Что делать?

Хочу поделиться и послушать советы. Мне 19 лет. В 15 лет я познакомилась с парнем, ему было 18. Он жил отцом и с мачехой. Отец его выгнал из дому, я с ним встречалась неделю на тот момент, забрала его жить к себе, т. к. ему некуда было идти. Ни матери, ни отцу не нужен был. Через полгода забеременела. Он мне изменил, я простила. Очень сильно его любила. Вышла замуж, родила сына. Он не работал полтора года. Моя мама на тот момент держала отдел с одеждой, обеспечивала нас, купила всё для ребёнка: коляску, кроватку и так далее. Мы конфликтовали, дрались, ругались, дело даже доходило до развода, но всё равно я его прощала. Через два года мы разошлись. Он вернулся и всё продолжалось. Он изменился, через некоторое время начал работать, зарабатывать деньги, обеспечивать семью. Я забеременела вторым ребёнком, решила рожать, но на 9 месяце, он мне сказал, что он устал и хочет уйти. Моя мама на тот момент была уже на инвалидности, но это его не остановило, ему плевать было на то, что нам с сыном не на что жить. Он гулял, отдыхал, 2 месяца не приходил ни ко мне, ни к сыну.

Я 18-летний парень. Симпатичный, разносторонний, но имею проблемы с общением.
Живу с мамой, бабушкой и дедушкой. Нет друзей, есть приятели и знакомые, с которыми поддерживаю общение.
У меня есть сестра-ровесница по отцу, которая живёт в одном городе. Воспитывалась обоими родителями. Мы общаемся в основном в ВК, в реале видимся и общаемся не часто. В отличие от меня, у неё есть вроде бы три лучшие подруги. Про двух точно знаю, что они лучшие, про третью не знаю. Проблема в том, что я ей завидую очень. Например, она ездила нынче кое-куда, а я вечно за пределы своего региона не уезжаю. На неё некоторые люди подписываются в инстаграме, а на меня нет. Но у меня-то фотки неплохие, по качеству как у сестры. От того, что на меня не подписываются определённые личности, у меня стало часто бомбить. Мне хочется их назвать предателями. Это всё началось, когда у меня появился инстаграм. Об этом я стал часто писать в ВК сестре. Она же отвечала вроде «может у тебя фотки не художественные» или «надо дружить, чтобы на тебя подписывались». Однажды написал, список тех, кто на меня не подписан. Она в ответ: «Я с этим не могу тебе помочь, эта проблема не глобальная». Написал, что я считаю их немного предателями. И ещё написал, что она в таком случае больше не сестра. Она отвечает, мол, если это для тебя простые понятия — то удачи, такими словами не разбрасываются. На «не сестру» добавила: «Не сестра? Хорошо». Потом через 15 минут извинился перед ней, мол, сглупил. Она отвечает: «Сглупил? То есть так легко? ЗБС» И добавляет: «Ладно, забей». Спустя три дня я её поздравил с Пасхой, после чего я перестал с ней общаться и больше её в городе не видел. Как сделать так, чтобы на меня подписывались интересные мне люди? И самое главное, как меньше или вообще не завидовать сестре?

Мне 20, моему парню тоже. Встречаемся мы уже почти 4 года, из них 2 года живём вместе. Он живёт в моей квартире. За эти годы было очень много всего: и хорошее, и плохое. Но мне много чего не нравится в нём, он излишне бывает агрессивен, может не уделять мне совсем внимания, накричать, делать какие-то вещи, которые не приемлемы моему восприятию (я человек глубокий, добрый), а он в некоторых ситуациях показывает, что у него нет сострадания, например, к чужому горю. Могу сказать, что часто задумываюсь, что не ценит меня. А ведь я по хозяйству всё сама делаю. Кормлю, стираю и так далее… Он этого всего не понимает, что меня не утраивает. Пытаюсь проучить, говорю, чтобы съехал на время, чтобы соскучиться нам, чтобы он понял, каково без меня, а он не съезжает, сразу на нет всё сводит. Глазки строит, целует. Видно, что он не хочет отказываться от всех удобств, которые я ему предоставляю. Но не знаю, держится ли он за меня больше, или за удобства. Нам и хорошо с ним бывает, не всегда всё плохо. Но если ставить вопрос, что он хорошего для меня делает, то я не знаю… Просто, что он рядом, мне как бы спокойно на душе. Но мне кажется, что я слишком много даю, но получаю взамен мало. Мы разные по духу. Он реалист, а я мечтатель. Я верю в чудеса. Я живу сердцем. Я верующая. Он же всё считает глупостями, моими недостатками. Он атеист. Нам это очень мешает в наших взаимоотношениях. Я не знаю, как дальше быть. Замуж выходить я за него не думаю из-за всех проблем, хотя хочу держать на это перспективу. Он, как оказалось, на данный момент считает, что из-за ссор у нас всё не постоянно и из-за того, что я говорила ему съехать на время. Как дальше быть? Сделать резкий шаг и оборвать всё спустя 4 года? При том, что чувства есть всё-таки. Или же как всё исправить? Ведь на словах ничего не получается, он меня не слышит… Или говорит, что слышит, но потом всё снова повторяется…

Мне только 16, я девушка и я би. У меня не было парня или девушки, никакого близкого, да и вообще сексуального опыта не было, а о своей ориентации я узнала буквально из соображений. Хотя сначала я и думала, что это мои предрассудки и мне это просто кажется… Но нет, мне не кажется. Это не потому, что мне так хочется или нет. Это просто есть. Не то, чтобы мне это сильно мешает по жизни, но я стала замечать за собой вещи, которые раньше не замечала.
Когда по улице идёт красивый мускулистый парень я засматриваюсь на него, распуская свою фантазию (также как и все остальные), но также я и засматриваюсь на девушек, разглядывая из задницы и грудь, которые и у меня вроде имеются.
В раздевалке я еле отвожу взгляд от своих некоторых одноклассниц и от их пышных форм. Меня это заводит… (Какое противное слово)
Поэтому я стараюсь приходить в раздевалку раньше остальных и быстро переодеваться.
Не то, чтобы я очень сильно боялась себя выдать, но страх имеется.
Мне всё равно на мнение других (кроме родителей и 2 подруг), но осторожность не помешает.
Но наверное я стала би ещё до того, как поняла это головой.
Была одна история, о которой до сих пор знаем только я и моя подруга, а случилась она летом.
Мы с лучшей подругой учимся с первого класса и естественно всё время общались. Однажды мы говорили по телефону и я решила в шутку признаться ей в любви. Она в шутку призналась мне и поехало! Мы стали углубляться в эту тему и на удивление не испытывали отвращения. Сейчас я понимаю, что всё это было бессмысленно, но это была своего рода игра. Как будто мы пытались материализовать свои тайные желания друг в друге. Я стала приходить к ней домой и мы вели себя, даже не знаю с чем сравнить! Но, как я уже говорила, у меня никогда не было сексуального опыта, и поцелуев тоже. Так что я впервые в своей жизни очень рада, что оказалась такой нерешительной и застенчивой.
Это быстро прошло и вместе с сентябрём вернулось и наше обычное состояние. Просить друг друга держать это всё в секрете не было нужды, так как нам было стыдно друг перед другом хоть заикнуться об этом случае, не говоря уже кому-то рассказывать.
Фух! Много накипело, конечно, но если вы прочитали, то спасибо.
Пожалуйста, напишите, нормально ли быть би? Если я влюблюсь в девушку, а не в парня, будет ли это слишком противоречиво? Я знаю положение страны по отношению к лесби и геям, но я про то, нормально ли это для меня. Заранее спасибо.

Жизнь говно. Все мы сдохнем и забудем всё то, что мы делали при жизни. Смысл жизни? Дети? Творчество? Возможно…
Завидую обычным людям. Всем этим «обычным» людям. Почему? Их жизнь проста. Они искренне радуются глупым вещам, стремятся к бессмысленным целям, и живут счастливо. Зависть.
Собственно вопрос: как человеку забыть про свою разумность и стать обыкновенным популярно-типажным представителем вида человечьего?
Тот самый тип людей, который хочет айфон, немецкую машину, и богатого мужа.

Мне скоро стукнет 24 года, а личной жизни, как не было, так и нет. Секса не было вообще ни разу. Какие-либо встречи и знакомства ни к чему не приводили, девушки не рассматривают меня как потенциального партнёра. Проблема в том, что мне нравятся девушки крупные, фигурные и пухлые, а я худощав, хотя и высок (180 см). Они никогда мне ничего не объясняли, но думаю, что мой внешний вид тоже играет не последнюю роль. Мои сверстники, также те кто старше и младше, во всю живут личными отношениями и половыми в частности. Всё это меня огорчает, но стыдно в первую очередь перед самим собой за самого себя. Что делать, не знаю.

19 лет, живу с родителями, друзей нет, партнёра тоже, да и не было ни разу (про секс можно и не говорить). Когда не на работе — сижу дома. По выходным просто ничего не делаю. Работаю над своим внешним видом. Но лень берёт своё. Выйти погулять не с кем, а в 1 жало и так хожу много (работа курьером). Что делать?

Чем бы заняться на выходных? Решили встретиться с подругой в воскресенье ей 25, мне 23 думаем. А у вас есть предложения? Или вы чем будете заниматься?

Последнее время совершенно не общаюсь с парнем, который мне симпатичен. Я ему тоже нравлюсь. Раньше всё было хорошо. Его друг говорит, что у него нет свободного времени, всегда занят, даже с ним не гуляет. Скажите, может это уже просто отговорки, чтобы не общаться со мной ну или возможно действительно нет времени? Просто мне кажется, что можно найти время, чтобы пообщаться.

Из-за меня поругались родители, отец ушёл из дома, мама и я в слезах. Что делать? Вы скажите проси прощения! Но это уже не прокатит. 100 раз такое было, но сегодня отец взбешён не на шутку! Оставил банковскую карту, взял денег, говорит: «всего хорошего, меня сдесь ничего не держит». Что делать?