Что делать?

Мне 17 лет.
Дело в том, что у меня ноет живот, извините, яичник ноет. Всю жизнь как-то не обращала внимания, забивала. Но тут раз и посетила голову мою мысль: онкология. И тут началась истерика. Внутренняя, жуткая паника. Умом я понимаю, что симптомов и болезней великое множество, но одна ужасная мысль приходит снова и снова. Я без конца думаю думы про то, что если умру в ближайший год или два, то не осуществлю очень много задуманного и что я страстно желаю жить. Перед глазами рисуются картины: убитые горем родственники, папа, расстроенные друзья… Думаю, что многое неправильно делала, что недостаточно радовалась жизни. Понимаю, что бред и что просто надо отнести жопу к врачу, но мысль не даёт покоя.

Я теряю семью, что делать? Сам в этом виноват! Кто чем поможет? Кому интересно, могу изложить суть проблемы!

Мне предстоит переезд в другой город… Но мне очень грустно от того, что я больше не увижу одного парня. После последней встречи я призналась ему в любви, правда по смс (потому что осознание того, насколько я не хочу с ним расставаться пришло позднее), получила ответ, который не дал мне чётко понять, что он ко мне чувствует. Очень хотела бы его ещё хоть разок увидеть, но не хочу навязываться. Дайте совет, пожалуйста, что мне с собой делать?

Глупо, но всё же.
Бывший одноклассник (Коля, для удобства), как раньше, так и сейчас, когда видит меня, сразу начинает стебаться. В том смысле, что как только я начинаю общаться с парнем (просто заговариваю), и если Коля рядом, он сразу начинает говорить, что мне этот парень понравился, я хочу с ним поцелуев, обнимашек, детей. Но это такой бред! Как будто нам по 10 лет! Но нам по 25, мы выросли давно, работа у каждого есть, а такое до сих пор. И в школе была эта проблема, со мной никто не общался из-за того, что Коля всем парням говорил, что они мне нравятся. И репутация ветреной девушки в школе была.
Я бы не обращала внимания, если бы из-за него моя личная жизнь не клеилась. А перестать общаться не могу: я директор одной кампании, он работает в моей же фирме.
В общем, почему он себя так ведёт: каждому парню говорит о моей якобы симпатии, когда ничего такого нет?

Сегодня ходила к стоматологу. Сказали критическая ситуация, надо делать операцию в каком-то институте. Мне 14. Во-первых: у моих родителей нет возможности оплатить операцию. Во-вторых: я очень боюсь этих операций, ну прям до жути боюсь. Я не знаю, что делать. И настроение испортились, даже отвлечься не могу. Что делать не знаю…

Мне 15 лет. Когда мы начинаем вместе с мамой выполнять какую-либо работу, постоянно ругаемся. В конце концов, я начинаю ей грубить, спорить, хамить, но при всём при этом я понимаю, что она тоже говорит мне порой неправильные слова. В итоге мама говорит мне, чтобы я к ней больше не подходила. Сначала я злюсь на неё, а потом мне становится очень плохо и я хочу с ней помириться, когда я подхожу к ней и начинаю просить прощения или просто говорить, то она меня отчитывает за мои неправильные слова и действия и вновь уходит. Потом я снова сажусь и плачу. Ссора с мамой — трагедия для меня и я понимаю, что основная часть нашей ругани из-за меня. Помогите, как быть мне?

Парень, с которым я познакомилась в ВК, предложил встретиться и погулять. Я ему нравлюсь и он намекает на отношения. Ну я согласилась в общем, хотя сама отношусь к нему, как к другу. Сейчас я немного сомневаюсь в этом. Я запуталась. Помогите, что делать? Как вести себя?

Девушка. 20 лет. Безотцовщина (воспитывалась мамой, которая повторно не стала выходить замуж). Творческая личность (рисование, музыка, танцы). Развито правое полушарие, образное мышление.
Отучилась в школе, поступила в универ (не без помощи родных, о которой, я, к стати, узнала позже) на архитектурный факультет. Отучилась год и решила бросить. Почему решила, точно сказать не могу. Возможно из-за того, что мне не нравится наша система образования. Или просто хотела поступить сама, но узнала, что мне помогли, и стало как-то обидно, что родные не поверили в меня.
Вообще мне по жизни всегда всё легко доставалось. Вот и сейчас, когда я бросила универ, мне предложили поселиться в квартире, которую для меня же покупали. Теперь живу здесь.
Мама оплачивает счета, иногда даёт овощи, фрукты. Так же мама парня помогает, даёт овощи, фрукты, сладости. Хоть я пока без работы, а холодильник уже забит едой.
И вроде бы всё хорошо, скажете вы, живи, да радуйся. У тебя всё есть, парень, родные, квартира, еда. Все живы, все здоровы. Осталось найти работу для полного счастья и всё.
А работу найти не получается, нигде не подхожу, никуда не берут (скорее всего из-за моей неуверенности в себе, не общительности). Да и убеждения нет в том, что эта работа мне нужна. Талантов у меня много, но что с ними делать? Какой развивать?
В тоже время мне не нравится, что родители продолжают меня содержать. Они и так слишком много для меня сделали, а я ещё имею наглость у них на шее сидеть. Я хочу зарабатывать, чтобы мама наконец-то перестала за меня беспокоиться (что я умру с голоду) и задумалась наконец о себе, нашла мужа, может ещё родила.
С точки зрения окружающих — у меня все хорошо. Да только в себе никак не разберусь. Нет цели в жизни. Нет друзей. По идее, человек без цели в жизни не может существовать, или может, но недолго. Хочется как-то себя реализовать, а как — не знаю. Всё чаще задумываюсь, в чём смысл жизни. При этом стараюсь мыслить позитивно.
Я люблю природу, свежий воздух, рисовать, читать, мечтать. В детстве обожала гулять с друзьями, была очень активным ребёнком. А сейчас… Возможно это мама навязала мне своими придирками, типа: «Что ты такая пассивная, ничего не хочешь, не общительная, не уверенная в себе». Она хочет, чтобы я восстановила учёбу, продолжила учиться. Но у меня такое чувство, что мне это не надо. Учёба сейчас ужасно скучная, не эффективная. Работы мало и никто не устраивается по специальности. Я не хочу 5 лет потратить в пустую… Тем более, что не могу сейчас найти себя, чего мне хочется больше: конфет или умереть. А может умереть от конфет?
У кого похожая ситуация? Что посоветуете? Как думаете, к психологу есть смысл обращаться, или у них у самих есть такие же проблемы?

Ребят, начала встречаются с парнем. Вместе уже 3 месяца, но я почему-то перед ним испытываю какой-то страх. Что делать? Как избежать его?

Я дура.

Этим предложением я обобщила весь нижеприведённый текст.
Итак, мне скоро будет 18 лет. Знаю одного парня, друг детства, можно сказать. В 14 лет признался в симпатии, вроде всё взаимно, но я почему-то отказала встречаться. Не понимаю, почему я так поступила — в тот момент язык был быстрее мозгов и изменить всё было поздно. Очень виню себя за это.
После этого вообще перестал меня замечать. И — ирония судьбы, сразу же он мне стал нравится. Но я полностью потеряла связь с ним, меня словно не существует для него. Но с другой стороны, он тоже неправильно поступил: не добивается, а обижается.
В общем, всё дошло до того, что постоянно представляю его, понимая, что ничего не изменить.
Помогите, как забыть его или попробовать снова зацепить?