Что делать?

Постоянно в тупике. Мне 20 лет, работаю, не плохо получаю, есть девушка. Вроде всё идеально, но всё же херня какая-то постоянно меня преследует и загоняет в угол. Не знаю, что происходит. Как-то больно внутри. И так каждый день. Всё идеально, но меня что-то жрёт изнутри. Ничего плохого не делал и не делаю. Что это?

Мне 15 лет. Я писала сюда уже несколько раз, когда не знала, что делать мне делать. Мне нравится мальчик с сентября месяца, он новенький в моём классе. Мы не общались, было только «привет» и «пока». В октябре мы начали с ним общаться, переписываться, в Новый год я сказала ему, что он мне нравится, он ответил, что я ему тоже нравлюсь, причём давно уже. Мы общались, всё хорошо, правда в школе вели себя так, будто не знакомы вообще. В январе мы перестаем общаться, и я узнаю, что у него появилась девушка (она из другой школы). Я плакала ночами, ходила грустная в школе. Прошёл месяц, наступил февраль, от знакомой узнаю, что они расстались. Я не злорадствовала, думала встречаются, ну и пусть, она ему нравится, пусть будет счастлив. Спустя неделю он мне написал, про себя подумала: расстался и сразу ко мне, думаю ясно. Мы переписывались, но я показывала, что мне плевать на него, хотя всё было не так. Он пригласил меня в кино, мы пошли. Это была первая прогулка с ним. В кино посередине сеанса он взял меня за руку, я начала волноваться, он шепнул на ушко: «я тоже волнуюсь». После мы погуляли и он проводил меня до дома и обнял. Потом ещё раз пошли гулять, сидели в кафе, болтали, обменялись телефонами и я нашла фото с его бывшей. Спросила: «кто это», он ответил, что был со мной не честен, всё рассказал про неё, сказал, что это была его самая большая ошибка. В один вечер он написал мне: «я тебя люблю», я ответила, что тоже. У него есть лучшая подруга в школе (она тоже новенькая в нашем классе), они вместе сидят, он всё о ней знает так же, как и она о нём. У неё есть парень, однажды она ко мне подошла и спросила как дела с ним? Я ответила, что хорошо. Она сказала, что я ему нравлюсь с сентября, он просто боялся даже написать, боялся быть отвергнутым. Последняя наша прогулка была 8 марта, он подарил цветы, конфеты, мы гуляли, ходили в кафе, всё было хорошо. Через 3 дня мы перестаём общаться, без причины. Я до сих пор ничего не пойму. Писать первая я не хочу, боюсь быть надоедливой и навязчивой. Он мне говорил во время какой-то прогулки: «я боялся написать тебе, ты такая хорошая и правильная, я боюсь тебя испортить, я наверное тебя не достоин» и т. д. К слову обо мне: никогда не пила, не курила, занимаюсь спортом, активистка класса, отличница. О нём: пробовал алкоголь, сигареты иногда курит кальян при всём при этом, занимается спортом. Что случилось, я не пойму, почему мы прекратили общение? В школе он вёл себя как обычно, так же как и я, как будто между нами никогда ничего не было и вообще мы не знакомы. Подскажите пожалуйста, как мне быть? Может я виновата? Может написать ему первой? Что можно сказать по такому его поведению? Может то, что он говорил, враньё и я ему не нравлюсь?

Мне 23 года. Замужем 2 месяца, выходила по любви. Встречались правда недолго, всего лишь с октября 2015. А в январе уже вышла замуж…
Сейчас никакого взаимопонимания у нас нет, вечные ссоры и я его ненавижу. Помогите.

Мне 20, парень. Уже два года общаюсь в интернете с девушкой с универа, но ни разу с ней не общался в живую. Она просто не идёт на контакт вживую. Друзья всегда подшучивают, мол как так? Два года общения в ВК и ни разу не общался в реале. Она не особо здоровается со мной, хоть каждый день её вижу. Звал гулять, в кино, на активный отдых: постоянно отмазки вроде «нет времени» и «не получится, дела». Ах как же надоело всё это, ведь общаемся в интернете мы очень долго, очень мило, искренне, сама пишет, общаемся на разные темы и я понимаю, что она интересный собеседник, но общение в ВК это не дело. Аж бесит. Что делать?

Как отреагировать на то, что парень за спиной говорит друзьям: «моя девушка слишком много хочет секса», что я падкая и меня не смущают его родители. Хотя видимся мы очень редко и, естественно, секса мало.

Ребята, ситуация такая. Сейчас вступил в отношения с очень приятной мне и хорошей по своей сути девушкой, но есть одно большое но. Меня гложет её прошлое, реально гложет, покоя не даёт. В её 19 лет у неё было уже 7 партнёров, я восьмой. Мне жесть как сложно с этим справиться. Причём понимаю, что я и сам не божий одуванчик, но, тем не менее, сложно. Иногда с ровного места начинаю злиться и ревновать к тому, что было до меня. Знаю, что это глупо, но отнеситесь с пониманием, мне действительно тяжело.

Встречаюсь с девушкой полгода, всё замечательно, но есть одно но. У неё есть друг, который ревнует и сильно психует, когда видит наши совместные фото (хотя он знает, что мы в месте). Я завёл с девушкой разговор, она мне рассказала, что они до меня пытались встречаться и он много чего пережил с ней, но она его считает другом, ибо встречается со мной (френдзонит), хотя свою переписку с ним не показывает ссылаясь на то, что это личное и там мол есть то, чего я не должен знать (она сама мне это сказала). Ещё она сказала, что ей его жалко бросать и обижать, она не знает, как его отшить так, чтобы он якобы себе не навредил (здоровью и т. д). Ну так вот, я как бы свято верю, что всё хорошо, но есть небольшие сомнения, как от них избавиться? И ещё, она едет к нему в Питер на 6 дней, но говорит, что будет жить у подруги (живём мы с девушкой очень близко). Как вы думаете, есть ли тут измена или девушка реально дорожит его дружбой, ибо он ей с детства помогал? Она мне всё про него сказала, прям всё, что он ревнует, видеть нас вместе не может и пытается уже 3 год к ней подкатить, даже до меня пытался.

С детства не умею любить. Боюсь близких и не доверяю им.

Я единственный ребенок в семье. У меня замечательные родители. Поддерживающие, любящие. Они придерживаются правильной политики воспитания подростка: в целом дают свободу, но все же некоторые вещи контролируют. Я знаю, что могу обратится к ним за советом. Мама всегда готовит для меня, помогает с уборкой. Папа дает деньги. Они предоставляют мне свободу в выборе своего будущего, оплачивают все мои кружки, не упрекают, если что-то не получается и я это бросаю. Мне всегда достается все самое лучшее, все, что мне нужно. Я знаю, что они любят меня.

Но я их нет. Я не избиваю их. Не хамлю. Не кидаюсь вещами. Не жалуюсь никогда на них. Более того, в глубине души, я знаю, что люблю их. Если мне снится, что они умирают, я всегда страдаю. Но я считаю позорным, отвратительным признаваться говорить им в этом или проявлять хоть какие-нибудь знаки внимания.

Если моя мама обнимает меня или говорит мне, что у меня все получится, я отвечаю, что я ее не люблю. Иногда я сажусь напротив нее и спрашиваю «а какого это, знать, что вот ты вырастила дочь, а она тебя не любит?».
Ее я считаю неудачницей, потому что она не работает.

С папой мы редко общаемся. Я держу его на расстоянии. Да и он меня тоже. Мы вроде бы все живем в одной квартире, но не проводим время вместе. Я хочу быть таким , как он (хотя может он таким и не стремился стать). Хочу полностью выкладываться на своей работе. А семью ставить на второй план.

Это начало давно. Еще в детстве мне было стыдно, что родители мне помогают. Я всегда ставила себя, как самостоятельную личность. Мне было стыдно ходить с ними за ручку. И я всегда показывала, что не хочу с ними общаться. Никогда не думала, что это нормально, пока у меня не подросла двоюродная сестра. Когда я увидела, как она любит свою маму, мне показалось, что со мной что-то не так.

Что случиться, если я проявлю любовь? Позор. Стыд. Это будет признанием своих слабостей. Почему любовь — это слабость? Не знаю. Но я верю в это с самого детства.

Мы с подругой дружим уже давно. Были ссоры. Даже была такая ситуация, когда мы друг друга предали. А она злопамятная и при каждой ссоре напоминает мне ситуацию, когда я её предала. Тем более, мне правда стыдно за то, что я так поступила, просила у неё прощение. Зато ей абсолютно наплевать, как она меня предала. Она не извинилась и даже не покраснела, то есть ей не было стыдно. Она ведёт себя так, будто ей всё простительно, а мне нет. Вы наверно подумайте, что она мне отомстила за моё предательство, поэтому ей не стыдно, но нет, она предала меня первой.

Сейчас мне 16. В лет 13 начала вести ужасный образ жизни, начала курить и выпивать. Так вот, с этих самых пор, я не изменилась. Люди все так-же дают, что мне 13. Один мой друг сказал, что это из-за вредных привычек. Так вот, правда ли это? И если я брошу все эти дела, то мой организм наверстает упущенное?