Что делать?

Мне 17. Только что сошли прыщи, но девушки до сих пор нет. Моя мама говорит, что я умный и красивый, а папы нет. У меня тот возраст, когда хочется внимания от девушек. Я коллекционер, а именно собираю наклейки, крышечки, бродячих собак и мёртвых голубей и их части. А девушки такие странные и не обращают на меня внимания. В чём моя проблема, а может проблема в них? Только без шуточек, жду мудрого ответа.

Что делать, если на улице собака и я её боюсь?! Да ещё она лает, как тигр рычит. Да уж. Я не могу выйти из дома, мне страшно! Помогите, что делать?

Я очень люблю читать, но в последнее время ничего «не затягивает». Мне нравится фантастика и книги с относительно большим количеством частей, вроде «Часодеи» или «Перси Джексон». Я больше люблю книжные варианты, но денег на них у меня мало, так что хватает только на одну книгу за раз. Недавно купила «Зерцалия», и она мне очень не понравилась. Посоветуйте, пожалуйста, что мне почитать?

Мне 50. Как похоронил маму, остался совсем один. На хорошую работу в таком возрасте не берут. Работать за копейки не буду.

Что делать, если приехали гости к маме, а ко мне приехала подруга, которую я давно не видела, и мы хотим сходить на речку, но мама не пускает. Говорит: «не прилично уходить из дома при гостях». Что делать?!

У меня такая странная кожа — я не загораю. Обычно обгораю, даже если побуду на солнце 15 минут. Все плечи и спина красные, а потом… Потом краснота сходит и я становлюсь такой же белой, как и была. Загореть ну никак не удаётся.
Но мне это нравится. Не люблю загорелых куриц, привлекает бледная кожа. Это по-настоящему красиво.
Так вот, вопрос в чём — вы за загар или аристократическую бледность?

Много людей задают вопросы. Но самый популярный это про скуку. Я целыми днями сижу дома. Два месяца лета насмарку. Хочется раскачать свои дни и повеселиться. Но у меня есть проблема. Я стеснительная, но даже если я переборю страх, в городе одна подруга и у той много друзей, с которыми она гуляет часами. Читать, заниматься спортом, смотреть фильмы для меня скучно. Хочу заняться чем-нибудь необычным. Надеюсь на помощь.

Мне 21 год, я (что это?) влюблена в 15 летнего мальчика. Не смотря на его возраст, он не тряпка, я даже не могу до конца понять, как он относится ко мне. Положительно, конечно, но больше-меньше? Он идеален почти во всех аспектах, но не смотря на то, что я борюсь со своим желанием каждый день, меня не оставляет ощущение, что он не мой человек. Я очень переживаю и с одной стороны — не хочу стать его первым сильным чувством, а с другой — кажется, никогда так не хотела за кем-то ухаживать.

Проблема колеблет уже несколько лет… В данный момент мне 21. Работаю. Уже лет пять мучаюсь депрессией. В голове бесконечная куча идей, но когда сажусь за работу, желание напрочь отбивается. Пропадает желание учиться этому, делать вообще что-то полезное, даже и интересное для меня. Вообще всё свободное время провожу впустую дома, всё новое, до чего таки доходят руки, в дальнейшем забрасывается. Интерес пропадает ко всему буквально за несколько минут или часов.
Друзей, как таковых, тоже нет… Рядом только один и тот может продать за три копейки, а остальные достаточно далеко. Девушки вообще не было. Ну как… Была одна очень радостная встреча, приятная вечерняя прогулка в мороз, которую, по видимому, уже не забуду, но и там уже через пару часов что-то пошло не так.
Сейчас депрессия достигла такого состояния, в котором реально хочется убивать… Ненавижу всё и всех, чувствую себя уже каким-то шизофреником.
Есть огромное количество желания научиться всякому разному и интересному, но каждый раз опускаются руки. А жить в таком состоянии тоже не лучший вариант. Куда продуктивнее убиться, чем терпеть…

Что делать, если постоянно мучает совесть? Начнём с того, что я в школе однокласснику исписала дневник нецензурными словами и он нажаловался учительнице, я призналась, что это я сделала, она меня поругала. Сказала, чтобы я перед одноклассником извинилась. Я извинилась. Но легче не стало, постоянно сожалею о происходящем. Иногда матерюсь в компании друзей. Сама виновата, начала из-за чего-то и понеслось. Стараюсь меньше материться и постоянно себя ругаю. Дома тоже часто врала маме про оценки и т. д. Ну знаете, как бывает. Врём, потому что боимся, что родители будет сильно ругать. И мне до сих пор стыдно за всё своё враньё и все свои шалости. Постоянно как остаюсь одна или же плохое настроение, думаю о том, что плохого в жизни сделала и реву. Как успокоиться? Понять, что уже ничего не исправить? Помогите, прошу, я так больше не могу. Чувствую, что скоро сойду с ума. И совершу глупости, уйду из жизни или просто попаду в психбольницу.