Что делать?

Кажется, мама изменяет папе. Где-то месяца 4 назад, у меня появились подозрения. Вот недавно увидел сообщение (не успел прочитать, но оно было большое), я спросил, что там? Мама сказала, что это наша переписка, хотя я таких больших СМС не слал. Стал замечать, что когда идет в душ какое-то время вода не включается, и телефон у неё с собой. Я не знаю, стоит узнавать точно изменяет или нет, или лучше жить с этим вопросом? Подскажите, что делать.

Привет, очень надеюсь на вашу помощь. Дело в том, что я всегда мечтала побывать за границей, а именно в Японии, так как с самого детства обожаю эту страну, но в силу одних обстоятельств, которые я назвать не могу — мои родители не имеют возможности поехать за границу. Я уже который год пытаюсь хоть как-то уехать — вместе с папиными друзьями, со своим братом, но я понимаю, что у них нет никакого желания брать в путешествие с собой чужого человека. Родители совсем не против моей поездки, но мы никак не можем найти подходящие туры для несовершеннолетних да и вообще туры для детей без сопровождения опекунов. Может, кто знает какие-нибудь туры или другие решения этой проблемы. Желательно поездки летом и в Японию, но вообще, буду рада всему. Сразу отвечаю на вопрос о том, не легче ли дождаться совершеннолетия, ведь осталось всего три года. В 18 я поступлю в институт и родители мне вряд-ли смогут помочь, в связи с уходом на пенсию, поэтому поехать куда-то я не смогу, как минимум до 24 лет — ведь только в этом возрасте я закончу институт и устроюсь на стабильную работу.

В детстве часто была свидетелем сцен скандалов, при которых отец поднимал руку на маму. Я старалась её защитить, но была маленькая и это не особо помогало, развился комплекс беспомощности. И теперь, когда мне 17, постоянно снятся сны, в которых скандалы, драки и т. п., где я постоянно переживаю эти эмоции. Я устала, нервы ни к черту, я не знаю, что делать, помогите!

Меня просто никто не понимает. Я устала, я не хочу с ними разговаривать, но я не хочу быть одинокой! И меня все просто бесят, потому что я им не нужна! Я думала, что они могут меня предать и это было очень много и я просто устала!

В этом году поступила в университет. На него у меня были большие планы — отличная учёба, яркая студенческая жизнь… Закончила школу с золотой медалью, сдала ЕГЭ на высокие баллы, была довольна собой.
Но в итоге я попала в полный ад. Не смогла попасть в студсовет, провалила два кастинга, не нашла общий язык с группой (с ней мне малясь не повезло), а недавно первый экзамен сдала на 4. Психую второй день. Конечно, ещё не всё потеряно. 4 не 3 и в диплом эта оценка не пойдёт. Только не нужно писать, что оценки и диплом не определяют жизнь и так далее, сама всё прекрасно знаю, понимаю, но у меня пунктик на оценках, уж извините. Впереди ещё 3 экзамена, 1 из которых вообще адовый. А я ударилась в депрессию. Не могу собраться с мыслями.
А ещё до этого поняла, что моя жизнь пуста и ничтожна. У меня нет друзей практически. При том, что я общительный человек и приятный собеседник (что есть, то есть), но мне трудно выстраивать длительные отношения, так как я по своей натуре очень независима, скрытна и недоверчива. Нет любимого дела, хотя я всю жизнь любила литературу и писала сама. И когда я вижу, что мои ровесники уже играют в какой-нибудь группе или проводят фотосъёмки, я завидую ужасно. Нет той яркой студенческой жизни. Я недовольна своей внешностью и имею комплекс неполноценности. Отношения с семье — хуже некуда. Про любовь я вообще молчу, 2 года назад пережила насилие, теперь к мужскому полу близко не подхожу. Да и оно в данном случае мне и не надо.
Раньше оптимистично смотрела в будущее. Всё в наших руках и так далее. Но проходит время, я стараюсь… И всё равно облом. Недавно вроде забрезжило счастье — работа на ТВ, работа с короткометражными фильмами. И в итоге — ничего. Неудачница… Мысли о суициде начали посещать всерьёз.
Одним советом тут не обойдешься, наверное. Буду рада, если кто-нибудь захочет пообщаться на эту тему. Только сразу говорю, что советы в стиле «оценки не имеют значения» или «тебе нужно открыться людям» мне не помогут. Для меня эта зачётка — как личное достижение. А прогибаться под людей и пытаться кому-то понравиться я не хочу…

Что делать, если я часто пропускаю школу? Нет, я не прогуливаю, просто из-за здоровья часто плохо себя чувствую, в неделю пропускаю по 1 дню, 2 и т. д. Боюсь, что классный руководитель будет думать, что я прогульщица… А может быть такое, что он нажалуется завучу?

Всегда были проблемы с математикой. В 4 классе подарили телефон, и я начала им пользоваться. Все задачи решала с телефона, даже на контрольных. Сейчас я зависима от телефона. На данный момент я в 6 классе. Не могу решать задачи и упражнения. Всё делаю с телефона. Что делать? Как избавиться от этого? Как начать решать задачи без телефона? Помогите пожалуйста. Я боюсь сдавать экзамены.

Я призналась своему однокласснику в любви. А теперь жалею об этом. Я знала, что мои чувства не взаимны, но всё-таки написала ему в вк с фейка. Хотела просто общаться с ним. А потом намекнула, что люблю его. Он долго пытался узнать кто я. В итоге я сказала, что я его одноклассница. И после этого он начал перечислять девчонок и когда назвал меня, я не стала отрицать. Он сначала не поверил, а потом до него дошло. И он как ни в чем не бывало спросил у меня домашку! Как так можно? И обидно и смешно… Это было в конце 7 класса. Сейчас уже 8. Я до сих пор его люблю (примерно 2 года). Мне немного стыдно и мы избегаем друг друга. Ещё подружка, как она это называет, «пытается нас свести». Толкает меня на него и т. д. и т. п. Из-за этого ещё более стрёмно. Как вы думаете, правильно ли я сделала, признавшись ему. Не нужно писать, что было то было… Забудь о нём… И об учебе. Просто напишите правильно ли я поступила и что мне делать дальше. Заранее спасибо. Девочка 14 лет.

Мне не хотят оплачивать ученический отпуск — ссылаются на то, что я не представил справку вызов за две недели до сессии и так же не написал заявление на учебный отпуск. За день до сессии отправил им на почту фото справки вызов и заявление на ученический отпуск. Сказали — не будем оплачивать! Что мне делать и как быть? Могу ли я добиться, чтобы мне оплатили ученический отпуск?

Мне 18, я девушка. Нет вредных привычек. Когда училась в школе, были друзья, но к 9 классу всё начало портиться. Когда я поступила в колледж, то как будто с меня сняли розовые очки. Все наивные представления о великой дружбе развеялись. Я, конечно, общаюсь с большей частью своей группы, но нет того… того ощущения. Я никому ничего не могу доверить, поделиться сокровенным. Меня как будто сжирает изнутри.
Бывают периоды, что мне не с кем поговорить, потому что мне все темы, обсуждаемые ими, кажутся странными, неинтересными. Я девочка неглупая и могу поддержать разговор, но почему-то, мне кажется, не вписываюсь ни в одну компанию.
Я смотрю по сторонам, все ходят по парам: и девочки с девочками, и мальчики с мальчиками, и мальчики с девочками. А я всё время третья лишняя.
Парня я себе не ищу. Я не считаю нужным бегать по всяким непонятным компаниям сломя голову. Знаете, лишь бы был. Нет, мне нужно. Я хочу найти нормального человека для нормальных отношений.
Я вообще не люблю большие шумные компании с этими вписками. Мне хочется собираться небольшой дружной компанией, где никто не будет заставлять тебя напиваться, потому что это «круто», а если ты не пьешь, то ты какой-то фрик.
Самое неприятное, что я дома не зажатая и скромная. Дома я много разговариваю, доказываю свою точку зрения, я пошловата и очень активна, но когда я выхожу на улицу, я становлюсь совсем другой. Нет во мне, конечно, остается какой-то задор, но, например, когда приходит время дискуссий, я не могу даже слова вставить, хотя мыслей вроде как хоть отбавляй. Я чувствую, что из меня бы получился прекрасный оратор, но почему? Почему я не могу нормально, раскованно выступить перед людьми. Каждый раз мне даётся очень тяжело, я словно иду на казнь.
Почему всё получается именно так? Я не виню никого. Все проблемы, происходящие в жизни человека, он создает себе сам. Но просто… Что делать? Никакие книги не помогают, эти аутотренинги.
Я чувствую себя более депрессивной, чем это было пару лет назад.
Что же делать? Мне не с кем гулять, нет парней вокруг (только один, да и тот гей), интересы у окружающих не очень совпадают с моими (а ведь круг общения я поменять не могу, пока не закончу учёбу), кроме одногруппников мне не с кем общаться. Я чувствую себя ненужной обществу. Если я исчезну, никто и не заметит.
А я хочу, чтобы у меня были, пускай не самые близкие, но друзья, которые захотят прогуляться со мной.