Что делать?

Ребята, это пипец, я не понимаю, что происходит. У меня есть девушка, вместе с ней чуть больше чем 3 месяца, и не надо тут писать, что всё это фигня, и порыв молодости, у меня уже были отношения (8 месяцев) и уже тогда я чуть не наделал фигни. В общем, я убрал все «косяки», из прошлых отношений и вообще не хотел отношений, честно говоря… Но она, как будто жизнь мне вернула, я живу. Но не понимаю, что происходит, я не вру ей, ни разу не врал, не собираюсь даже, не пьём, не курим. Дело в том, что она не постоянная, она то любит меня, бесится со мной, всё классно, то вдруг что-то происходит. И начинается. Я начинаю придумывать, где что не так. Я ведь всё для неё делаю, вдруг я её не удовлетворяю в чём либо, не знаю что думать. Она не верит мне, а я всё для неё, я не могу. Я могу на дню 500 раз сказать, что люблю, целовать обнимать и ей это нравится, но наступает день, когда она странная, и это не связано ни с чем, ни здоровье, ни что-либо другое, нет. И я не знаю в чём дело. И начинаю спрашивать: «Что не так, Зая? Что случилось?». В ответ: «Ничего», и лицо такое… Не могу уже, пишу сюда, не знаю зачем. Прошу, не пишите, чтобы я послал её такую куда подальше, нет, не пошлю, не могу без неё, просто не понимаю, абсолютно ничего. Я ни с кем из девушек не общаюсь, ищет способ ревновать. Не смотрю ни на кого, только она мне нужна. Говорит, что не люблю, а я не могу это слышать вообще, кажется, что хочет меня бросить, спрашиваю, говорит — НЕТ. Что любит, у меня уже голова взрывается, я подумывал о том, чтобы бросить её, пусть найдёт счастье, но понял, что не смогу сам просто без неё, не знаю как она, я себе самооценку так понизил. Я не понимаю ничего, простите за такое нытьё, я не могу уже.

Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Как-то в 2009 году встретила парня, продружив с ним около года поняла, что не хочу больше — деградирую. После того, как попыталась его бросить, он стал давить на жалость, потом пугать меня, что покончит с собой. Я всегда была сильным человеком, но на этом месте сломалась, не могла выдерживать этого, сама возвращалась к нему. Потом, когда мне было совсем хреново, познакомилась с другим, вышла за него замуж. Сначала было всё хорошо, потом всё плохо. Сейчас родила ребёнка, думала всё наладится, а ситуация только усугубляется. Ребёнок беспокойный, я чувствую, что силы на исходе, жизнь меня совершенно не радует. Мне всё равно, что со мной произойдёт в следующую минуту. Каток переедет или или плита на голову упадёт. Единственное что в голове — это сын. Больше всего на свете хочу, чтобы он был счастлив, но не могу, постоянно боюсь за него. Муж ничем мне не помогает, не поддерживает, ещё хуже делает. Мне очень тяжело. Работаю в полиции, мысль о том, что надо выходить на работу пугает меня. Никому и ни во что не верю. Думаю, что если разведусь с мужем, буду жить лучше, но как только ухожу, сразу возвращаюсь, ещё тяжелее становится. Как понять, это у меня проблемы с головой или я одних чудаков нахожу? Помогите пожалуйста, я уже не хочу жить…

У меня был парень, встречались чуть больше года. Расстались буквально пару дней назад. Расстались из-за того, что он причинил очень много боли мне: истерики закатывал, выпивал (когда выпьет, становиться невменяемым), врал (но он никогда не изменял, это я знаю точно). Я всё же решила поставить точку, потому что устала от его пьянок и лжи. Но я поняла, что это не так легко, когда знаешь, что человек тебе нужен и ты ему нужна. Я очень его люблю, а он меня, но не могу больше терпеть столько боли… Как найти силы забыть его? И надо ли?

Живём с парнем 4 месяца, любим друг друга. Но я всё порчу. Год назад я взяла кредит и не платила за него, 50 000 рублей. Теперь у меня начали на работе удерживать пол зарплаты в счёт оплаты кредита. Денег у нас и так нет, живём в съёмной квартире. Сказать боюсь ему, переживаю, что бросит. Что мне делать?

У меня точно такая же ситуация. Есть девушка и много друзей, но из них никто меня не понимает, не видит меня, не видит, что творится у меня на душе. Когда рядом со мной люди, даже незнакомые, я всегда улыбаюсь, стараюсь с добротой относится к людям (не жду того же от них). Друзья удивляются, почему я всегда в позитивном настроении. Но только это не так, стоит мне остаться одному, эта натянутая улыбка исчезает и наверное в тот момент я могу разглядеть в чертах своего лица эту безнадёжность, всепоглощающую пустоту. Может быть и стоило бы раскрыться хоть кому-нибудь, рассказать, что угнетает, вдруг даже мне бы и помогли советом. Но получается так, что все идут поплакаться ко мне, я стараюсь их успокоить, отвлечь от депрессивных мыслей. Иронично конечно подбадривать людей, когда сам истлеваешь изнутри. Мне ничего не хочется делать, живу один. Приходя домой, просто падаю на диван и смотрю в потолок, при этом не чувствуя ничего, даже пожалеть себя нет ни желания, ни сил.
Расстался с девушкой, так как не чувствовал к ней ничего кроме привязанности. Она постоянно изливала мне душу и просила сделать тоже самое и опять в ответ я лишь мог улыбнуться или отмазаться какой-нибудь дурацкой шуткой. Её это жутко бесило и её фраза, которая впилась мне в сердце: «мне кажется, что у тебя пустое сердце и нет души». Эти слова и дали повод задуматься, маленько испугаться и написать этот пост, по-другому я просто не могу. В итоге после моря слёз и кучи сообщений мы опять сошлись. Блин, да я даже расстаться не могу, так как боюсь, что окончательно потеряю связь с миром, хотя одному мне всегда было комфортно, но впасть в апатию и стать социопатом я не хочу. Что со мной происходит? Я не хочу ничего, меня угнетает этот мир, всё кажется таким посредственным, хотя в свои 22 года я толком ничего и не повидал. Сменил 3 города, стараясь найти себя. В итоге вернулся в родной. Чувствую себя тряпкой. У кого было такое и кто справился, помогите советом.

Встречалась с парнем 2 года, решила расстаться с ним. Причин много: не работает, целыми днями играет в доту, частенько употребляет лёгкие наркотики, не ухаживает и т. д. Поняла, что мне с ним не по пути уже давно, пыталась с ним поссориться, но он всегда всё заминал, ибо он красноречивее меня и в любом споре я оказывалась левой. Последние полгода складывалось такое впечатление, будто он держит меня под боком, чтобы я приезжала к нему трахаться, тогда когда он захочет. В постели он меня тоже уже давно не удовлетворял, из-за чего я стала отказываться от секса, а он — истерить и гнать на меня, мол я ему изменяю… Он такой белый и пушистый, а я просто шлюха.
Месяц назад сказала ему прямо, что хочу расстаться, он разревелся как девочка, пришлось опять отложить расставание. Недавно позвонил мне, чтобы позвать к себе (понятно зачем), а я в это время гуляла со старым знакомым. Ехать, естественно, я не хотела и сразу об этом сказала, про то что гуляю с другом тоже врать не стала. Естественно он устроил истерику и бросил трубку. Когда я пришла домой, зашла в ВК, его в друзьях уже не было… Я проигнорировала. Дня через 2 написал: «нет, так нет, найду больше нуля это всяко». Тоже проигнорировала, ибо с ним нет смысла вступать в словесную перепалку. Посчитала, что это всё, конец! Не тут-то было… Через день позвонил мне, звал гулять, я отказалась, он бросил трубку. Потом еще звонил, спросил: «ты точно всё решила?». Я сказала, что да, он опять бросил трубку. Потом написал смс: «иди тогда далеко и забудь обо мне». Ок без проблем (обрадовалась я). Сегодня пишет: «Я хочу отъебать тебя, грязная сука».
В общем, я не знаю, когда это всё закончится, я уже устала от всего этого, я не знаю что в голове у этого человека, конечно я могу и дальше его игнорить, но я боюсь, как бы всё не дошло до крайностей. Что, если он так и не оставит меня в покое? Помогите, что мне делать?

Я девушка, мне 14. Нравится мальчик, ему 16. Когда он узнал о том, что он мне нравится, спустя дня два он мне написал. Якобы раньше, по словам друга, он боялся и всё такое. Мы общались, что в интернете, что в реальной жизни, в школе (но в жизни намного меньше, потому что он в 9, я в 7, возможно были стеснения и всё такое). Я узнала, что после 9 класса он уезжает в другой город. Я очень расстроилась, не знала, что делать. Но вроде всё было хорошо. Говорил, что всё равно приезжать будет. Его друг сказал, что я ему нравлюсь сильно, да и по нему заметно, смотрит всегда на меня, выпендривается. А потом мы все меньше и меньше стали общаться. Меня это насторожило. Я спросила у его друга, что происходит. Он сказал, что он очень занят, даже с ним почти не общается, не гуляет, родители на него орут и что он думает, что сделает мне только хуже. Честно, я это не поняла. То что занят, мне кажется, это не оправдания, ведь можно хотя бы минут 5 найти, чтобы написать… Другой у него быть не может, но вот то, что я ему могла разонравиться, это возможно. Хотя подруга говорит, что так быстро не могу. Подскажите, может у него правда времени нет или это отмазка? И как вообще быть в такой ситуации, ведь он всё равно уедет, и всё закончится?

Мне очень нужна поддержка, так как подруги меня не поймут. Дело в том, что мне очень нравится одноклассник и я ему тоже, но мы ещё не признались друг другу, хотя пытались, но всё время что-то происходит. Моя как бы лучшая подруга любит его и всё время об этом говорит. Она не знает, что я его люблю и эта любовь у меня взаимная. Но сейчас я игнорирую его так как обиделась сильно и ещё тут подруга любит его. Я не хочу ей причинять боль и забыть одноклассника тоже не могу. Что же нам делать? Что же мне делать?

Меня зовут Даша, мне 19 лет. Учусь в институте, уже 2 курс. Я всегда была жизнерадостным и лёгким человеком. Но недавно стала замечать, что нет желания общаться с людьми, которых знаю давно. Самые дорогие и верные друзья и близкие становятся мне всё менее привлекательны. Проблема в том, что мне просто не интересно общаться. Я хоть и стараюсь это скрыть от них, чтобы не обидеть (ссориться я не хочу, как люди — они чудесны!). Мне кажется они всё-таки замечают мою реакцию. Я пыталась разобраться в себе, но так ничего и не поняла. Всё в порядке, не ссорились, не ругались. Просто вот такое ощущение, что больше общаться не интересно. Как быть?

Мне 22. И я не знаю, что делать сейчас. На самом деле знаю что делать, но не делаю.
У меня больше провалов, чем достижении за эти годы. 8 классов школа + 4 года проф лицей = 12 лет. Результат: выгода 30%, это знание турецкого и компьютер + 15 дней в Турции. 12 лет и всего 30%.
3 года университета бюджет и я это провалила. 1 год подготовительный курс, 1 и 2 курс, все оценки ужасные, выгода 20% — это чуть чуть улучшение языка и новые друзья. Моя проблема в том, что я не делаю всё во время, у меня пропал интерес ко всему, я больше реалист, чем мечтатель, но иногда бывают нереальные мечты. Сейчас живу только этим днём без интереса и без стремления. Смотрю фильмы, смотрю бессмысленные корейские сериалы и видео, раньше спрашивала людей, как они смотрят эти сериалы, а сейчас сама тащусь по ним. Соц. сети уже прекратились. Мне не хватает усидчивости, хотя, когда смотрю сериал, это получается очень хорошо. Когда смотрю сериалы, я забываю про проблемы вообще, про учёбу так же. Я училась самом крутом вузе, а теперь скоро меня оттуда отчислят. Я трус, мне давали очень много шансов, но я не использовала их, а потратила впустую….
22 года и никаких результатов, ни образования, ни карьеры, ни денег. Вот так Вот!