ним мы мило общались и даже когда его лучший друг ушёл домой, он отдал чипсы зная, что я ничего не ела. Но на следующий день со мной села эта девка и я увидела, что они переписывались и она даже потом на него посмотрела с улыбкой. И тогда я вспомнила, что мне моя лучшая подруга говорила, что у них дано в переписке были сердечки и он ей говорил, что ему с ней интереснее, чем со мной, хотя на тот момент он толком её не знал, да и сейчас не знает… Если честно, она много раз подставляла и меня и ещё одну девочку.
мне теперь не очень хочется с ним общаться и я ему даже писала, что я не хочу ему навязываться, но он сказал, что он не хочет бросать наше общение. Помогите, пожалуйста, что мне делать?

У меня есть один друг, с которым мы дружим уже наверное года 4. Нам всегда было весело. Но в последние два года он начинает обзывать меня (не за что, просто чтобы показаться крутым), врать мне, также в общественных местах говорить про меня те вещи, которые я никогда не делал и не сделал бы. Также, когда я ему например написал что-то, он отвечает: пр, ок, пон и т. д. Ещё, когда я зову его гулять, он меня обычно игнорит (он сидит в телефоне и играет в игры, это я уже выяснил). У меня друзей очень мало, поэтому, так как бы близко живём, то гуляем почти каждый день. А у него друзей много. С ними недавно произошла ситуация. Я с ним поссорился и мы 2 недели не общались (поссорились мы из-за того, что он стал про меня всякую дичь нести). После того как мы помирились, он стал опять меня обзывать. Я ему сказал, что если он не перестанет, то я с ним общаться не буду. Он сказал, что ему всё равно на то, что будем мы общаться или нет. Он как бы 2 недели без меня провёл и ему уже всё равно. Раньше он понимал, что он был не прав и извинился. И что мне теперь делать?

Всем привет. У меня есть бывший, мы с ним встречались 2 года, четыре месяца назад мы расстались. Для меня это вроде было безболезненное расставание, я очень быстро его отпустила. Я нашла свою компанию, всё у меня хорошо, но у меня всё ещё есть мысли о бывшем. Сегодня у него в сторис увидела, где он был с какой-то девочкой, у меня заболело всё, начали трястись руки и полились слёзы. Мне вроде бы всё равно, но как-то это очень больно. Парни на меня даже не смотрят, не хотят просто знакомиться и общаться. Я не знаю, что с этим делать, как до конца отпустить человека и перестать плакать о нём. Пожалуйста, подскажите.

Я студент-медик 4 курса. По сути, это всё, что обо мне можно сказать. Я утвердился в каком-то крайне депрессивном взгляде на жизнь. Жизнь зациклена на материализме. Вокруг один культ успеха и скотское служение Бизнес-Богу. Человеческая душа стёрта с лица Земли. Ничего не осталось. Счастье как цистерна с нефтью, кто присосался раньше и высосал больше, тот и утвердился, кому нефти не досталось, тем придётся как-нибудь выкручиваться. Равенства и справедливости не существует, социализм в идеальном виде никогда не наступит. Внутреннего человека нет, мы всего лишь отражение нашего окружения (то, что в голове, берётся из книг и разговоров — тоже окружение, так что силы не возьмутся из ниоткуда). Наши качества, которые отличают наше поведение в отдельно сложившейся ситуации не просто причины, а следствие предыдущих окружений. Жизнь детерминирована во всех моментах. Определённое количество времени у тебя есть для какого-то действия, или чего-то в этом духе. Время прошло и ты уже постепенно дифференцируешься в роговую клеточку эпителия, чтобы слущиться и стать пылью. Я 1,5 года сидел на алкоголе с антидепрессантами и антипсихотиками, плюс было кое-что ещё. Всего не перескажешь. Вы понимаете, что с людьми вообще возможно не общаться и оставаться у себя на уме дураком без морально позитивных нравственных ценностей? Зачем эта жизнь нужна, если она представляет из себя невежественный гадюшник, построенный на самом гадком эгоизме? Прикол, мне она всё равно нравится. Книги, ром с соком и проститутки.

Всем привет. Наверное я тут, чтобы выговориться и найти решение. Начну с начала. Рос я в относительно нормальной семье. Братья и сёстры, мать, отец алкаш, который ушёл, 2 отчима, которые не лучше. И бабка.
В 3 класс меня перевели в школу-интернат для малообеспеченных. В 1 день я порвал игрушку и в этот ужасный день всё изменилось. Я рос вполне общительный, позитивным и активным ребёнком без комплексов. Но в тот день из-за игрушки на меня орали несколько часов. Орала неизвестная женщина (воспитатель) среди незнакомых детей. Я был один, среди чужих и домой было не уйти.
Я закрылся. На переменах тихо сидел за партой, на прогулках тихо сидел. Я боялся всего: общения, выступлений, людей. Это звучит как про какого-то мальчика из фильма. Но это про меня.
Я часто прогуливал по инициативе бабки. Я думал она меня искренне любит. Но после её смерти я будто понял, что она просто боялась умереть в одиночестве. Так длилось 5 лет.
В 8 класс я перевёлся и попал в нормальный коллектив, но оставался серой массой и там. Страхи никуда не пропали, наоборот я стал на них сильнее зацикливаться и в итоге стал ещё гнобить себя и презирать. За 4 года я так и не сдружился.
Помню, как в 10 все надоело, я купил около 5 пачек таблеток Карварола (в общем сердечные) и выпил. Но не умер. Лишь придя домой отключился и несколько суток шатало.
После 11 класса я поступил в мед и сразу забрал документы. Тогда я понял, что все школьные проблемы это чушь. Я думал, что не готов, не было денег, а просить не было смелости.
В тот день я окончательно сломался. Я помню, как ехал в автобусе и рыдал. Я 18-летний пацан плакал и скрывал это рукой, смотрел на дорогу.
Я потерял какой-то смысл и цель жизни, будто стал пустым.
Нашёл работу, а потом забрали в армию. Её я боялся из-за рассказов пьяного отчима. Он иногда мог «обучить» приёмам и ударам в грудь. Однако сейчас я вспоминаю армию, как лучшее мгновение своей жизни.
После армии почти за 1,5 года я сменил уже не одну работу. Много лет я был одинок, боялся и презираю себя. Но сейчас уже почти 1,5 года я пытаюсь научиться общению, найти друзей и пару. Но не получается. Не знаю почему, но считаю, что дело во мне, ибо не может же быть столько промахов.
Я ведь много не хочу. Я хочу любви, настоящей, покоя, поддержки. Хочу, чтобы кто-то вживую выслушал, чтобы накопилось на столько лет. Но я ведь мужчина, а значит всё в порядке.
Я не могу высказать человеку свои переживания и эмоции. Я могу слушать проблемы человека и помогать ему искренне. Но мне не становится легче. Только хуже.
Вот мне скоро 21 год и я будто на краю пропасти. Мне просто плохо и больно. Спасибо.

Мне просто хочется выговориться. Меня сейчас разрывает от чувства одиночества и пустоты. Мне почти 16 лет. Родители развелись. Мне не с кем выйти погулять, провести время, пообщаться. И это сильно убивает.
Мне так грустно и я так устала быть одна. Я пыталась общаться, находила людей в Дайвинчике, прочих соцсетях, но общение длилось не больше дня. Пустота.
У меня была лучшая подруга, но она встретила парня и стала зависима от него. Каждый день с ним. Кажется, он познакомил её с новыми людьми и эта компания ей гораздо интереснее, чем я. Мы дружили больше 10 лет, были всегда вместе и от меня будто оторвали часть. Мы сильно отдалились.
Я чувствую, что ничего не хочу делать. Не есть, не убираться, не готовиться к экзаменам. Даже в телефоне скучно. Хочу только спать и лежать.
Мне просто очень одиноко, так хочется найти человека, с кем можно общаться без остановки. Но такого мне тяжело подобрать. Я не хочу двигаться вперёд, каждый день серый и однотипный.
Дадите совет?

Мама моей подруги запугивает своего мужа, будто она поедет на 200 км/ч на машине со своей дочерью (то есть моей подругой) и врежется. Как подруга говорила, подобные сообщения её мать пишет почти постоянно. Не навредит ли подруге своя же мама в таком случае? Или её мама просто блефует, но для чего?

Несколько лет встречалась с человеком, в один момент произошло такое, что от него я услышала только: «я не чувствую к тебе любви, только привязанность». Это вовлекло меня в панику, мне было очень больно это слышать и мы расстались. Думала, что так будет легче, смогу собраться с силами, заниматься собой, удариться в спорт, либо дальнейшую учёбу. Это были мои первые отношения, в которых я чувствовала что-то такое. Спустя неделю он написал мне, сказал, что все его слова были только на эмоциях и он правда любит меня, но хочет остаться лишь друзьями. Мне очень не хватало его последние дни, поэтому я согласилась, не чужие люди ведь, пусть будет хоть какой-то контакт с ним. В итоге сейчас вижу как уже нашёл себе кого-то, на 6 лет старше его. Иногда мы с ним нормально общаемся, приходит/пишет/звонит она и он сразу убегает, даже если наш разговор был серьёзным. Я чувствую себя очень подавленно, стала мало есть, спать, постоянное ощущение тревоги и ужасные мысли. Я не знаю, что с этим делать, он признаётся мне в чувствах, а потом сразу же убегает. Это убивает меня.

Парень попал в ДТП, был на больничном полгода. С того времени я его совсем не узнаю, я всё ещё его сильно люблю, а прошло с того времени полгода. Он начал много психовать, злиться и выпивает. Он со мной толком не разговаривает, он не пытается делать что-то лучше для отношений. Обычно в отношениях партнёры решают проблемы все вместе, а мне говорит: «я не вижу никакой проблемы». А проблема в том, что он со мной не разговаривает, не хочет время поводить (вместе живём, он работает по пятидневке) и не гуляем. Он предпочитает время уделять коллегам, алкашка, чтобы с ними нажраться. Сам говорит, что меня любит и никуда не отпустит. Но сегодня ночью была такая ситуация: я была очень зла на него, после тренировки, просила не трогать мои ноги, т. к. болят очень сильно, но как будто на зло их трогал. А потом ситуация такая: я хотела с ним побыть, он успел время друзьям уделить, я же тоже хочу, он в работе каждый день… Он меня избил, в порыве злости пнул меня ниже живота, сильно укусил за руку и орал: «сейчас ещё получишь». Его друзья кинули, он ждал их полтора часа, извинялся, говорит ну я же был зол на них, хочешь я тебе что-нибудь куплю, чтобы ты не обижалась на меня. А мне страшно с ним дальше жить. Я его люблю, не хочу расставаться. Страшно, что снова бить будет (он меня год не бил). Я не знаю, как наладить отношения с ним, со мной никто не хочет разговаривать, потому что хотят, чтобы я с ним рассталась, а не вижу смысла без него…

Всем привет. Решил выговориться, т. к. некому больше… Я конечно не жалуюсь, просто как-то грустно на душе из-за этого. Ну вот сам мой рассказ. Буквально пару лет назад всё было прекрасно. Имел много нормальных друзей, веселился, гулял целыми днями, было много подруг. И в общем всё шло хорошо. Не боялся новых знакомств, легко находил с каждым тему для разговора. Но сейчас я смотрю на себя и всё обернулось другой стороной…
В те годы, когда я был общительным, я нашёл девушку, так по приколу подарил ей подарок на 8 марта. И тут всё закрутилось-завертелось. Мы начали встречаться, всё шло замечательно. Позже, через некоторое время, мы стали целыми днями проводить время только вдвоём и в основном сидели дома. Из-за этого я потерял много кого, стал менее общительным. Каждый день с утра до ночи мы были только вдвоём. Конечно расставались пару раз, но снова сходились. Не буду вдаваться в подробности. В итоге мы расстались из-за её вины (как сказала она: я сгорела). И я посмотрел, что находится вокруг — я был один… Не было кому высказаться, или просто поговорить. Из-за каждого дня проведенного с ней, я позабыл про всех и ни с кем не поддерживал контакт… Просто никого. Но сейчас чуть лучше, есть пара друзей, с которыми я нормально общаюсь, но я не могу им высказаться. Стал бояться других людей, теперь не могу просто нормально даже поговорить с ними. К противоположному полу ещё хуже, даже не могу заговорить. А если могу, то после «как дела, что делаешь, и пары вопросов» диалог не идёт. Короче, если бы я из прошлого посмотрел на себя настоящего, я бы сказал (да ну нахер…). Всем спасибо, чуточку стало легче.