Что делать?

Встречаюсь с парнем уже почти полтора года (нам по 20). Раньше проблем не было, секс был достаточно частый. Сейчас ему просто (как я думаю) лень со мной заниматься сексом. Я и так лезу, и эдак, и бельём откровенным его балую, а он мне «давай позже, я сейчас устал». При этом он не работает и по учёбе ничего не делает, куча долгов. Живём мы в общежитии, уединиться можно, так как его сосед часто уходит по вечерам, но мы только фильмы смотрим. Однако мой молодой человек говорит, что любит меня и хочет, при моих еле каких прикосновениях у него встаёт. Изменять он мне не может, так как я всегда знаю, где он (в общежитии, никуда обычно не ходит, но не социофоб какой-то). Пробовала говорить с ним на эту тему — говорит, что я что-то придумала и все у нас нормально. Но как всё может быть нормально, если мне секса надо хотя бы через день, а его и раз в неделю устраивает? Этих его 10 минут раз в неделю мне не хватает, хоть на стенку лезь. Секс у нас не только в миссионерской проходит (это так, на справку). Как вот дать ему понять, что мне мало?

Сразу попрошу: не осуждайте. Я девушка, люблю девушку. Мы встречались 5 месяцев. Всё было хорошо. В итоге она от меня ушла. Сначала не объяснив причину, потом сказала, что у неё проблемы и меня она туда вмешивать не хочет. Говорит, что так же любит. Пытались остаться друзьями, не вышло, я старалась не навязываться, но не могла не писать и не звонить ей. Звоним друг другу пьяные. Недавно она попросила совсем прекратить общение.
К слову, учимся с ней в одном учебном заведении и это очень тяжело, видеть её каждый день.
Сегодня не сдержалась, написала ей опять. Нашла много глупых поводов, чтобы написать ей. Просила вернуться, но она говорит о том, что любит, что ей тоже тяжело, но вернуться не может, что мне все её проблемы не нужны. Засыпаю со слезами, просыпаюсь со слезами. Ощущение, что она ушла и мир рухнул. Готова уже на всё, лишь бы она вернулась и была со мной. Не представляю, что делать. Каждый день перед глазами всё, что было между нами.

Здравствуйте, мне 14 лет и всю свою жизнь я задаюсь вопросом «Как стать сильной и непробиваемой?». Всю свою жизнь я боялась кого-то задеть, оскорбить, мне страшно, что обо мне подумают окружающие, а также я очень обидчивая и помню всё плохое, что мне говорили. Когда я спрашиваю у мамы, что с этим делать, она отвечает: — «Изменись», но я не знаю как! И с каждым разом всё накапливается, а ведь сердце у меня не «железное». Прошу Вас помочь мне, заранее огромное спасибо тем, кто откликнется!

На этом этапе жизни у меня, казалось бы, не должно быть проблем, нужно просто жить и радоваться. Но меня гложет неприятное чувство неудовлетворенности собой… Закончилась сессия. Сдала из рук вон плохо, лишилась стипендии. А я только первокурсница! Не уважаю себя. Чувствую себя отвратительной из-за этого. Разочаровалась в себе (и уже не в первый раз). Все беды из-за моей всепоглощающей лени. А ещё неумения вникать в суть вопроса, неумения разбираться в чём-то до конца.
Нет людей к компании которых я бы принадлежала, с которыми бы общалась. Есть школьная подруга. На общение с ней не хватает времени. Очень ценю и уважаю её но, как говорится, «с глаз долой — из сердца вон». Есть подружка-одногрупница, она иногда смотрит на меня свысока. Думаю, из-за моей успеваемости, в принципе, из-за неё частично возникают проблемы с общением.
Я всегда была излишне замкнутой и любое общение давалось мне трудно. По этой же причине не было парня. 17 лет — возраст ещё позволяет, но я боюсь, что, если не умею общаться с противоположным полом, не смогу выйти замуж, завести семью и буду всю жизнь одинока. Я всегда боялась одиночества.
Быть может, у меня просто гормоны скачут и настроение вместе с ними.
Но всё же, что мне с этим делать?

Что случилось… Сам не знаю. Я как будто вдруг понял, что всё, что было раньше — дерьмо собачье. Сам себя со стороны не вижу. Всмысле там чего я стою, типа не могу себя оценить — так точнее будет. Вроде это не важно совсем и я это осознаю. Но что за бред: я не знаю, что мне делать. То есть совсем. Начинаю что-то делать — а это ничерта не приносит или не меняет вообщем. Настоящий мерзавец придумал такую жизнь, в которой всё таким странным и глупым образом тяжко и запутанно что ли. Настоящий преступник этот Бог, если конечно кое-что такое или подобное существует — что навряд ли. Сколько не проси о помощи — в ответ тишина. Каждый звонит или пишет когда ему что-то нужно. Когда я так отчаянно пытаюсь найти кого-либо, друзей, девочку — не важно, но лучше второе конечно. Она может заменить всех остальных. Типа так, ага. Я точно чувствую, что это так. И никого не нахожу — мороз полнейший. Как будто одна нация — один большой холодильник. А в морозилке — самые неблагодарные. Но это не важно — я уже пропитан этим безумным одиночеством и мне почти параллельно к этому. Не совсем конечно, но всё-таки да. Меня просто снова начал мучать вопрос — что делать? Что за дурацкий тест жизни? Зачем мне что-то вообще делать? Если после смерти ждёт дивный сон — где всё возможно, как осознаное сновидение, только лучше и реальней. Чтож, надеюсь это так. Я выхожу на балкон, смотрю на звёзды, задаю себе этот вопрос уже 3 сутки, снова то есть. Был период, когда я забыл о нём и поддался что ли потоку энергии, проникая на иные уровни сознания. Естественно употреблением препаратов — я писал музыку и статьи, но это не значит, что меня не волновал тот же вопрос. Он волновал меня, но в каком-то поверхностном смысле. Но а сейчас он скорее касается жизни в целом: вот и что делать? Ничегошеньки не приходит на ум. Я пишу статьи время от времени, с такими же промежутками и песни с музыкой — начинаю так сказать и это ничирта не приносит — опускаются руки, и для чего это вообще делать спрашиваю себя я. Был бы рядом человек, которому я был бы не безразличен — этого бы не происходило, я думаю. Пусть и я всегда чувствовал себя одиноким. В школе я всегда общался, открыт что ли был, но ведь и сейчас я такой — просто нечего сказать людям. Осточертели что ли. Но навряд ли конечно. Сейчас я в универе. С группой не общаюсь, фигли мне им сказать. Не нравятся. Может по этому я сейчас не могу найти хотябы одного человека, реально захотевшего познакомиться. Это как будто: познакомиться не можешь с кем хочешь, а с кем можно — тебе не нужно. Вопрос такой простой, всего из 2 слов. А ответов или миллион или ни одного. Вернее всё такое бессмысленное. Потому что все больше и больше мне кажется, что все люди бывшие вокруг меня, что сейчас бывают вокруг меня — часть одной большой навозной кучи. В чём же дело, я не понимаю, что со мной, я что не такой как все? У меня 5 голов и руки вместо плавников? В общем, делать непонятно мне что. Жизнь что-то ни черта не меняется, чтобы я не делал. Так что делать?

Я себе противна. Откровенно противна. Стыдно говорить, что мне 15, но это так. Всю жизнь я пытаюсь равняться на покойного дедушку — интеллигента, умнейшего мужчину и просто человека с большой буквы. Причём я сама вбила себе это в голову. И все отлично: первая в рейтинге по успеваемости, обеспеченные родители, регулярные поездки за границу на месяц-полтора и решительные меры относительно одного из лучших университетов Европы. Родители души не чаяли, с рождения таская по репетиторам, частным тренировкам и сводя общение со сверстниками до минимума. Честно? Так я и привыкла. Привыкла смотреть на других, как на тупоголовый сброд. Лишь недавно моя мать осознала всю серьёзность проблемы, когда меня выгнали из 2-х достойных учебных заведений за жестокое отношение к одноклассникам и шантаж по отношению к педагогам. Потом все эти психологи и моральный прессинг. Как же нервирует. Во мне живёт дикая агрессия и напряжённость по любому поводу. Нет, даже без повода. Сжимаю челюсти и обдираю губы, пока не начинает литься кровь. Знаете, что-то вроде вечной внутренней тревоги. Когда в последней школе мне подделали ошибки ДПА, чтобы потом выкачать деньги с моих родителей, у меня сдали нервы. И меня начало манить к другому миру, миру обычных подростков. Первый вонючий шейк в подворотне, сигарета, выкуренная в кабинете. Всё в диковинку, а мир будто перевернулся с ног на голову. Затем не особо хорошая компания, убогие пьяные гулянки и чертовски непристойное поведение. В течении того года мама засекла за курением, спиртным, но отреагировала нормально. Мол, всё понимает, молодость, но делать этого не стоит. Если честно, я бы не сказала, что это был апогей распущенности. Я не блевала в кустах, как многие мои знакомые, не бухала каждые выходные, но мне стыдно, что когда-то меня это всё вообще поманило. От сигарет я отказалась, осознала всю мерзость дешёвых алкогольных напитков в подворотне и громкий смех в пьяном гетто молокососов. Но я ненавижу себя. Как можно было до этого опуститься? Я ведь не могу уверить себя в том, что этого не было. Да, я пила это дерьмо. Да, я также курила в 14. Более того, я помню своё довольное лицо и непоколебимую уверенность в своей «крутизне». Я помню это, и меня воротит от самой себя. Что-то вроде клейма, которое я уже никогда не сотру с себя. Я опустилась до этого уровня и погрязла там, так имею ли я право простить себя? У меня правда безумно накипело, и я буду благодарна за любой совет.

Я учусь в колледже на 3 курсе. Мне ужасно не нравится моя профессия, я постоянно плачу, психую и депрессую по этому поводу. Всего 4 курса. Если перейти в другой колледж, то отправят на 2 курс, да и вариантов других колледжей нет. Есть вариант бросить колледж и пойти в вечернюю школу, но наверное возьмут только на следующий год. От всех этих вариантов мои родители не в восторге. Орут, орут, орут. Нам тоже не нравилось учиться, но мы же выучились и ты сможешь. Но я не хочу. Меня изнутри ломает, мне это не интересно. Как думаете, что делать, есть ли выход?

У меня есть 5 самых лучших подруг. Их много, но они — самые-самые. Мы знакомы очень давно и понимаем друг друга очень хорошо, никогда не ссорились. Сегодня некоторые из них назвали меня пафосной шлюхой. Оснований никаких нет (мне 13, конечно нет оснований). У меня есть два друга, не очень близкие, с которыми я и не общаюсь толком. Они говорят, что общается с ними можно, что это нормально. Но по их словам, я стала вести себя как шалава, стала рассказывать им про всё слишком пафосно. Я совсем не понимаю, что во мне изменилось. У меня никогда не было парня, я нормальная девочка 13 лет. У всех них уже был, по крайней мере, один парень. А я шлюха. Я просто не могу, не хочу портить отношения с ними, я не хочу терять самых близких мне людей. Но я не хочу показать своё неуважение к себе, ничего им не ответив. Они очень сильно ошибаются на мой счёт. Я пафосной шалавой никогда не была и не буду. Это смешно. Ненавижу их слова так, что вена на лбу пульсирует.

Мы с подругами познакомились на первом курсе. Всё у нас было хорошо, хотя разумеется не без ссор. Последние 4 дня оказались для нас очень тяжёлыми. Мы разругались, но вроде как всё начало налаживаться. Вот только всплыла моя переписка с сестрой, где она обзывает мою подругу не самыми лучшими словами. Подруга узнала об этом и теперь я не знаю, что делать. Как теперь смотреть ей в глаза после такого? Масла в огонь добавляет то, что я бросаю учёбу, но им ещё не сказала. А дружбу разрывать не хочу. Подскажите, как поступить.

Я знаю, что в меня в классе влюблён парень, и его друг достал подходить ко мне и намекать на это. Я не знаю, как его отшить, потому что он мне вообще не нравится. Потому что во-первых он тупой, да ещё и не красивый. Я понимаю, что и я тоже не идеальная, но про него это лично моё мнение. Я не знаю, как его отшить и меня это напрягает. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.