Что делать?

Что делать, если сердце не даёт покоя? Возраст такой ещё наивный (16 лет) и влюбляюсь почти в каждого встречного. А встречаться с кем-либо я не хочу. Слишком муторно. И теперь не знаю, как успокоиться.

Дело в том, что мы с парнем встречаемся уже почти год, я его очень люблю и дорожу, но порой мне не хватает от него банальных вещей: звонков, приятных слов, комплиментов и. т. д. В один день мне написал мальчик, очень красивый, добрый, отзывчивый и у нас завязалось общение. Мой парень был в курсе каждого сообщения и флирта или проявления внимая к нему я не делала. Он был в курсе, что у меня есть вторая половинка и всячески меня добивался. Произошла ситуация, что он подумал как будто я теперь одна и я не стала возражать, я думала о том, какими мы будем хорошими друзьями и что я не потеряю это общение. В общем, заварила я кашу, я конечно хочу быть только со своим парнем.

Передо мной возникла преграда в виде выбора. Я ненавижу жить будущим. Но сейчас ответ на главный вопрос касается именно будущего. А точнее будущей профессии. С детства я занимаюсь музыкой и в этом деле очень продвинулась. Поэтому можно сказать, что моя жизнь — это музыка. Моей мечтой было выступление на самой знаменитой сцене, что в Америке, где мой любимый Рахманинов выступал, да и не только он. Поэтому ни у кого не возникало вопроса, кем я буду. Но сейчас с возрастом я понимаю, что эта мечта невыполнима. Да, я жуткий пессимист и очень критично отношусь к себе.
Но музыка привила во мне трудолюбие и усердие, поэтому каким бы делом я ни занималась, оно у меня вскоре получалось очень даже успешно. Поэтому у меня много хобби: я и рисую, вышиваю, коллекционирую, мастерю, люблю языки. Но из-за занятий по фортепиано зачастую не хватает времени попросту этим заниматься. Ближе к делу. Мой следующий шаг — это выбор профессии. Либо я поступаю в Консерваторию, либо иду на переводчика. Но вот же дилемма! А вдруг я не стану «великим» пианистом и после окончания консерватории буду учителем, чем я вообще не хочу заниматься. А профессия переводчика всё же в мире востребована. Я боюсь пожалеть о том, что бросила музыку, ведь для меня это равнозначно предательству. Это словно вырвать от сердца кусок, который никогда не восстановится. На зарплату даже профессора Консерватории не возможно обеспечить себя и родителей, а будучи Хорошим переводчиком, это будет легче. Выбор между деньгами и духовным удовлетворением. Выбор между довольно легкой жизнью и тернистым путем пианиста. Лучше точно знать, что синица будет в руках или мечтать о журавле в небе?

Всем привет, ребят. Здесь не первый раз бываю, но обычно на этом сайте я выступал в качестве наблюдателя. Мне просто было интересно читать различные истории людей и то, как на них отвечают другие люди. Уж не думал, что сам сюда когда-нибудь напишу. И заранее спасибо тем, кто дочитает до конца.
Перейду непосредственно к своей проблеме. Постараюсь вкратце описать случившееся. Я обычный парень, обычный ученик обычной школы. Учусь в 11 классе. Недавно я начал общаться с одной девушкой из своей школы, она младше меня на два года, но это не суть. Все эти годы мы не общались. Да и вообще я её редко видел и не замечал, она меня, соответственно, тоже. Но не так давно — около 2 месяцев назад мы начали общаться из-за того, что у нас есть общий друг. Всё было отлично. Мы просто общались, болтали на переменах на разные темы, я шутил, и она смеялась и наоборот. Мне нравилось с ней быть. Просто быть и находиться рядом, но всё время, когда я находился около неё, то ощущал какое-то странное чувство внутри. Я догадывался, что эти скромные эмоции, возникающие при виде её — любовь. И с каждым днём меня это чувство пропитывало всё сильнее. Однажды я понял, что безумно люблю её. Мы начали списываться в ВК и там я ей признался в своих чувствах. Но у неё был парень. Но недавно он бросил её. Я её подбадривал и утешал. Но я был рад. Ибо это был мой шанс. Я хотел встречаться с ней. Но она отказала мне. Сказала, мол ей потребуется немало времени, чтобы прийти в себя и забыть то расставание с бывшим. Но буквально в канун нового года она сказала, что вообще лучше бы я ушел из её жизни. «Проваливай со своей любовью» написала она мне в ВК и добавила меня в ЧС. А буквально за три дня до НГ мы мило общались, правда как друзья. Но она меня обнимала, позволяла гладить её и держать за руки (даже такое было на тот момент, когда встречалась с парнем). А однажды она ела конфету и мне дала из своего рта, когда я попросил, а у неё не было, короче получилось так, что мы поцеловались, хотя когда я ей напоминал об этом, она заявляла, мол это не так, это не поцелуй, просто она меня кормила. А когда мы гуляли, я хотел её в очередной раз обнять и поцеловать. Но она не позволяла. Сказала, что объятия, поглаживания и держание за руки можно, но не поцелуй. В тот вечер я поцеловал её шею. Она не сильно сопротивлялась.
Я не знаю, что мне делать! Я её очень сильно люблю. Я не хочу видеть других девушек. От других меня воротит. Я вижу только её. Она повсюду. Мучаюсь от того, что она не хочет общаться со мной. Я готов горы ради неё свернуть! А она так со мной поступает! Что я сделал не так?! Хорошо же общались и после того вечера, когда я её поцеловал в шею, мы виделись и она нормально себя вела. А потом я пишу о своих чувствах, а она посылает меня. Что мне делать?

Что делать, когда ты в глазах окружающих гарантированный е*лан, который попадает в неловкие ситуации со 100% вероятностью, а на самом деле ты думаешь, что тобой правит любовь и доброта. Все в один голос крикнут: «ТЕБЕ УМА НЕ ХВАТАЕТ» — вы правы, всем спасибо за внимание. Всего доброго.

Сломала дорогой браслет. Подарок родителей. Что делать? Сказать мне очень-очень страшно. Подскажите пожалуйста.

У меня есть друг, в соц. сетях общаемся постоянно на разные темы, видимся редко, последний раз виделись около 3 месяцев назад, но почему-то вечно не получается. И это обидно.
У него есть девушка, про которую он вечно рассказывает, но так получилось, что я его люблю, хоть и не говорю этого, так как смысла нет.
Мне кажется он её сильно любит (немного зависти).
Он с ней проводит больше времени (я конечно понимаю, но и обидно с другой стороны), а со мной только в интернете, отвечает в последнюю очередь, может выйти и не ответить, я пока терплю такое отношение к себе, но везде есть мера.
Конечно можно послать куда подальше, но почему то сложно как-то
Знаю, что это не надолго всё.
Помогите разобраться, сама не смогу.

Здравствуйте дорогие! Сразу оговорюсь: я не жалуюсь, мне нужна помощь вашими мыслями. Я немного ограничен в мышлении, ибо своих идей в голове крайне мало — просто, такой уж я человек по натуре. Ситуация такая: не знаю, зачем живу и зачем дальше буду жить. И характером наделили меня: либо всё, либо ничего… Да и на каком конце бы этой палки я не находился, не могу избавиться от чувства пустоты своей жизни, а посередине жить не умею, либо просто не хочу. После 6 лет встречания и совместной жизни с самой потрясающей и красивой девушкой на планете, по моей инициативе мы расстались, сохранив доверительные отношения, и вот уже больше года не вместе. Есть огромная депрессия по этому поводу, но смысла существовать не мог найти ни когда был с ней, ни сейчас. Этот вопрос вылетает из головы только тогда, когда посещает радость, но это явление крайне редкое. Ощущение пустоты в последнее время просто раздирает… Потерял сегодня последние 8000 рублей, которые остались после покупки подарков родителям на Новый Год и даже не испытываю по этому поводу беспокойства, понимая, что мне на это всё равно, не смотря на заработок в Москве, примерно равный 25000 рублей в месяц. Когда жил с девушкой: работал больше, эмоций было больше, стимул был, но всё же, я чувствовал, что этот стимул искусственен. Сейчас же ничего этого нет, а в место неё — пустота в сердце, боязнь длительных отношений и каждый день один и тот же скучняк. Едой поднять настроение себе не могу, потому что кушать всякие вкусняшки мне нельзя по здоровью, только если пить лекарства, чего я делать точно не собираюсь… На всякую развлекуху денег лишних нет, тем более, когда я развлекаю сам себя, меня одолевает чувство вины за это. Друзья меня любят, при этом желание развлекаться с ними абсолютно отсутствует, но и без них тоже одиноко. Я даже не знаю, как вам описать ситуацию и в чём попросить помощи. Но у меня есть привычка: ловить каждую зацепку, каждую возможность (сформировалась из нестабильной фриланс работы по творческой части), поэтому, ваши мысли обязательно дадут мне что-нибудь придумать!

Через несколько дней мне будет 21. За 21 год я так не завела друзей. У меня нет ни одного друга. Со мной люди не хотят даже стоять рядом. Что я делаю не так?

Короче, завела фейк, начала выпрашивать у друга про его друзей. А мы с ним недавно сильно поссорились, хотя он раньше мне лучшим другом был, теперь нет. Он сказал, что с одной девочкой не общается, хотя она очень красивая. В общем я в шоке сижу немного: кто эта девочка? У меня есть предположения считать себя, но буквально за день до этого он спорил с моей подругой о том, что они почти не разговаривают и что нужно это исправлять. Так что тут вопрос: я или та девушка?