Что делать?

С детства не умею любить. Боюсь близких

и не доверяю им.

Я единственный ребенок в семье. У меня замечательные родители. Поддерживающие, любящие. Они придерживаются правильной политики воспитания подростка: в целом дают свободу, но все же некоторые вещи контролируют. Я знаю, что могу обратится к ним за советом. Мама всегда готовит для меня, помогает с уборкой. Папа дает деньги. Они предоставляют мне свободу в выборе своего будущего, оплачивают все мои кружки, не упрекают, если что-то не получается и я это бросаю. Мне всегда достается все самое лучшее, все, что мне нужно. Я знаю, что они любят меня.

Но я их нет. Я не избиваю их. Не хамлю. Не кидаюсь вещами. Не жалуюсь никогда на них. Более того, в глубине души, я знаю, что люблю их. Если мне снится, что они умирают, я всегда страдаю. Но я считаю позорным, отвратительным признаваться говорить им в этом или проявлять хоть какие-нибудь знаки внимания.

Если моя мама обнимает меня или говорит мне, что у меня все получится, я отвечаю, что я ее не люблю. Иногда я сажусь напротив нее и спрашиваю «а какого это, знать, что вот ты вырастила дочь, а она тебя не любит?».
Ее я считаю неудачницей, потому что она не работает.

С папой мы редко общаемся. Я держу его на расстоянии. Да и он меня тоже. Мы вроде бы все живем в одной квартире, но не проводим время вместе. Я хочу быть таким , как он (хотя может он таким и не стремился стать). Хочу полностью выкладываться на своей работе. А семью ставить на второй план.

Это начало давно. Еще в детстве мне было стыдно, что родители мне помогают. Я всегда ставила себя, как самостоятельную личность. Мне было стыдно ходить с ними за ручку. И я всегда показывала, что не хочу с ними общаться. Никогда не думала, что это нормально, пока у меня не подросла двоюродная сестра. Когда я увидела, как она любит свою маму, мне показалось, что со мной что-то не так.

Что случиться, если я проявлю любовь? Позор. Стыд. Это будет признанием своих слабостей. Почему любовь — это слабость? Не знаю. Но я верю в это с самого детства.