Что делать?

Есть молодой человек, люблю его очень. И он, вроде как, меня. А сейчас расскажу почему «вроде». Он очень заботливый, беспокоится обо мне, но так случилось, что не можем увидеться 3-ю неделю (у меня проблемы со здоровьем). Переписываемся, звонил позавчера, говорил, что скучает. И вот вчера я лазила по его странице в ВК и просматривала друзей -девушек. Залезла на страницу одной девчонки (фотка добавлена вчера) и там его коммент: «о боже, какая красотка с таким милым личиком». Я выпала в осадок. Она ответила ему сухо: «спасибо». Но сам факт убил… Она вообще из другого города, но больше его лайков или комментов на её странице нет (ну кроме одного, тоже комплимент, был сделан тогда, когда мы только начинали встречаться, грубо говоря не встречались ещё). Ребят, что делать?

Я сейчас учусь в 11 классе. Девушка, в которую я влюблён, учится в 10. Но влюблён я в неё с 8 класса. В 8 классе я дико стеснялся к ней подойти и поэтому мы переписывались в соц. сетях. Я совершил глупость и написал ей, что люблю её и предложил встречаться (сразу). Естественно, она отказалась. С ней я разговаривал 2 раза: 14 февраля и 8 марта (ясно при каких обстоятельствах). И всё это время я с ней переписывался и я сейчас даже дико стесняюсь (начинаю краснеть, даже когда она мимо проходит или её лучшая подруга) к ней подойти. Как-то этим летом, я предложил ей встретиться ну она сразу начала отказываться, мол жара и ей лень, не любит гулять. Так вот, я её очень люблю и хочу быть с ней, но уже как-то стрёмно подходить к ней и предлагать встретиться, ведь она уже отказалась. В нашем, можно так сказать, городе нет кино, кафе, в которых можно просто так посидеть (только банкетные залы), хотя есть фастфуд, но он в 2-х километрах от её дома. Есть парк, но там просто деревья и всё. У меня такое чувство, что я для неё вообще никто, я ей отвратителен, дебил вообщем полный. Что делать?

Мне в этом году призываться в армию. Мне кажется, во мне, из-за этого события, прибывает чувство страха. Мама волнуется и по ночам пьёт успокоительное. Я тоже переживаю. Многие говорят, что это просто вычеркивание одного года из своей жизни, что там за один год просто люди тупеют, теряя навыки и знания полученного высшего образования. И говорят про неуставные отношения. Мне на этом фоне становится грустно. Что делать? Мне кажется, что я медленно там буду деградировать в интеллектуальном плане и что придётся драться с кем-нибудь.

Много раз задавалась вопросом: «почему всё так в жизни»? Почему люди причиняют боль другим? Почему в любви ты обретаешь крылья, взлетаешь, а потом они исчезают и ты падаешь свысока и разбиваешься. И самое, наверное, ужасное, что никто никогда не ответит на эти вопросы.
У меня есть любимый человек, мы с ним очень давно вместе, больше 2-х лет. Сейчас он мне изменят, я об этом знаю и более того, знаю с кем. Не лично, но видела её фото. Когда я собиралась уйти, он меня остановил, сказал что будет только со мной и всё будет хорошо, поженимся и прочие радости. Договорились, что в начале сентября он это сделает. Сейчас у него начался отпуск и у неё тоже, они это время будут проводить вместе, а я как всегда, где-то в стороне. И, как я поняла, он ещё не скоро собирается уходить от неё. Я знаю и понимаю, что должна это всё закончить и стараться забыть как страшный сон, но проблема в том, что я слишком люблю его, он этим пользуется ведь? Я не боюсь потерять его, я боюсь последствий от этой потери. Я видела, что с людьми делает утрата любви и я не хочу стать такой же как они. Хочу чтобы мой маленький мир был тёплым и радостным, а не холодным и равнодушным ко всему. Хотя я уже начала замечать за собой это, что больше я не переживаю о том, что раньше меня волновало до дрожи. Например, в ссоре с тем самым могли не общаться долгое время, я переживала, а сейчас — ну нет, так нет. Что же мне делать? После него я вряд ли кого-нибудь смогу подпустить так же близко. Я не хочу терять это чувство, но он всю душу из меня уже вытащил. Он очень красиво умеет говорить, а я ведусь, как дура… Подскажите, как правильно себя вести, чтобы не разбить своё сердце окончательно? Что сделать, чтобы не чувствовать этой боли изо дня в день?

Мои отношения с моим молодым человеком перевалили уже за 5 лет. Мы живём раздельно (так для всех удобно), не обращая внимания на этот факт, у нас всё очень серьёзно. За эти 5 лет он успел несколько раз мне изменить, мы расставались на некоторое время и у каждого из нас были за это время отношения, дрались, ругались, делали много мерзких вещей. Это одна сторона медали. Другая же заключается в том, что он меня очень сильно любит, потакает всем моим прихотям, чтобы я не захотела, я получаю это (в меру возможностей конечно). С ним я чувствую себя комфортно и беззаботно, знаю его от А до Я, так, что могу предсказать любую его реакцию на что-либо. В общем, всё очевидно и предсказуемо. Мне чуть за 20, ему немного больше. Проблема в том, что я не чувствую, что люблю. Я знаю, что люблю, но не чувствую. Нет волнения сердца перед встречей или хотя бы переживаний из-за его простуды. Секс для меня стал обязанностью. Да и к тому же, я встретила очень интересного человека, к которому меня очень сильно тянет, я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нём. Он простой студент с довольно непростым характером, но когда я говорю или вспоминаю о нём, у меня горят глаза и чуть ли не трясутся руки.
Если у кого-то была подобная ситуация или, если кто-то считает, что может посоветовать как быть, помогите мне разобраться. Остаться ли мне с человеком, к которому не тянет и продолжать беззаботную жизнь, либо прыгнуть в омут с головой и поддаться влечению?

Познакомилась с парнем, друг другу понравились, все дела. Но он очень грустный, так как не видит смысла в жизни, мол, столько лет, а девушки нет. У него куча друзей и подруг, но он ищет «ту самую», а ходит за мной. И при этом продолжает говорить, как он одинок. Стоит ли строить с ним отношения? Он правда грустный, потому что одинокий или это характер такой? Сам он никаких решительных действий не предпринимает, а я не знаю, стоит ли мне быть «рулевым»? Ему 26, мне 19. Разница в возрасте не грузит.

Не знаю, можно ли писать такое тут, но… Я уже готова карабкаться по стенке от своей проблемы! Недавно рассталась с парнем, с которым были продолжительные отношения. Соответственно, был регулярный секс. Не много, не мало, уже пол года отсутствует половая жизнь за неимением парня, а отношения «на одну ночь» — не катят.
И всё бы ничего, но с каждым днем физиологические потребности становятся всё сильнее, а я всё меньше могу их контролировать. Как я не пыталась, это чувство нехватки подавить, спорт, работа, но стоит мне на минуту перестать что-то делать и меня начинает типать!
Аааа, спасите! Кажется, я превращаюсь в нимфоманку и готова прыгать на каждого понравившегося мужчину. Что делать?

Я парень, 19 лет. Моя старшая сестра общается с парнем. Ну если бы был парень, я бы ничего не сказал, но он мужик, у него есть семя там, дети. Она очень скрывает от меня это, её телефоны постоянно в кодах. Один раз прочитал переписку — как-то парень не ценит её. Если сестра пойдёт с ним дальше, то он просто её кинет — сердце подсказывает. Маме и папе рассказать — не выход, они по-любому сестру будут защищать, это я на 100 процентов уверен. Мама знает, что она с этим дебилом общается и она не против. Что делать? Замучился я с этим.

Запутался в себе и в отношениях. Смотрю на девушку, с которой вместе живём и не могу ответить сам себе на вопрос, что я чувствую. Как разобраться? Как понять, что я испытываю к девушке? Как это можно узнать, есть способ? Где любовь, где влюблённость, а где — привязанность?
Когда наши отношения начинались, я влюбился в неё так, как никогда и ни в кого прежде не влюблялся. Не только влюбился, но и полюбил. Делал для неё всё, что только было в моих силах. Никогда ни в чём не отказывал. Не задумываясь ломал любые свои планы, подстраиваясь под её. Всегда находил время для всего, чего она хотела. Всё было чудесно. Девушка отвечала мне взаимностью. А потом она очень сильно испортила мне жизнь. Мне потребовалось время, чтобы оправиться и найти способ жить дальше. Но моё отношение к ней изменилось. Я веду себя иначе, иногда делаю то, что раньше никогда бы себе не позволил. Мне от этого плохо, я не уверен в искренности собственных чувств. Что делать?

Мне нравятся костюмы фурсьютеров. И я их готов разглядывать всю жизнь. Но мне за это стыдно и неловко. Скажите, как от этого избавится? Ведь сьютеры милые.