Что делать?

Я учусь в 8 классе, и у меня сложилась вот такая ситуация. Как-то раз летом я познакомилась через моего друга с мальчиком. Мы гуляли и веселились, были просто друзьями. Но мне он сразу понравился. Я призналась ему в чувствах, оказалось взаимно, мы начали встречаться. Потом он уехал на юг с семьёй. И когда приехал оказалось, что он там встретил девочку и полюбил. Она живёт очень далеко, но он стал с ней встречаться через соц. сети, в итоге он меня бросил и как девушку и как друга. Мне было плохо, но я не рвала волосы и не резала вены. Всё дело началось ещё с лета. А бросил он меня в начале осени. Но как то раз я подумала. Это было прямо перед новым годом, где-то 10 января я создала беседу и пригласила туда его и того друга, через которого я с ним познакомилась. Ну в общем мы помирились, как друзья, назначили встречу и пошли гулять. Всё было отлично! Но в конце он мне сказал, что был тогда не прав и что любит меня до сих пор и снова предложил нам быть вместе. Я согласилась. Оказалось так, что та девочка, которую он полюбил, ушла к другому мальчику, а он же решил вернуться ко мне и просить прощение. Сейчас мы вместе, но я снова очень боюсь, что случится ситуация наподобие этой и он снова уйдёт. Я снова боюсь предательства! Вдруг всё повториться! Но я боюсь с ним поговорить на эту тему… Подскажите что мне делать?

Мне 21 год (в этом месяце исполнится 22) и я ничем не занимаюсь, нигде не учусь и не работаю. Знаю, что это только моя вина, так как это моя жизнь и только я вправе что-то менять. Проблема в том, что меня всё устраивает, но ведь это до поры до времени. Живу в квартире, где помимо моих родителей (мамы и папы) так же проживает бабушка, тётя и мой двоюродный брат. Всю свою жизнь приходится ютиться с родителями в одной маленькой комнате, с мамой-наседкой и отцом-психопатом, так как другого выхода у нас нет. И только в этом году у нас появился шанс наконец-таки заиметь свои квадратные метры, продав другую квартиру, где я законно прописан вместе с матерью. Когда-то там жили мои бабушка с дедушкой, но они уже померли от бесконечных пьянок. В данный момент в той трёхкомнатной квартире проживает тётя, её мужчина и моя двоюродная сестра. Казалось бы, я, уже в довольно-таки сознательном возрасте, давно мог устроиться на работу и переехать жить туда на законных основаниях, но я настолько ленив, что просто не могу заставить себя заняться этим. Лень убивает меня, с каждым годом моя деградация прогрессирует. Многие люди это замечают и конечно же не обходятся без замечаний в мою сторону. Но я ведь даже не знаю другой жизни, более того — мне страшно. Страшно от того, что когда-нибудь мамы не станет и этот мир сожрёт меня даже не подавившись. А что мне делать, понятия не имею. Учился я всегда плохо, особенно трудно мне было по математике в школьные годы, а позже и на другие предметы забил. Школьные годы я прожил жизнью «тихого двоечника», именно так меня называли, потому что всегда сидел за последней партой и никогда не буянил. Последний год учёбы, 9-й класс, провёл на домашнем обучении, потому что даже учителя понимали, что другого шанса закончить школу у меня не будет. Закончил я, кстати, не так уж и плохо, за последний год выросла успеваемость по русскому языку и литературе. После поступил в колледж, где отучился полтора года и отчислился, просто потому что не видел себя в этой профессии, да и оценки оставляли желать лучшего. И сейчас идёт уже 4-й год моего тотального безделья. Ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь. Иногда кажется, что лучше будет, если я вообще закончу жизнь самоубийством, лишь бы ничиго не делать. Всё равно, с таким отношением к жизни мне ничего хорошего не светит. Но страх боли и шок, который испытает моя мама, меня останавливают. Многие советуют армию, но у меня целый букет заболеваний, так что этот вариант отпадает. Да и чему там меня научат, скорее ещё больше замкнусь в себе. Я завидую жизнерадостным людям, у которых есть энергия для реализации своего «Я». А мне тупо лень просыпаться порой, в 21 год я чувствую себя каким-то дряхлым стариком, у которого только одна радость в жизни — выспаться. Устаю даже от самой простой деятельности. Думаю, может быть у меня всё же есть шанс как-то исправиться, но я не вижу его. Может быть есть ещё шанс выучиться на кого-нибудь или пойти работать. Но я ничего не умею, даже тупо гвоздь забить.

Девушка, 24 года. Проблема с родителями. С самого детства они очень сильно меня опекают. В раннем возрасте мне это нравилось, у меня было всё что я хотела, они покупали мне всё самое лучшее, искали лучший садик, потом лучшую школу, покупали пусть не очень дорогие, но всегда со вкусом выбранные вещи, дарили подарки, которые я хотела. Мы много раз ездили отдыхать вместе. Постепенно я взрослела и мне нужно было больше личного пространства, но ничего не менялось. Родители контролировали с кем я общаюсь, оценивали моих друзей и знакомых, не на прямую, но давали понять с кем мне лучше не общаться.
Когда было 17-18 лет, мне уже хотелось свободы, свою комнату с замком на двери, чтобы никто не проверял мой телефон и не смотрел, с кем я общаюсь в интернете. Но всё становилось только хуже. Я даже хотела убежать из дома, но как-то пережила этот момент. Не знаю, как мне удалось сделать это под таким надзором, но я всё же встретила замечательного молодого человека, когда мне было 22. Мы сразу полюбили друг друга, родители сначала долго его «проверяли», но потом всё же «одобрили», хотя мне самой было всё равно, что они о нём скажут. Год назад мы поженились. Решили, что будем сразу жить отдельно, муж зарабатывает достаточно чтобы снимать квартиру и потихоньку копить на свою. Было много неприятных разговоров с родителями на эту тему, они были уверены, что мы будем жить с ними. Но нам всё же удалось настоять на своём. Думала всё — победа. Но не тут то было. Сначала всё было хорошо. Но потом мама зачастила к нам в гости. То еды привезёт, то типа просто «мимо проезжала». Потом она стала привозить уже просто продукты и готовить на нашей кухне, убираться дома. Я как могла ей намекала, что это уже выходит за рамки и что я сама тут хозяйка. Но она не понимает. С мамой отношения хорошие, мы не ругаемся и даже голос не повышаем друг на друга и не очень сложно в таком тоне поставить точку в этой чрезмерной заботе. Муж всё понимает, но тоже слишком вежливый, чтобы вмешаться, т. к. без грубости вряд ли что-то изменится. Два месяца назад она тайком сделала дубликат ключей и стала приходить, когда нас нет дома. Наводит порядок, готовит, приносит что-то. Неделю назад была последняя капля — мы не открывали дверь, т. к. были заняты (ну вы поняли), так она открыла сама и зашла… Ужас. Хорошо, хоть ума хватило сразу уйти. Не знаю, что делать. Я безумно благодарна родителям, за всё, что они для меня сделали, я многим им обязана. Но что теперь делать? Так не может продолжаться, но я не знаю, как им это донести.

Я школьник. Мой отец избивает меня и родственников на протяжении 5 лет. Звонить в полицию не хочу. Что делать? Я не хочу в детский дом.

Мне 16 лет и я очень страдаю, дело вот в чём! Я на лето уезжала к тётке своего брата в гости, она мне родня по брату и я ей не понравилась, но там я познакомилась с парнем. Все были против него, но мы встречались, перед моим отъездом расстались т. к. было бы потом больнее нам обоим. Но до сих пор мы любим друг друга, общаемся по телефону, но редко, т. к. проблемы с тарифом и по соц. сетям. Приехать к нему не могу и он тоже т. к. мы не совершеннолетние.

Я замужем, у нас есть сын и дочка. Но рядом с мужем я не чувствую себя женщиной. Нет, в интимном плане у нас всё в порядке. Проблема в муже — он ленивый эгоист. Ему нужно только поесть и поспать и переспать иногда. Живём вместе 5 лет, и за всё это время у нас с ним было много разговоров типа: «Я 2 недели просила тебя заменить смеситель в ванной, в результате заменила его сама за 15 минут. Внимание, вопрос: зачем мне муж при таком раскладе?»— таким образом я не могу добиться, чтобы муж хоть чем-то мне помог. При этом друзья-знакомые-соседи ещё и жалеют его, типа: устает же, работает. А можно подумать, что я не работаю. Мы с мужем работаем в одной организации, на разных должностях, при этом его должность несколько ниже, моя работа несколько сложнее и соответственно моя зарплата так же выше. Мы работаем в разных графиках, дома вместе бываем редко, грубо говоря передаём друг другу детей (сыну 6 лет, дочке 3 года), при этом он спит всё свободное от работы время, а дети переворачивают квартиру вверх дном. Приходя с работы я вынуждена делать уборку, готовить, мыть посуду, заниматься с детьми… Спасибо что хоть стирает стиральная машинка. Я пробовала не убираться, думала муж уберётся — в результате самой же стало противно жить в бардаке. Я пробовала не готовить, думала что муж проголодается и сам что-нибудь сделает — в результате около недели он кормил детей только яичницей. Я устаю на работе и не всё успеваю делать по дому, поэтому ложусь спать позднее и не высыпаюсь. И так длится уже 2 месяца, с тех пор как я сменила работу. При этом на работе я отдыхаю, по сравнению со всем, что делаю дома и не могу дождаться помощи от мужа. В последнее время я не выдержала и завела друга, к которому периодически ухожу от мужа. Я рассказала мужу про друга, назвав его любовником (хотя до близости у нас не доходило) — но муж даже эту информацию воспринял как должное! Мне трудно так жить, и я не знаю, что делать.

Учусь в муз. колледже по скрипке, собираюсь в консерваторию, но думаю, кем буду я потом, учителем? Это мне не нужно! А в оркестрах очень мало платят. У меня как будто только глаза открылись. Второй вариант пойти в МГУ на юрфак. Но там нужно сдавать обществознание, историю и русский. Так как колледж музыкальный, этого всего мы не проходим. А осталось 5 месяцев. Я в недоумении. Не знаю, что делать…

Мне 12 лет. Очень люблю девочку и она знает меня, тоже любит. У нас уже отношения полгода и мы мечтаем встретиться. Живёт она за 70 км от меня. Расстояние не большое, но как сказать папе не знаю. Помогите плиз!

Парень курсант-моряк, познакомились с ним три месяца назад, он тогда был на учёбе, общались по телефону, всё было хорошо. Приехал где-то полмесяца назад, встречать его поехала, всё было прекрасно. Новый год вместе встретили, в общем, идеально всё. Я вот и привязалась, полюбила даже. И вчера он мне написал: «Я выбрал профессию моряка, ты готова меня ждать? Лучше сейчас закончить на этом, потом будет больнее». Общались с ним на таких нотах, можно сказать, я спасала отношения. Спустя некоторое время написал: «Я дурак, как же уйду от тебя, люблю ведь». Вроде всё встало на свои места, стало легче. Но вот сейчас я думаю, он и вправду не будет дома по полгода, даже больше, и так всю жизнь, а оно мне надо? А отпустить я его не могу, привязалась, не могу уже жизнь свою без него представить, кажется, что больше ни с кем быть не захочу, никогда. Подскажите, что мне делать? Я разрываюсь уже, не знаю как быть.

Был парень 5 лет назад, ушёл, потому что я стала его раздражать. Через 5 лет вновь нарисовался, пробовал пообщаться, но что-то ему не понравилось и запел ту же песню, мол, раздражаю его как и раньше. К слову, раздражаю всем: ходом мысли, нелогичностью (с его точки зрения), манерой общения и своим существованием, как поняла с его слов. Он психически нездоров писать через 5 лет и вновь, как и раньше, упрекать в том, что раздражаю его?