Что делать?

Доброго времени суток, люди. Вот такой вопрос, но длинный. 17 лет жил с Дианой, больше рядом с собой никого не имел. Т. е. ни друзей, ни подруг. Сейчас моя любимая умерла. Рак. Да, я никогда её не забуду! Но всё же, одному очень тяжело… И очень нехорошие мысли лезут в голову. Ведь правда говорят — если тебе никто не звонит, значит ты никому не нужен. А ещё, теперь, я могу называть себя Квазимодо — 3 перелома нижней челюсти. Лежал в больнице, когда она умерла… Так зачем жить…

Люди добрые, помогите мне, пожалуйста, очень хочется выговориться, но решение проблемы я не вижу. Всем доброго времени суток, мне 18 лет, живу с родителями и братом алкоголиком. Он не работает, но приходит «своя» пенсия, которую он пропивает спустя пару дней. Допивается он до такой степени, что превращается в животное, ещё и в очень агрессивное, часто бывают драки с отцом (брат лезет). И мне приходиться как-то в этой обстановке жить, учиться, ещё и очень нервничаю, когда происходят серьёзные драки, и понимаю что вдруг что-то случится серьёзное… Вся трясусь и нервничаю. Все моменты с тех дней в голове, выбросить их никак не могу, приходя домой сразу портится настроение. Очень завидую людям, которые живут в обычных семьях. И я понимаю, что выхода нет… Съехать нет возможности пока что, да и если съеду, вдруг вновь будет драка и не смогу помочь отцу, боюсь всё-таки, что из-за этого придурка могут пострадать родители. Как же быть? Выскажите своё мнение по этому поводу, буду всем признательна.

Я устала от того, что большинство вещей не приносят мне радость и каждый день живу лишь бы пережить. Я боюсь своего будущего, но ещё больше боюсь того, что его у меня нет, потому что я не уверена, за что я могу сейчас держаться. А ещё у меня нет цели в жизни, но даже если бы она была, у меня нет сил стремиться исполнять её. Я устала жить, я почти не говорю ни с кем и быстро устаю от социальных контактов и не понимаю большинство того, что люди имеют в виду. Раньше это было одной из единственных вещей, которые доставляли мне радость, но сейчас я не уверена в этом. Всё время такое ощущение, будто бы я и не спала. Опять вставать и что-то делать, каждый день похож на предыдущий. Раньше хоть благодаря сну, я могла делить сутки, а теперь вся жизнь слилась в один сплошной поток прокрастинации и саморефлексии. Я уже не чувствую ни вкуса к жизни, ни вкуса. Как же хочется вспомнить то, что меня радовало раньше.

Когда я высказала своей подруге свои недовольства, ничего не поменялось и после этого я с ней поссорилась. После нашей ссоры она ничего мне не говорит и не пытается помириться. Ей просто всё равно, что она меня обидела и моё отсутствие её не очень-то и волнует. С каждым разом я думаю всё больше и больше, что я потратила много своего времени на совершенно чужого мне человека, который вообще чужой для меня. Тем более я всегда её успокаивала и поддерживала, когда ей нужна была помощь, а когда её что-то обижало во мне, я всегда пыталась с ней поговорить и решить проблему. Я действительно сделала очень много для наших с ней дружеских отношений, но когда я сама начала не справляться и мне была нужна её помощь, она просто всё проигнорировала. Это не единичный случай, когда она со мной обращалась пренебрежительно, почему-то я в итоге извинялась перед ней, что меня это оскорбляло. Мне не дают покоя мысли, что её не волнует, то что мы больше не общаемся.

У меня компульсивное переедание, а на следующий день голодовка. Я не знаю, как взять себя в руки, я не чувствую чувство сытости. Я устала от всего этого. Очень хочу похудеть, но не могу уже три года, хожу в спортзал, но мне говорят, что я набираю жир, а не мышцы. Я ем одна в комнате, чтобы никто не видел, сколько я съела. Мне противно от самой себя, мне стыдно выходить на улицу, если не увижу ту цифру, которая меня устраивает. Я не знаю, как себе помочь.

Не знаю, зачем я сюда зашла, но очень хочу выговориться. Мой парень очень чуткий и хороший и сегодня вечером ему написала его бывшая девушка и бывшая лучшая подруга (она ему изменила и он влюбился в меня).
В общем, она написала о том, что у неё в квартире находится 3 пьяных человека и если её мама спросит, то мой парень ответил, что она у подруги, но её там нет. В квартире находится её сестра, ей 6 лет. Мой парень хочет помочь только для того, чтобы сестру бывшей не тронули. Я же знаю, что она пишет именно ему, чтобы сдружиться снова и опять начать встречаться. Я ему сказала типа ну помогай и мы немножко поссорились. Он сказал, то что говорил 2 месяца назад: «я не выбираю того, кто ставит меня перед выбором». В общем-то я не знаю, я очень сильно его люблю и если мы расстанемся, то я ему напишу последние слова, которые он услышит или прочитает от меня. Я просто не переживу наше расставание и скорее всего скинусь или что-то другое, но жить без него я точно не смогу.

Я устал от навязчивых мыслей… Каждый раз пытаюсь поменять себя, делаю вдох говорю и говорю себе: «с этого момента я абсолютно новый, без навязчивых мыслей и раскрываю весь свой потенциал».
Но позже всё равно навязчивые мысли говорят мне мол чувак, да ты уже так делал 150 раз, ты не изменился, и опять нервничаю, опять обещаю измениться и опять…
И так по кругу. Возможно вы меня не поймёте, это правда страшно, я подросток, мне нет 18. И эти мысли меня сильно достали, я сильно устал.

С детства я был очень нервным. Постоянно то дёргал руками, потом это заканчивалось, и появлялся другой нервный тик. И так до этого момента. Совсем недавно у меня была боязнь чисел, это долго объяснять, но приемлемыми считались только цифры 8-10-1-3. Всё. Все остальные считались плохие, к примеру если номер на машине 671, то я должен посмотреть на неё и моргнуть 2 раза, так как совокупность этих чисел 14. Оно граничит с 13 и тогда считается плохой. Но недавно у меня это всё прошло. И вот у меня новый тик.

Кстати, есть и положительные моменты. У меня много друзей, я очень красивый, харизматичный, нравлюсь девушкам. У меня всё идеально, каждый день я сильно смеюсь с друзьями и у меня почти всё хорошо.
Но это расстройство всё равно не дает мне покоя, когда я наедине с собой.
Кстати поправочка. Когда у меня был тик с числами, я мог измениться только 8-10 числа в 8 часов утра, чтобы было ровно 8:00, максимум 8:02, не больше, так как это уже число 11, в сумме и считается плохим.
Я не знаю, зачем я это пишу здесь, но у меня всё хорошо, кроме этого проклятого расстройства. Я так устал. Всё будет у меня хорошо, если только избавлюсь от него и перестану себя критиковать за него. Это порочный круг, я себя ненавижу за то, что у меня психическое расстройство и ещё больше становлюсь нервным. Как только избавлюсь, я весь мир переверну. Обещаю… Помогите пожалуйста, я устал, я так больше не могу…

Мне 16 лет, думаю о будущем и как буду обеспечивать себя. Хочется, чтобы как у многих хобби совпадало с работой. С первых классов тянуло на компьютеры и разработку кода, даже примитивные игры делал в 9 лет. Но сейчас углубившись понял, что всё далеко не так радужно… Не прокормишь себя таким. Сейчас иду на втрой курс колледжа, первый закончил с оценками не ниже 5. Но сдаётся мне, что он ничем меня особо-то и не научит. Учу сам английский и программирование, даётся с трудом, хоть и мотивация хорошая. Я не знаю даже куда сильнее развиваться и из-за этого всё путается. Вроде и нравится писать код, но я не могу назвать это своим хобби на досуге… Наверное будет вернее сказать нравится делать то, что в будущем принесёт деньги, как-то так. Мне офисный тип работы совсем не нравится и отвращает. Хочу работать дома. Пусть и долго, но зато в любое время и сколько нужно будет. На фрилансе пробовал работать, да и первые 10к смог там получить, но я думаю это больше удача, что повезло найти простенькие работы. Давно ещё узнал про трейдинг, взялся за него, очень трудно понимать многое, но я стараюсь для себя это открыть. Я всё ещё ищу себя и не знаю, чем буду заниматься в будущем. Хочется послушать советов, что мне вот сейчас делать? И в какую сторону желательно развиваться. Сразу скажу, что с фантазией у меня очень плохо, поэтому дизайн худший вариант.

Постоянно что-то терплю. Проглатываю все обиды. Прощаю то, чего не стоило бы. Люблю других, ненавидя себя. Ношу в душе боль, хуже физической. Принимаю всё близко к сердцу и рыдаю ночами. Переживаю события прошлого в тайне от других. Влюбляюсь там, где шансы равны нулю. Мечтаю о прошлом или невозможном. Пришла к теории: «родился ты сам и умирать будешь в одиночестве». Боюсь доверять. Моментально привязываюсь и накручиваю себя. Тянусь к тем, кому на меня плевать. Заложница души. Иногда я просто плачу от бессилия, от невозможности что-то изменить, от собственной тупости. Я понимаю, что во всём этом виновата лишь я одна. Плачу из-за того, что вновь ошибаюсь, люди, вроде как, учатся на ошибках. Во всяком случае, мне всегда так говорили. Только вот мудрее я от этого не становлюсь и в который раз наступаю на те же грабли. Не меняется ровным счётом ни-че-го, лишь с каждым разом мне становится всё хуже и хуже, почему учиться так больно?

Мне 20 лет, я достаточно красивая и умная девушка, на улицах постоянно подходят молодые люди знакомиться. Я не глупая, вроде. И при всём этом у меня никогда не было отношений. Но я безумно хочу настоящей любви, свою семью… Но чувствую, что не смогу осуществить свою мечту. Мне кажется, почему-то, что нормальные парни в мою сторону даже не смотрят. У меня в голове романтизированный образ красавчика из литературы золотого века. Меня просто восхищают интеллигентные парни, которые вежливо уступают место и придерживают двери в общественных местах. Но таких сейчас почти нет. В современном мире ухаживать и уделять много внимание женщине не модно. Я полностью поддерживаю здоровый патриархат, чтобы всеми сложными вопросами занимался мужчина. Но где же взять такого? Возможно мне просто одиноко и сейчас так много проблем в жизни. Мне просто не хватает поддержки. Так хочется, чтобы был мужчина, который решал бы все мои проблемы, а я просто красивая и счастливая его радовала, занималась творчеством и не думала о проблемах и о чём-то ещё, что могло бы меня расстроить.