Что делать?

Был в хороших отношениях с учителем. Сегодня на 6 уроке она задала задание, но я ничего не делал (уставший, голова сильно болела). После звонка она сказала: «кто не сдаст работу, тому ставлю 2». Мой друг выполнил, показал, ему 5, а у меня 2. Он предложил взять его тетрадь и показать ей — «Всё равно не смотрит». Ну и я, дурак, взял и пошёл. Она попросила развернуть тетрадь обложкой к ней и спросила: «Сам сделал?». Я мямля что-то типа «Да» в ответ, протянул тетрадь с его (друга) именем. Как только она увидела, что писал не я — с досадой шлепнула тетрадью по столу и влепила мне 2. Стыдно, что пытался обмануть учителя. Теперь я больше не очень хороший в её глазах.

Что делать, друзья? В общем, я соврал другу, что женат, но на самом деле нет! Мы с девушкой живём вместе уже как муж и жена, всё близиться к свадьбе, но нет только штампа.

Я учусь в пятом классе. Мать — завуч этой же школы. Я отличница. Все считают меня самой лучшей, прекрасной, доброй, смелой, умной. Похоже в этой четвёртой четверти меня ждёт 4 по физкультуре. Если я её получу, ко мне не будет никакого уважения и не надо говорить, что «если у тебя такая слабая репутация, на фиг она тебе нужна». Думаю, все знают, что в классе надо быть одним из двух: крутая или мышь. Пока я крутая, но все может измениться. Мне очень хочется быть крутой, слишком много насмешек я пережила. Что делать? Как успокоиться? Как это решить?!

Жить всё труднее. Только из-за дочери держусь. В браке с мужем уже 22 года. Всю жизнь сравнивал меня с высокими спортсменками не в мою пользу. Вызывал во мне чувство, что я его не достойна. Хотя я и сейчас стройная и спортивная. Извините, если не скромно. Брали кредит на машину для него, стал прессовать меня — денег нет, перекредитовала на себя на меньшую сумму в месяц, но на более длительный срок. Теперь давит, чтобы шла на работу нормальную. Я и так на двух работаю. По первой небольшой заработок, а на второй — нерегулярный. Но по времени могу дочь отвезти на кружки и секции и забрать, приготовить, домашние дела сделать, помочь с уроками. Мужа никуда не упросишь с нами сходить. Преподает в ВУЗе, пишет книги. В этом весь его мир. Лишний раз боишься к нему подойти, говорит, чтобы не мешала, у него сейчас творческий настрой. Однажды выгнал нас с детьми из комнаты, мешали ему писать. Я потом подошла и тихо сказала, что детям и мне было неприятно такое от него слышать. Уже много раз хотела уйти, старший сын взрослый, уже год живет отдельно, только из-за дочери всё это терплю. Иногда муж такие мне устраивает выговоры, жить не хочется, потом неделю в себя прихожу. Всю душу мне выматывает. Говорит, что женщина должна всё успевать и на работе и дома. И всё время прессует, что всё плохо. Сегодня было так невыносимо, заплакала, даже не подошёл, не спросил в чём дело. Недавно возвращалась вечером с работы, оставила телефон в машине, уже дома обнаружила, попросила его спуститься и принести, машина за домами соседними припаркована, сказала, что боюсь в темноте возвращаться — отказал, сказал, что одеваться неохота. Пришлось самой идти. И так во многом. Обращает на меня внимание, только когда ему что-то от меня нужно. Живу как с посторонним человеком. Забочусь, лечу, утешаю. А в душе уже всё сгорело. Хотела уйти, но дочь сказала, что не переживёт развод — печальный пример у родителей её подруги. Дочь взяла с меня слово, что я с папой не разведусь. Буду терпеть до совершеннолетия дочери. Потом, надеюсь, смогу объяснить и мирно расстаться с мужем. Может он, наконец, найдет себе высокую спортсменку и будет счастлив. Как найти силы жить дальше? Терпеть ради дочери?

Мне 12 лет, скучно. Комп сгорел, телефон фуфня, по телеку нифига не показывают, каналов мало — штук 7-8. Сижу зырю, листаю телефон. Интернет фуфня, нормально не посидишь и так каждый день. Раньше я жил в 1-комнатной квартире (в тесноте, да не в обиде). Комп был, инет был, игр не качал (потому что играл и смотрел видео в ютюбе) и зря. Я переехал к бабуле, компа не было, играл в планшике, сломал, подарили телефон. Оказался фуфня. Потом комп привезли, установили — аллилуя думал я, но инет не подключить. Кабель установить надо за 10 тысяч. Вот игры с дисков, но это не те игры, которые я хотел. Это были что-то вроде поиграть, развеяться, но комп глючит, а теперь вообще сгорел. Вот так. Единственные развлечения — телефон, телек и всё. Пластилин надоел, рисовать надоело, читать хм, а что читаю я в телефоне что-то не развлекает. На улице одни алкаши, бомжи, недоношенные дебилы. Ну два-три нормальных и всё. Гуляю теперь редко. Что делать — фиг знает. Помогите пожалуйста!

У меня сейчас iPhone 6. На нём общий объём памяти 11,98 ГБ. Я сколько ни удаляю, всё равно не могу освободить память. Я удалила 32 программы, осталось 6 самых самых важных. У меня было 3000 фото, после чистки осталось 120 фото, и этого мне хватило на несколько дней, я сделала всего 10 фото и у меня опять не хватает памяти. Я удаляю чаты в WhatsApp и в сообщениях, я удаляю ненужные фотографии (и из недавно удалённых тоже), я удалила максимум программ. Как мне сделать так, чтобы памяти хватало?
P.S. Всякие действия с iCloud не помогут, я не знаю пароль от почты и не раз пыталась его восстановить.

Не знаю, что делать… Хожу в один конно-спортивный комплекс уже как четыре года, очень привязался и к работникам и к животным. Там меня научили ездить, любить, ухаживать, а теперь комплекс хотят снести… Снос состоится 5 апреля и за это время надо набрать 99 000 подписей… Нас столько не ходит в КСК, он не очень знаменитый. Что делать? Боюсь, если его действительно снесут, то и лошади потеряют дом и окажутся на улице и я потеряю всякий интерес к жизни.

17 лет, 10 класс. Я не знаю, чего хочу, кто я. Помогите! С детства я была активным и позитивным, но упрямым, неусидчивым, невнимательным ребёнком, в общем — холерик. В дошкольное время родители водили меня на кружки и всячески развивали меня. Но вот что касается чтения, то я мало читала, т. к. это казалось скучным. Сейчас я очень жалею об этом, т. к. оно отражается на моём учебном процессе и в общении с людьми. Мне очень сложно формулировать лаконично свои мысли, особенно в устной речи и тем более на публике.
Родители отдали меня в гимназию с французским уклоном, где хороший уровень подготовки и отнюдь не только гуманитарных наук. С 1-6 класс хорошо училась, но всё равно много ленилась. Ситуация начала радикально меняться в 7-ом: перед учебным годом мне было предложено поехать в лагерь (на море), где смена захватывала начало сентября. Я долго думала, т. к. не хотела потом догонять учёбу. Родители же говорили, чтобы я ехала «оздоровиться, когда такой шанс ещё выпадет» и т. д. Но в итоге мои сомнения оправдались: погода и программа смены были на дне морском. То было ужасное время. Я будто бы выпала из жизни, чувствовала себя не в своей тарелке, одинокой и незащищённой (ранее я ездила только со знакомыми). По приезду домой долго не могла включиться в рабочий график (по своей лени, в частности). Начались проблемы с историей, математикой, которую догнала потом, что не скажу про историю. Тогда же я занималась волейболом и решила ходить ещё на вокал (почему потом бросила волейбол), с обещанием маме, что не упущу учёбу. В последствии я уставала, пришлось бросить волейбол, при этом оставались давления со стороны папы и его родителей: мол, у меня нет таланта, нечего деньги и время тратить. Хоть я хорошо закончила 7, 8 классы, но качество знаний упало.
После 7-го, летом, я поехала снова в лагерь, где хорошо провела время. Мы (я, подруга, мои 2 одноклассницы) договорились поехать в следующем году той же компанией.
1 полугодие 8-го класса я упускала геометрию, т. к., дура, думала, что это фигня и лучше подтянуть историю (итог — 3 за зачёт). После января я в конец забила на учёбу (физика, химия, алгебра). Параллельно с этим выясняется, что в лагерь мы расформированы по разным сменам +1 из одноклассниц (бывшая лучшая подруга) предала меня. Неизвестно едет ли со мной моя подруга (нынешняя), летом, перед лагерем, ломаю руку. Мой жизненный настрой на дне, но рука зажила, подруга едет, и вроде всё нормально. Однако не тут то было.
9 класс, начало: я заболела, пропустила школу и вокал (около месяца). После болезни восстановление (октябрь) — петь нельзя. В учёбе просто скатилась. Всё, как снежный ком по сей день. Я разочаровалась в учёбе, дезориентирована в жизни, мысли о суициде. Меня настигла апатия. Ноябрь — снова болею. В декабре потеряла смысл возвращаться на вокал — впереди подготовка к огэ, которое хорошо сдала, но вот в аттестате «3» по химии и физике и математика еле-еле на «4».
Сейчас у меня нет уже мыслей о суициде, занимаюсь аутотренингом. Но я по-прежнему не живу, а существую. Будто в пространстве, в тумане. Хочу всё изменить, но с чего начать? Далее егэ, хз чё делать. С чего начать?

Мне 11, я знаю, что я уже большая, но я всё ещё сплю в комнате с родителями. Недавно я, мои родители и моя подруга поехали на горнолыжный курорт. Всё было хорошо, пока не пришло время спать. Я и подружка легли в одной комнате, а родители в другой. Моя подруга спит одна и до 4 утра играет в телефон. Я повернулась на другой бок и понимаю, что мне не заснуть. Я не могу заснуть без мамы. Я тихонько плачу, чтобы не видела подруга, дальше, не показывая своё лицо, иду и умываюсь и опять плачу и так много раз. Потом как-то перетерпела это, ладно. Но так не первый раз. Когда я еду к подружкам, эта история повторяется. Я больше к ним не езжу, но мне скоро перебираться в другую комнату и я не знаю, как я буду тогда…

Моя больная раком подруга темнит. В январе её диагноз подтвердился и она легла в больницу. Перенесла две операции и два курса химии, а сейчас приехала на какое-то время домой. Вчера мы с ней встречались, очень много говорили, гуляли, хорошо проводили время, но было кое-что, что заставляло сердце биться в бешеном исступлении…
Она сказала мне, что в эту пятницу хочет мне кое-что сказать.
«Не волнуйся, это не больно физически или морально, просто печально».
И всё, что она говорила мне после того, просто летело мимо ушей, я была немой. Мне очень и очень страшно. Вдруг, она скажет мне, то, чего я больше всего боюсь услышать? И если да, то как мне не расплакаться при ней?

Как дожить до пятницы и пережить пятницу? Ведь в купе с этим она ведёт себя очень странно.

Я раньше думала, что сдавать ЕГЭ — это страх. Думала, что возвращаться вечером домой или навещать гинеколога и есть страх. Я раньше ничего не знала о настоящем страхе.