Что делать?

В данный момент вроде пытаюсь отойти от произошедших срывов. Не без помощи лекарств. Чувствую себя заторможенной, но например, на чтении книги или вышивке сосредоточиться не могу. Нахожусь постоянно дома. На улицу выходить не хочу, так как там чувствую себя ещё более угнетённо. Могу выйти только вечером, подышать прохладным воздухом и вернуться. Нет желания вставать с кровати по утрам, но всё же поднимаюсь и занимаюсь какое-то время мелкими хлопотами по дому, иногда нахожу какой-либо фильм и смотрю его, но на этом всё.
Живу одна. Родители, родственники в другом городе. Взаимоотношения с ними отчуждённые. Пара друзей разъехались по другим городам после окончания сессии, хотя и с ними я виделась за последний год 2 раза.
Какое-то время назад чувствовала подъём, когда фотографировала или готовила по интересным рецептам. Сейчас для этих занятий нет возможности. Через 2 недели нужно выходить на работу, но не хочется возвращаться в аморфное состояние.
Может у кого-то был подобный период, когда нужно занять себя, устроить терапию для души, чтобы не увязнуть в том состоянии, в котором я сейчас? Поделитесь тем, что вы делали.

С самого детства меня преследует такое, что я даже не знаю. Да и детства у меня особо не было. Дома всегда сидел. Заходили за мной «друзяшки», потом перестали. Я молчун. Скучный. Любил копаться в себе, событиях, людях. По темпераменту назвал бы себя интровертом. Никогда не просил помощи у близких, всегда вёз всё на себе. То, о чём многие мечтают всю жизнь, я делаю без особого напряжения.
Мне 19. Личной жизни нет. Общения почти нет. Однажды посмотрел фильм о подростковой любви. Вроде и противно на это смотреть, а с другой стороны — я был бы не против испытать те же чувства. Я даже хочу иногда дать себе диагноз — раздвоение личности. Потому что одна сторона меня хочет денег и богатства, ей не нравится эта любовь и прочая нежность, а другая — тихого счастья с любимым человеком, которая конфликтует с первой. И знаете, что в выигрыше? Ну вот я и в бизнесе. Сам. У меня бедные родители, не подумайте, да и вообще я из «деревни».
Кто не знает меня — смеются надо мной. Я ужасно одеваюсь, у меня кислое лицо. Не умею смеяться. Иногда просто проходят мимо, стараются не замечать. Когда люди в перерывах на работе хотят узнать кто я такой, чем интересуюсь, я впадаю в ступор. Ведь я же пустышка. Полный ноль в социуме, на некоторые вопросы я откровенно вру. И отвечаю, будто бы пещерного человека вывели в мегаполис.
Я устал. Иногда я хочу поджечь себя, но жалко родных, им то будет без меня плохо. Что делать, если в 19 лет у многих есть хорошие друзья, возможно, любимый человек, а у меня нет ничего, кроме денег, карьеры и целей (ну и пары хороших мелочей).

Длится всё это уже на протяжении года. Мне даже страшно становится. В ВК я познакомилась с одним парнем. Познакомилась для прикола. Он живёт далеко, в другой стране. Встретиться мы не можем, чисто физически. Так вот, сначала он мне вообще не нравился, но мы с каждым днём общались всё больше и больше, он писал каждый день, звонил. Мы очень мило разговаривали, он говорил, что безумно жалеет, что не может хотя бы рядом со мной стоять. Потом всё это резко прекратилось, он ещё писал, звонил но очень редко. В основном писала я. Но поскольку он выпускник, я понимала, почему он не пишет. Но, а потом он вообще перестал писать первый, я писала почти каждый день. И плакала по ночам, пыталась забыть. Но вот я решила полностью обрубить все канаты и напоследок написала, что чувствую к нему. На тот момент мне уже стало гораздо легче. Он вроде отреагировал положительно, на следующий день написал мне первый, потом опять, опять. А потом написала ему я и как-то так получилось, мы с ним немного повздорили, он мне написал, что каждый день думает обо мне и всячески пытается оградить себя от этих мыслей, потому что он не может находится рядом, потому что между нами тысячи километров. Но вот мы до сих пор общаемся, я ему пишу. Недавно моя подруга переписывалась с ним обо мне, он говорил, что я ему правда дорога, но он не видит смысла мне это писать, потому что не может быть рядом. Он прав, смысла на самом деле нет, но я как дура до сих пор не могу его забыть. Помогите, что мне делать?

Не так давно, в наших отношениях с девушкой произошел переломный момент. Она забеременела, я был этому рад, так как люблю её. Но вчера я залез в историю браузера и увидел, что она модель в чатах интимного характера. На мой взгляд, это измена и предательство! Как быть?

Мне 19 лет, мы с моим возлюбленным ровесники. Встречаемся 2 года. На всём протяжении этого времени я ему доверяла всё, всю себя, самое личное. Конечно, ревновала. Бывали и истерики на пустом месте. С его стороны тоже самое проскальзывало. Но я была уверена, что он меня любит. Недавно он ездил в другой город на пару дней со знакомыми, у них там была репетиция общая. После в его сообщениях (мы сидим с аккаунтов друг друга иногда) нашла фотки с той поездки. На одной из них — он, в автобусе, а на коленях у него девушка (не из красивых), на шее у неё его наушники. До этого дня я его спрашивала о ней (ибо он к ней добавился, писал сообщения, но потом диалог удалил, утверждает что какую-то футболку своему другу передавал, у них команда баскетбольная). Он объяснил мне, что якобы мест свободных не было, а он сел на её место. Конечно, я просто заявила ему, что не хочу с ним говорить и видеться. Пару дней он звонил и писал, я отвечала без энтузиазма: да, ок, всё хорошо, пока. Он лишь просил прощения, так, мимоходом, говорил, что любит меня и сбрасывал. Сегодня попросил прощения — целое сочинение с самобичеваниями и признаниями в страшной любви ко мне, оно меня растрогала, мы созвонились и я его простила.
После чего он сказал, что еще бы чуть-чуть моих обид и он бы меня попросту послал бы.
Я совершенно его не понимаю! Может мне разъяснить кто-нибудь, как я должна была реагировать и как вести себя сейчас? Человек, которому я верила, а теперь и не знаю, как будто какая-то связь между нами порвалась. А ведь я его очень сильно люблю, но использовать себя не дам. Спасибо.

После болезни мамы, долго не могла прийти в чувства, не ощущала эмоций: любовь, радость, ненависть — всё было одинаково. Но в моей жизни появился парень. Спустя некоторое время, я всё же снова смогла ощутить это чувство — любовь. Но последнее время всё идет коту под хвост. Мы долго не видимся: он, конечно, говорит, что скучает, но, тем не менее, почти каждый наш разговор заканчивается ссорой. Я не хочу расставания, да и он об этом не говорит. Но чувствую я себя ужасно. Будто он не отпускает и не держит. Я очень хочу с ним быть. Я запуталась…

Я вожатая. Моя подруга тоже. Ребёнок нас ссорит, а она этого не видит и просто унижает меня. Он сначала оскорбляет меня, толкает, когда я начинаю объяснять, что так нельзя, он жалуется ей, говорит, что я его бью. Она идёт ко мне и кричит, унижая одновременно. Я пыталась объяснить, что врёт малой. Но она орет, а у меня голос тихий, я физически кричать громко не могу. Она как будто пользуется моей слабостью. Сегодня чуть не побила меня из-за него…
9 лет дружбы, а доверяет сопляку. Я ему ничем не насолила.

Дружим с подругой 4 года, все считают нас подругами «на век». Но я хочу оборвать эти отношения. Меня изрядно достали эти наигранные слёзы при всех. Обижаться на пустяки — конёк моей подруги. Во всех ссорах виновата я и извиняться, следовательно, мне. У меня же нет никакого желания извиняться за то, что мои оценки выше или за то, что я не смогла пойти гулять. Она не может понять, что у меня есть своя жизнь, я не всегда могу отвечать на её сообщения. Сначала я шла у неё на поводу и извинялась за каждую мелочь, парни даже обозвали меня стадом за это и предложили прекратить общение, но я отказалась, ведь больше подруг у меня нет. Но сейчас я абсолютно уверена, уж лучше быть одной, чем с человеком показушно плачущим при всех. Я попыталась прекратить общение, но моя подруга рыдать всем, что я мразь, ведь не ценю её и никогда не ценила. Так что ежедневно приходится отвечать на вопрос: «Почему я не ценю такую подругу». Есть ли способ мирно, без ссор закончить общение с таким человеком? Мне всё равно, что подумают обо мне одноклассники ведь это не их дело, но не хотелось бы заканчивать нашу дружбу ссорой. При моей попытке объяснить ей моё нежелание общаться — начинает плакать. Я не придумала себе то, что она наигранно плачет, знакомы мы очень давно и я видела её настоящие слезы, это лишь выученные уроки театрального мастерства, я иногда хожу на её спектакли — она начинающая актриса.

Мне 16 и я девочка. Проблема в том, что у меня испортились отношения с моей подругой. У меня появилась новая компания, другие друзья и мы стали частенько, так сказать, «тусить», так есть и веселиться, алкоголь употреблять и т. д. (но ничего больше).
И я вижу, что ей явно это не нравится. Мы как-то раз с ней говорили и она сказала, что я изменилась и не в самую лучшую сторону, а я понять не могу, ведь мне кажется, что я такая же.
Я пытаюсь с ней общаться, пишу ей, а она как-то холодна по отношению ко мне.
Вроде бы сама говорит, что мало стали общаться, а с другой стороны сама же не проявляет особо инициативу… Что мне делать?

Здесь кто-то писал, что у подруги наигранные слёзы, то что она обижается по пустякам и приходится всегда перед ней извинятся. Так вот, у меня очень похожая ситуация. Каждый раз после обиды я видела наигранные слёзы (хотя бы сейчас она уже не ревёт, как раньше). Обижается из-за ерунды. Во всех бедах виновата я, каждый раз она ждёт от меня извинений. Постоянно говорит: «Ты даже не извинилась передо мной», в итоге когда я перед ней извиняюсь, она меня не прощает. У нас 10-15% нормального общения и 85-90% ссор и её обид. Почти каждый день я слышу: «Вы опять поссорились?», «А что случилось?», «Опять она обиделась?». Я уже пыталась прекратить с ней общение, но каждый раз случаются скандалы. Я знаю, что если попытаюсь сделать это ещё раз, то начнётся третья мировая… Она тогда будет пытаться всеми способами меня достать, чтобы у меня мозги закипели, а нервы у меня не железные. Она такой человек, что даже если мы мирно, без скандалов прекратим общение, она всё равно будет пытаться мне мстить и делать так, чтобы мне было стыдно за то, что я прекратила с ней общение. Не знаю что делать. Из школы я уходить не хочу, у меня тут музыка. Просто не обращать внимание или свести общение к 0 тоже не получится, исход будет одним: ссора, обида, месть.