Что делать?

Последние месяца два мама постится (перед пасхой), т. к. считает себя верующей. Ещё каждое утро она делает зарядку и молится в 6 утра. И всё бы ничего, если бы это не влияло негативно на остальных членов семьи так или иначе. Вообще изначально наша семья не являлась верующей. Когда я была маленькая, родители не придавали этому особого значения. Соответственно вера не соблюдалась, как положено, да и сейчас, я думаю, то, как верует мама, не есть правильно. А говорю я так не потому, что хочу упрекнуть или осудить. Мне это абсолютно не нужно. Разве истинный верующий не должен знать содержание основной священной книги своей веры, а не просто молиться утром и вечером? Или должен ли он высказываться подобным образом, зная, что это не льстит собеседнику: «Побойся Бога! „, „Ты, конечно, не обижайся, но ты берёшь сейчас на себя большой грех такими своими словами и поступками, и не дай, Бог, тебе испытать такое отношение от своих близких потом!“.
Я не судья, и, тем более, это мой родной человек — мама, которого я должна почитать и уважать, как родителя прежде всего, и, более того, любить (не в том плане, что я должна, но по логике вещей и обстоятельств это подразумевается), но, да, я не соответствую идеалу или норме, и уже даже не знаю, хорошо или плохо это. Конечно, безусловно, то, что я грублю, огрызаюсь, это плохо. Но ужаснее всего, что я не испытываю любви и даже не знаю, как оправдать это. Мне страшно и в то же время ничего, по сути, не изменилось. Что вы думаете по этому поводу?

Я бы хотела поговорить о своей подруге. Назовем ее Маша. Мы дружим практически с пелёнок и я её очень люблю, но с недавнего времени мы стали отдаляться. Если Маша порежет себе палец, случайно стукнется, упадет на физ-ре, то она целый день ноет об этом и слава Богу день, а не неделю! Моя подруга красится, распускает волосы, в общем всё по моде. А я её противоположность, в косметике совершенно не шарю. И Маша начала упрекать меня по этому поводу: «Ты так никогда парня не найдёшь». А он мне и не нужен. Я почитала об этом на разных форумах, многие говорят: «Просто у вас появились разные интересы», «Рано или поздно вы всё-равно расстанетесь». А я не могу, она моя единственная подруга за всю эту жизнь. Я не умею сходиться с людьми и просто не хочу. То, что мы с подругой начинаем отдаляться я виню именно себя. Никогда не рассказывала ей свои секреты, просто боюсь, да и вообще никому не рассказывала. Может Маша тоже что-то таит в себе, но многое она рассказывает мне. А ещё, это самое ужасное, я завидую ей. И я ненавижу себя за это. Она притягивает людей, как магнитом, я всегда удивлялась этому. Она вроде и скромная, но в то же время такая открытая. Иногда я даже стыжусь сама себя. Как такая как я может дружить с ней. Совершенно ей не подхожу.
Вроде бы в чём и дело, да? Вы дружите, пока всё хорошо. Просто, я скромный, закрытый и необщительный человек. И я тянула Машу за собой в этот омут закрытости долгое время. А теперь, как я уже говорила, она меняется, находит новых друзей. А я за ней не успеваю. Я боюсь людей. Боюсь, что она уйдёт, мы уже и так начали мало общаться. Я не могу как она, так сильно поменяться. Не знаю, что делать.

Я очень закомплексованный человек. И «очень» — это мягко сказано. Я ненавижу себя. Ненавижу своё тело, привычки, характер. Абсолютно всё. Из-за этого мне трудно общаться с людьми. Когда я общаюсь с кем-то или даже просто стою рядом, мозг упорно твердит: «Как такое чудище как ты может стоять с таким замечательным человеком. Что же о нём люди подумают». Поэтому я практически всегда одна.
Почему-то я абсолютно уверена, что выйти замуж мне не светит никогда. Это уже стало нормой. Привычно. Я уверена в том, что меня никто никогда не полюбит, кроме родителей.
Откуда появились такие комплексы я не знаю. Никакой травмы у меня нет, никто в детстве не издевался. Я пыталась полюбить себя такой, какая я есть. Но когда я выхожу на улицу и вижу множество красивых людей, самооценка падает, просто падает, хотя ей падать уже и некуда.

Мои подруги встречаются с парнями. А у меня нет парня. Но я не чуть не хуже их. Даже намного симпатичней. И поговорить со мной есть про что. Вот только парня всё же нет! Что делать? Как произвести впечатление на парня? И где его искать?

Мне 16 лет, я девушка. Моему брату 17. У него есть друг по интернету, который живёт в другом городе. Они дружат уже долгое время… Пару лет. Так сложилось, что и я с ним познакомилась и уже год как мы знакомы. Я поняла, что люблю его… Сильно люблю. Осенью всё было замечательно, он часто называл меня «солнышко», перед сном писал мне «спокойной ночи, целую тебя» и прочее. Мне было очень приятно и я летала от счастья в такие моменты. Словом, он тепло относился ко мне. Но уже всё не так. Ближе к зиме, я стала замечать, что он всё реже и реже стал писать мне тёплые и приятные слова, как раньше. А вскоре совсем перестал. В феврале я узнала, что есть одна девушка, которая живёт с ним в одном городе и которая ему нравится, а есть ещё одна, как он выразился «близкий человек», она встречалась раньше с его лучшим другом, но они расстались и теперь общение с ней греет его. Именно так он выразился, но не мне он это всё рассказывал конечно, а моему брату. Он даже не подозревает, что я все это знаю. Та, которая «близкий человек» старше него на год. Ей 18, ему 17. В общем, оказалось, у него бурная личная жизнь, вот почему он почти не вспоминает обо мне. Нас разделяет 2000 км… А она под носом. Но я очень сильно его люблю, вспоминаю те прекрасные моменты, когда он меня, возможно даже, в каком то смысле, любил. Во всяком случае, было лучше, чем сейчас. Он пишет от силы два раза в неделю. Подскажите.

Общалась с парнем по-дружески, очень приятно было проводить с ним время. На прошлой неделе выпила с ним и переспала. Уже вторую неделю не могу ни о чём думать, кроме него. Вчера снова провела с ним рядом всю ночь, но мы просто общались, смотрели видео и так далее. Мы хорошо общаемся, но я не знаю, что он чувствует. Сама же я думаю, что влюбляюсь и это странно и грустно. Я не знаю, что делать

Одну коллегу лишили КТУ за медлительность… Его распределили между нами (я в их числе). В выходные я рассказала ей об этом, поясню, что она в отпуске. Коллега стала звонить начальству в нетрезвом состоянии и говорить, что я оскорбляю начальство и какими словами, рассказывать о своих проблемах и бедах… Начались разборки. Как так, ведь я никого не оскорбляла. Теперь боюсь вылететь с работы.

Время идёт и до экзаменов осталось совсем немного. Конечно же начинается нервотрёпка, переживания и тому подобное. Но как существовать в доме, где мать постоянно пилит тебя по пустякам. То ей показалось, что ты сказала что-то не так, то она просто начинает цепляться к тебе. Да, возможно я тоже бываю не права, но в таких случаях я это вижу.
Я вижу явную проблему своей матери. Она пьёт. Очень много пьёт. А когда она напивается, то всё становится просто ужасно.
Я не очень умный человек, да и не очень трудолюбивый. Это ужасно, признаю. Родители полностью оплачивают моих репетиторов, подготовку к ЕГЭ. Я чувствую себя грузом или каким-то неблагодарным существом, понимаю, что сижу у них на шее. Но пытаюсь двигаться вперёд. Но всё же мне кажется, что глубоко в душе мама меня ненавидит, хотя может это просто влияние алкоголя. Когда она выпившая, она провоцирует меня, пытается заставить сорваться, начать психовать, орать на неё и всячески грубить и делает это настолько явно, что становится смешно. Я, пройдя через множество ссор, стала умнее и просто молчу. Мать говорит, что я дрянь, дура, мерзавка, неблагодарная тварь. Что я не поступлю ни в один вуз, что меня ждёт работа в маке (это возможно не очень престижно, но всё же какая-то работа) и я никому не буду нужна. Сегодня она сказала, что отец любит её сильнее, с чем я не спорю и если я хоть слово скажу в её адрес, то он «уничтожит меня» (хотя с папой у меня великолепные отношения).
Такие ситуации повторяются каждый день, потому что она пьёт каждый день. Мне становится всё хуже, я больше не могу жить в доме с ней. Я очень люблю её, но она будто бы объединяет в себе два человека: любимую маму, тёплую, верящую в меня, поддерживающую, и чужую, незнакомую мне женщину. На сердце тяжело от осознания собственных отвратительный мыслей и чувств. Что делать? Я не знаю как предотвратить эти ситуации. Не знаю, как ужиться с ней.

Мне 14 лет и мама прочитала все мои переписки в ВК. Я не могла запретить. Так вот, она узнала все-все подробности и теперь со мной не разговаривает, а на днях сказала: «Тебе же 14 лет, а у тебя такие мысли…». Теперь мне страшно, что всё это она расскажет папе и мне будет ещё хуже. Сегодня она сказала, чтобы я удалила ВК и больше там не сидела, но она не понимает, что там все объявления будут по кружкам и в крайних случаях если что-то спросит брат, то я могу ответить только там. Мне очень страшно, она мне теперь не доверяет, что мне делать в такой ситуации?

Не умею общаться с людьми и я очень, ну очень закомплексованная.
У меня есть две близкие подруги и даже с ними мне иногда нечего сказать. В голове пустырь, не нахожу слов. А парни так это вообще отдельная тема.
Подруги у меня общительные, весёлые, имеют много хороших знакомых, а я сижу такая рядом с ними, забитая, молчаливая, в общем, полная противоположность. Я хочу брать с них пример, но у меня никак не выходит.
У кого были подобные проблемы? Как вы избавились от этого? Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.