Что делать?

Я встречаюсь с парнем очень давно, столько говна вместе пережили и столько плохого между нами произошло, что сомневаюсь уже любила ли я его, люблю ли сейчас. Расстаться пыталась, не отпускает. Да и самой бывает страшно, привыкла так, что вся жизнь вокруг него вертится. И нежные чувства есть, но не любовь. Даже язык уже не поворачивается это сказать. И тут как наваждение. Моментами конечно. Старый друг, никогда ничего не было между нами, даже намёка на что-то большее, чем просто дружба. Да и общаемся мы очень редко, раз или два в год. Но он постоянно в моей голове, хочется обнять его, вдохнуть его запах, почувствовать вкус его губ. Я не знаю, что со мной творится. Это глупо да? Было ли у вас такое, что вы хотите нежности к совершенно чужому человеку? Причём так навязчиво и невыносимо?!

Через неделю день рождения, хочется сделать как-то интересно приглашение. Как оригинально пригласить на день рождения?

Мне 44 года, как отрезало бизнес и работу, мама старенькая, ипотечная история, отдачи на прилагаемые усилия пока нет. Долг растёт. Хорошего только, что живу правильнее, чем в стабильности.

Учусь в универе, за обучение платит мать и ей очень сложно. Сейчас пошёл на работу в ресторане, с 9 до 9, но платят сносно. Больше доходов в семье нет. Не знаю, что делать осенью. Если уйду с работы, денег совсем не будет, но мать говорит, что не выдержит, если я брошу учёбу. И действительно, она только этой мыслью и живёт, что я когда-то выучусь и хорошо устроюсь. Живу в другом городе, в общаге. За последний год дома был недели две. Маме дома самой сложно, что делать не знаю. Желания жить нет.

Мне 17 лет. Я отучился 11 классов, закончил школу, сдал ЕГЭ, получил аттестат. Хочу поступать в музыкальное (в Гнесинку например), но не могу в этом году, так как ещё не закончил музыкальную школу и не готов. Хотя по специальности для музыкального училища играю очень даже неплохо (играю на ударных). Да, я нашёл себя, я музыкант, я люблю это дело, я люблю этим заниматься и поэтому хочу посвятить этому свою жизнь. Но я не знаю, что мне делать сейчас. Вот наступило лето, все мои друзья поступают куда-то, кто-то в вузы, кто-то в колледжи, в общем кто куда. А я? А я не знаю, что делать. Я сижу у родителей на шее, ничем не занимаюсь дельным. Каждый день только занимаюсь на инструменте, занимаюсь музыкой для себя и всё. Буду всё лето с родителями либо на даче тухнуть, либо в Москве. Если повезёт, поеду с семьёй в августе куда-нибудь, отдохну. В конце августа уже начну ходить снова в музыкалку. И всё. Весь год тупо ходить в музыкалку и готовиться к поступлению в музыкальное. Ну ещё я планирую с сентября начать ходить в автошколу, чтобы сдать на права и сразу в 18 лет их получить. Совершеннолетним я кстати стану в феврале. А значит весной мне придёт повестка из военкомата. У меня бронхиальная астма вообще, поэтому меня могут не взять в армию, но всё возможно. А если всё-таки заберут служить, то прощай музыкальная карьера. Я просто потеряю год в армии и всем моим мечтам крах неизбежен тогда. Я выйду из армии и стану никем. Мне ничего больше не подходит кроме той профессии, которую я уже выбрал для себя. Другие пути я выбирать себе не собираюсь. Ещё хочется устроиться на работу, так как в семье сейчас финансовые трудности, но пока я несовершеннолетний это сделать трудно. Сейчас не найти нормальной работы мне, везде либо обманывают, либо платят копейки за приличный труд. А до 18 лет ждать ещё больше полугода, а деньги нужны. В общем, не знаю что делать. Какая-то депрессия настигла меня, как-то скучно жить стало. Девушки у меня нет, все друзья сейчас заняты поступлением, а потом в разъездах. И я не знаю, что мне делать. В какой-то вуз мне поступать сейчас нет смысла, так как я всё-таки собрался в музыкальное, а учиться где попало и учиться в музыкалке и готовиться к поступлению в музыкальное и работать я просто буду не успевать. Родители в меня не верят совсем, злятся на меня, что сейчас все мои бывшие одноклассники поступают куда-то, а я ничего не делаю, сижу у них на шее и в итоге стану бомжом. Вот так мои родители про меня говорят. Как-то грустно от этого всего, от этой ситуации. Я готов сделать сейчас что угодно, чтобы всё изменилось и стало нормально, чтобы всё стало хорошо у меня. Но я не знаю, что делать, я в расстерянности. Поэтому я прошу совета у вас, люди. Подскажите, что мне сейчас делать? Какие шаги делать и в какую сторону?

Переехал в другой город учиться, живу в общаге, город почти не знаю. Как-то неловко, когда не знаешь, куда ехать. Что делать в таком случае?

Мою ситуацию вы хорошо поймёте, если помните серию южного парка, в которой Стен вырос и стал ненавидеть всё, что ему нравилось… У меня похожая ситуация, только я стал ненавидеть всё, что нравится большинству, всё то, что мне пытаются навязать. Я держу своё мнение при себе постоянно. Молчу, потому что понимаю, что если меня одного что-то не устраивает, то это никого касаться не будет. Да и время тратить на это смысла я не вижу. Люди, которые всегда шли против системы, скажите оставлять своё мнение при себе, или по малейшему поводу высказывать все?

Полгода назад я захотела похудеть и перейти на правильное питание, что впрочем у меня практически получилось. Но потом я стала помешана на похудении и решила сесть на какую-нибудь диету, но на втором дне мама заподозрила и стала следить, чтобы я регулярно питалась. Потом я пыталась снова ограничивать себя (в мучном, жирном, сладком), с переменным успехом, но вроде что-то получалось. А сейчас, наверное уже месяц, я себе обещаю не есть хотя-бы мучное, но каждый день снова ем. С утра всё идёт по плану — здоровый завтрак в умеренной порции, а к обеду мне сносит башню, пью воду стаканами, но не насыщаюсь одной порцией еды и остаток дня могу «прожрать». Я не знаю, почему так. Я уже и обещала себе и клялась и ультиматумы ставила. Наедаюсь я, когда на кухне нахожусь одна, потому что стыдно есть так много перед кем-то ещё.
На улицу меня никто практически не зовёт, с лучшей подругой, кажется уже не друзья, общаюсь редко только с другой подругой. В спорт зал меня хватает обычно на один день, хотя знаю, что надо, потому что вижу, как запустила себя.
Не чувствую себя счастливым человеком, потому что даже в интернете не пишет никто, с кем бы интересно было пообщаться.

Совсем недавно меня очень впечатлил парень из другого города. Мы некоторые время общались, так, кокетничая. А потом он попросил меня показать ему моё тело. Я сразу же ответила отказом, но позже он предложил обмен фотографиями. В конечном итоге, я согласилась. Хотя, он пообещал мне, что никому ничего не покажет, у него нет никакой моей личной информации и моих знакомых, кому можно было бы слить фотку, я всё равно волнуюсь. Я не хочу с ним больше общаться и меня терзает совесть за содеянное. Что делать?

Или я какая-то не такая, или люди не такие. У меня нет подруг, муж по ходу опять изменяет, да ещё и подралась с девушкой брата. Что касается подруг… Ну было их у меня 2, которых я считала за подруг. Одна с не благополучной семьи, жила у меня несколько лет, когда подростками были. Родители её как родную приняли, а я, как сестру. Ну вот уехала она учиться и перестала звонить… Может раз в 3 месяца позвонит, когда приезжает в город, а то ей скучно. Когда я звоню, трубку не берёт, даже с ДР не поздравила. Вторая подруга любит выпить, а я не большой любитель этого дела. Всех всегда выслушаю, помогу чем могу, а меня никто и никогда… Муж не поддерживает, когда делаю замечание по мелочам, громко возмущается. В телефоне не раз находила смс интимного характера, говорит, что это последний раз. Когда хотела уйти, уговорил остаться, простила, осталась. Каждый раз прощаю… Отношение действительно изменилось. Сделал меня финансозависимой от него. Предложил учиться на магистратуре, оплачивает всё и жильё и всё что нужно. Даёт по необходимости не маленькие суммы. До того не давал денег вообще. На работу устроится не могу, муж не разрешает, говорит зарплаты низкие, если найду с высокой зарплатой работу то пойду. Но где же её искать в маленьком городе без опыта работы. Ещё подралась с сестрой брата, живут они с нами, она ничего по дому не делает, готовлю на всех я одна, посуду после себя не убирает, не моет, не работает, не учится (3 год не может бакалавра получить), да в последнее время начала ещё и грубить, что я анорексичка, что у меня глисты, ем собак, корчу хозяйку (хотя дом наш с мужем мы здесь прописаны, а она по сути никто), да ещё я ничего не делаю и что не помыла после неё посуду, так как у меня были гости и на мои просьбы убрать после себя, она не реагировала… Я отнесла это всё им в спальню. Обматерила меня всеми возможными матами, да ещё и руки начала распускать. Нас растянули муж и брат. Более того, брат встал на её защиту и сказал, что я не права то что посуду им занесла в спальню и не помыла после них. Муж мой молчал. Никакой поддержки. Даже высказаться некому. Мне 24 года, я симпатичная, рост 161, вес 47 кг. Красивого телосложения. Длинноволосая блондинка, слежу за собой. Да ещё и мама начала говорить, что я неудачница, не самостоятельная, ничего не добьюсь, ничего не могу. У меня 2 специальности, собираюсь в Польшу по контракту на работу. Может хоть там всё изменится, но как мне пережить ещё 2 месяца этого кошмара? Просто сил нет… На нервной почве уже год держится температура от 37 до 37.6. По ходу я действительно неудачница… Не удивлюсь, если меня и здесь проигнорируют.