Что делать?

Здравствуйте, я уже просто не знаю, что делать. У меня есть две семьи:
1. Отец, мачеха, брат (10). Они живут (такая-то страна), я жила с ними 4 года до одного происшествия. В тот момент меня вывезла из страны другая моя семья.
2. Мама, отчим, сестра (8), брат (3). Сейчас я живу с ними. Мы были год в одной стране и этот год я сидела с детьми, пока они работали, в садик и школу их не отдавали. Я была как нянька, учиться или на работу из-за этого не могла пойти (мне 18). Там не было ни друзей, ни знакомых, чтобы можно было погулять, поговорить или просто отвлечься он однообразия. Через год перелетели в другую страну, здесь уже полгода. Брат, сестра пошли в школу, садик, я же старалась поступить в колледж, но так как я не знаю язык, меня не хотят брать. Старалась найти работу. Мне помогают два агентства (типа помогают, для галочки), ничего не выходит. Отчим работает на ферме, мама сначала работала в отеле помощником повара, пока мы там жили, но когда нашли дом и переехали, тоже не работает. Она начала баловаться пивом и иногда коньяком. Мне становится противно. Я знаю, что это моя мать, но я свою мачеху люблю намного больше и для этого есть свои причины из жизни. Очень сильно хочу домой, там моя настоящая семья, хоть я этого раньше и не понимала. Правду говорят, что понимаешь, что дорожишь чем-то тогда, когда потерял, или в дали от этого. У меня там хоть и не много, но подруги, проще пойти на работу, или учиться. На днях есть возможность вернуться, хоть этого и не хочет мама и отчим (сказали только через их труп). Понимаю, что в некотором роде они переживают за меня, но что я могу сделать, если постоянно ощущаю дискомфорт рядом с ними? Я каждый день сижу дома, спать ложусь в 5-6 утра и просыпаюсь в 3-4 вечера. Ещё в той стране говорили, что вот пойдёшь учиться, тебе помогут поступить, это страна будущего и т. д. Но где всё это? Здесь я тоже за няньку. Я писала, ездила в колледж, работа, но ничего. Знания языка у меня элементарный (англ). У меня слишком добрая душа, хоть я и не люблю этого показывать и всем кажусь холодной и эгоистичной, но в эти моменты меня просто разрывает на две части от того, что здесь перспектива, но язык я не знаю, хоть и учу, а дома те, кого я люблю и возможность где-то работать, или учиться. Очень боюсь за своё будущее. Все мы прекрасно знаем, что в жизни без денег очень-очень сложно, хочется иметь хорошую работу с хорошей зарплатой и хочется иметь счастье. Очень страшно и больно на душе. Полтора года все держу в себе, внутри все пылает и разрывает от боли. Что делать в такой ситуации я не знаю… Если кто-то был в похожей ситуации, подскажите, как вы выбрались из этого, или кто-то просто скажите, что бы вы сделали на моём месте, или что лучше сделать мне.

Здравствуйте. Такая проблема, мне поставили страшный диагноз, я даже сначала не поняла, врач ничего не сказал, отправил домой и что-то там выписал и назначил кучу проверок. Пришла домой и решила загуглить диагноз и у меня просто случился шок, я безумно испугалась, но меня успокоило немного, что в конце диагноза стоит знак вопроса, однако всё равно боюсь… В целом у меня почти нет симптомов данного заболевания и я не поняла на основе чего такой диагноз, но врачу конечно виднее. У меня пропал смысл жизни, я чувствую безысходность, хоть диагноз толком не подтверждён. Я не понимаю, что делать дальше и как жить, лучше бы не гуглила… Даже стали мысли посещать, что если диагноз подтвердится то лучше что-то с собой сделать, потому что жить с ним будут сплошные мучения. Как быть в такой ситуации?

Здравствуйте, был в отношения с девушкой 11 месяцев, потом расстались. Не сошлись характерами, был негатив, ссоры. После целый год молчали и не общались. Потом она вышла первая на связь и начали заново общаться. Ну понял, что мои чувства до сих пор к ней не угасли и начал бегать за ней. Прошёл месяц, так ничего и не вышло между нами, до сих пор общаемся. Первая она не пишет, беру инициативу я. Иногда видимся, гуляем, даёт себя обнять и целовать. Говорит, что ближайшие хотя бы полгода я ничего не хочу в плане отношений, а когда спросил после значит ли для неё хоть что-то моя любовь, она ответила, что значит. Подскажите, что делать в такой ситуаций?

Я девушка и очень часто девушки мне завидуют из-за внешности. Все думают, что у меня всё в шоколаде, хотя это далеко не так. Это вообще не так. Мне 30 лет и никто в моей жизни никогда меня не любил, у меня никогда не было взаимной любви и не было никогда серьёзных отношений. Самые длинные мои отношения были два месяца. С абьюзерским куском дерьма (как я потом поняла и ушла оттуда). Я всегда хорошо ко всем людям отношусь, а этим пользуются поэтому я закрылась. А когда доверяю, но проверяю (что совершенно нормально и веду я себя абсолютно адекватно), то меня грязью поливают и сливаются. Когда просто люблю себя, меня ненавидят, хотя при этом я никогда никому гадостей не делаю и не делала. А девушки, которые в отношениях, злорадствуют мне постоянно и ещё ревнуют своих парней ко мне, хотя их страшные и неверные парни совсем мне не сдались, честно.

Всем привет! Очень прошу совета, ведь мне сейчас довольно тяжко принимать какие-либо решения. В общем, с парнем знакомы полгода, может чуть больше и у нас всё клубнично, но… Есть одно но. Мы когда только с парнем познакомились, я не думала, что из этого что-то может получится, ведь я общалась абы как и на пару дней, потом все общения прекращались. Ну и думала в этот раз, будет так же. Но не тут то было!
Я изначально сказала, что мне 19 лет, хотя на самом деле 17. Ему 23. Ну и вертела весь этот театр до талого, пока. грубо говоря, совесть не замучила. Сейчас у нас у обоих взаимные, сильные чувства и я так думаю, что он предложит отношения на следующий нашей встрече. Я не знаю, как мне быть, признаться ему. или так же молчать. Просто он человек вспыльчивый, сдержанный и довольно принципиальный. Даже если общение останется, то уже не будет того самого. Он будет холоден. Я сама прекрасно понимаю, что если я признаюсь, всё доверие разрушится и мы разойдёмся, перестанем общаться. Но я этого вообще не хочу, не хочу его терять. Что посоветуете делать в таком случае?

Постоянно нервничаю, не понятно от чего.

Дед заболел деменцией ещё в прошлом году, за год он превратился в абсолютно другого человека, временами забывает меня, у меня с ним много хороших моментов, одним словом я его любил, как дедушку и он меня.

Работал три месяца там, где не чувствовал себя на своём месте, работал сквозь зубы, сбил режим сна в труху, начали мучать нехватка кислорода перед сном, комок в горле, постоянная тревога.

Как восстановить своё эмоциональное состояние? Советы по типу, меньше беспокойся не помогают, чувство тревоги никуда не уходит, в голове мысленный бардак.

Знаком с девушкой, она мне нравится, но отношения с ней дружеские. Парня у неë нет, а я не могу понять, нравлюсь я ей или нет. Боюсь спрашивать, вдруг всë испорчу. Помогите понять, пожалуйста. Я попросил скинуть обычное селфи по пьяне, дальше напишу текст переписки:

- Скинь селфи
- Нет
- Почему?
- Ты же знаешь, я не люблю фотографироваться, а селфи это отдельная боль
- Ну чë ты?
- А тебе зачем? Уже забыл как я выгляжу?
- Да, соскучился)
- Ну, приедешь и вживую память освежишь
- Хорошо я тебя затискаю😘
- Аххпхпх, обязательно, только не переусердствуй, а то я буду сопротивляться
- 😉обязательно
- «отправила ехидный смайлик»
- Ладно целую 😘, ещё спишемся
- Давай, удачи!

Я просто ненавижу человечество, да и в целом всё живое… Почему? Я не могу понять, все такие безмозглые, вечно хрень творят!
Самое обидное, что порой я ко всему испытываю безграничную любовь, а всё потому, что я сама человек и это так бесит!
Я не знаю, чувствую себя ужасно… Чувствовать отвращение к самому себе и всем окружающим… Как можно испытывать любовь и необоснованную ненависть одновременно?

Как исправиться, что делать? Как же мне утомительны все эти соображения, которые несутся вокруг меня. Весь этот мир, населённый простыми жестокими людьми, которых я презираю со всей силы своего ума. Каждое действие, любого человека, сводит меня с ума и вызывает жар гнева в моем сердце, даже если ничего такого он и не натворил. Хотя я и понимаю, что человек вроде ничего не сделал и даже не виноват в этом, я всё равно жестко бешусь и злюсь на него (конечно же я пытаюсь не показывать этого). Почему же я так раздражаюсь? Почему все и каждый вокруг меня только раздражают? Не могу я понять причину моих мук. Жутко завидую любому, даже самому неудачному и непривлекательному человеку, кому и нечего завидовать, но мне всё равно кажется, что данный человек лучше меня. Зависть, возможно, исходит из моей низкой самооценки и я понимаю, что она должна была вдохновить меня на развитие, но что же, я не в состоянии сделать это. Мне лень даже встать с постели, как я могу прогрессировать таким образом? Просто даже самые обычные действия, непростые для меня. Моё единственное удовольствие — это погрузиться в грустные книги, которые терзают мою душу до крайности. Не знаю, может я и какой-нибудь там мазохист, хотя это не точно. Видимо, прочтение этих книг позволяет мне вылить свои эмоции, ведь после каждой такой книги я просто рыдаю и это освобождающе. Но вот когда родня в самый неподходящий момент заходит ко мне в комнату и задаёт мне вопросы, почему я плачу, ведь у меня есть крыша над головой, еда и прочее, я начинаю воспринимать себя, как жертву. Я не могу понять, почему всё так, ведь на первый взгляд у меня всё нормально. Буллинг остался в прошлом, одноклассники не трогают меня, доход у семьи хороший, родители хоть и достают, но это справедливо. Всё бы хорошо (нет), если бы у меня были свои увлечения, но их не имеется. И это осознание меня душит, в то время, как все вокруг меня знают, чем заниматься и что им нравится. Мой единственный талант — это бездействие и сон. Но даже сон нельзя назвать моим талантом, т. к. меня мучают бессонницы, сбитый режим и постоянные пробуждения, не связанные даже с походом в туалет. Меня также мучает боль от невозможности доверить самые сокровенные тайны даже своим близким и преданным друзьям. Я боюсь, что мои знакомые посчитают, что я слишком много жалуюсь и все мои проблемы вообще пустое место. Тем более у них своих проблем по горло. Так же в меня вселяют ужас мысли о том, что они могут кому-то рассказать о том, что я им там наговорю. Так же я жутко страшусь начать абсолютно любое новое дело, даже элементарное из-за боязни того, что у меня ничего не выйдет. А ещё скоро 1 сентября, снова школа и я чрезмерно боюсь того, что в этом году я скачусь по оценкам. Я всегда была круглой отличницей и не хочу переставать ею быть (ведь это единственное, что у меня хорошо получалось). Я понимаю, что гадая я ничего не добьюсь, но эти мысли всё равно очень часто посещают меня. Простите, что я скатываюсь с темы на тему, просто в голове каша.

Я устала! Я всем помогаю и поддерживаю, даже если я этих людей не знаю, или впервые вижу. А рассказать о своём состояние я не могу. Да и не интересуются. Ещё мама часто пьет и не даёт мне ни капли внимания. Прибегает ко мне только за советом. А узнать, как я ей это не важно. А сегодня она меня вообще побила за то, что я заплакала. Вот что мне делать?