Что делать?

Стоит ли рассказывать девушке о своих переживаниях, страхах и т. д.?
Хочется быть честным с любимым человеком, получать поддержку, но с другой стороны, это вроде как не по-мужски, девушка посчитает тебя нытиком, не мужиком и бросит… Так как же быть?

Всем Привет. Раньше я думала, что у меня есть подруга, но ошибалась. Гуляли мы с ней последний раз очень давно. Я для неё просто девочка с которой можно ходить по школе и всё! Но гуляет она с другой девочкой из другого класса. Они обнимаются, хотя меня она обняла один раз, когда мы не виделись три месяца! Я для неё запасной вариант. Я плакала ночью из-за этого. Она красивая, самоуверенная. Ей пишут парни из 9 класса (мы в 8). А мне никто не пишет. Я сама считаю себя не красивой (а у меня ещё и усики).
Она очень худая, а я все время пытаюсь похудеть, но не получается. Я хожу на волейбол, где общаюсь со своей другой одноклассницей. Я слишком скромная и некогда не пойду первой. Если мне слово скажешь (обидное) я плачу, хотя сама этого не хочу. Я не знаю, что делать. Порой чувствую себя никому не нужной, потому что не с кем просто погулять и поговорить. Помоги мне. Скажите, что нужно делать, чтобы стать интересной людям и общительной!

«Почему так тяжело? И почему каждый раз так больно задевает? Хотела бы я, чтобы было проще? Но проще только сказать прощай и никогда не оборачиваться назад. Я так скучаю без тебя. Честно, иногда до слёз от того, что всё так. Снова разнылась из-за тебя. Что тебе вообще насрать. Херня всё это, пора прекращать. Не буду больше писать об этом. Обещаю. Для тебя это бред сивой кобылы. Но тебе не понять того, что тогда я просто застряла в том, чтобы ждать тебя, когда это было совершенно не нужно. Для меня всё было по-настоящему, я верила тебе и ждала тебя. Но там похоже не одна я такая была, хотя ты и не признаешь, ахахахх. Хочу начать всё заново. И я не тупая и не глупая. Я наивная и добрая. Всего лишь. Не знаю, когда это я начала лить слёзы по парню, которому всё равно. Я многое прекрасно понимаю головой, но почему-то, что-то внутри не слушает голос разума. Спасибо, за то, что столько раз обижал и унижал меня. Я говорю о том, как ты не приходил на встречу, бросал телефон и не перезванивал и за то, как оставил меня одну (1 декабря), что мне было не на кого рассчитывать, и за то, что я смогла понять, что защищать себя придётся самой. Но это всё было моим выбором, потому что ты был моим выбором. Поэтому я ни на что не обижаюсь. Накатило как-то, а подруге не скажешь, она у меня всего одна сейчас. Может и не влюблённость это, а просто привычка — ждать тебя. Ну его нахрен психоанализ, я смогу всё забыть. И мне хочется видеть тебя, не смотря ни на что, но я знаю, что это лишнее. Прошло уже достаточно времени и я боюсь, что меня снова занесёт. А оно мне не нужно. Хочу нормальных отношений, хочу путешествовать, хочу уехать от сюда, всегда хотела. Но правда годик буду в Керчи ещё. Даже знаю куда, а так своих нюансов хватает, хочу учиться, заниматься творчеством (мне нравиться писать и рисовать, ещё хочу гончарному искусству обучиться) в общем, много всего. Но я никогда не видела проблемы, чтобы быть вместе. Отношения — это проходить через все этапы вместе, остальное лицемерие. Ни расстояние, ни время не играли для меня большой роли, главным был всегда итог. Я была готова находить компромиссы. Но я уже обо всё этом говорила. Так что остановлюсь на этом. Я прекрасно понимаю, что ты попросту не разделяешь моих чувств. И всё, это самая главная причина. И конечно, я себя не идеализирую, но всегда готова работать над собой. Прости, за излишнюю лирику, знаю, что тебя это напрягает. Но думаю, что буду отличным писателем 😊 аххахаха, это прямо моё. Шутка, хотя кто знает. Я раньше писала, стихи в основном. Конец монолога, ахахахх, даже отправлять не хочу». Как это пережить и вообще это нормально выражать свои чувства так откровенно или нужно быть более односложной?

Кому-то это может показаться глухостью, но меня это действительно гложет! Я не знаю, что с собой поделать, как успокоиться, как держать себя в руках, как вообще избавиться от этого навязчивого желания иметь ребёнка, когда шансы так не велики.
А ещё больше напрягает, когда очередная подруга хвастается «я беременна»! Что делать?

Я не могу есть при людях. Только при близких родственниках (мама, муж, тётя). Есть при остальных очень нелегко. А в полузнакомом коллективе или при коллегах — просто не реально для меня. Всё время держит страх, что сейчас открою рот, поднесу ложку и у меня обязательно что-то произойдёт: упадёт кусок, я испачкаюсь и так далее. Недавно ходили в кафе с мужем и другом семьи — я настроилась изо всех сил быть раскрепощённой, отбросить комплексы и просто легко и спокойно поесть, но… куска не могла откусить. Пересилила себя один раз и в этот момент друг семьи на меня посмотрел… Я чуть не умерла, кусок сразу куда-то съехал, я его неловко откусила и сидела вся красная, как помидор. Что-то там глупо пошутила от неожиданности. Противно вспомнить. На работе коллеги пьют чай за общим столом чуть ли не каждый день — у них так принято. Так вот, я девять раз из десяти отказываюсь под разными предлогами, но на меня уже косятся и говорят, что отбиваюсь от коллектива. Никто не может понять истинную причину моего отсутствия на этих чаепитиях! Ладно чай пить — это я могу более-менее спокойно, но если принесут, к примеру, пиццу или что-то, что нужно брать в руки и кусать — пиши пропало. В общем, эта проблема очень сильно отравляет мне жизнь. Я упускаю кучу интересных возможностей только из-за того, что не могу есть в компании. Помогите советом, как справиться с комплексом! С зубами всё в порядке, улыбка красивая, окружающим я нравлюсь, меня уважают на работе, то есть это не какая-то стеснительность, это что-то глубже, но не припомню, чтобы в детстве была какая-либо психологическая травма, связанная с едой.

Девушка, 14 лет. Завтра мне придётся выступать перед всей школой. Мы с классом придумали сценку и завтра мы должны её показать. Суть в том, что я боюсь выступать. Даже на репетиции я нервничала и меняла слова. Я не первый раз выступаю, но мне всё равно страшно и нервозно. Как не бояться сцены?

Меня зовут Дарья, мне 15 лет. Учусь в школе в 9 классе, на носу экзамены. Моя история будет довольно долгая, но я всё же попытаюсь рассказать её по-короче.
Начну с самого начала, когда я ещё только родилась. Моя мама родила меня в 18 лет, как только её выписали из роддома она тут же скинула меня бабушке (мама жила с бабушкой в одной квартире) и начиная с самого рождения и до 14 лет я воспитывалась бабушкой, хотя мать в это время была рядом. Когда мне было 3 года, мама родила брата, а когда мне было 10, родила сестру. Мама очень часто бросала нас, уходила на несколько дней и даже не пыталась позвонить, спросить как у нас дела. Бабушка для меня была всем, я любила её больше всех на свете, ведь именно бабушка научила меня читать, писать и многому другому. За всё время, что я воспитывалась бабушкой, мама мне ничего ни купила. В августе 2017 года бабушки не стало. Я просто не знала и до сих пор не знаю, что мне делать. С сентября месяца началась школа и садик. У меня в школе естественно подготовка к экзаменнам. Мама с сентября месяца начала пить, уходить из дому, бросать меня с младшими детьми. Когда я ей звонила, она либо не отвечала, либо всё время говорила, что она скоро приедет. Все обязанности, которые выполняла бабушка, просто перешли на меня. Пару месяцев назад мама познакомилась с мужчиной, по виду нормальный, но на самом деле как только капля алкоголя попадёт в рот, он тут же уходит в запой. Мама стала приводить его домой, он оставался у нас ночевать, когда он трезвый (бывает очень редко) я с ним прекрасно общаюсь и он со мной тоже. Когда он пьяный, мне сейчас об этом очень стыдно говорить, но… он начинает ко мне приставать, пытается целовать меня в шею, а когда обнимает, кладет руки на попу. Я пытаюсь тут же уйти от него подальше и отталкиваю его от себя. Маме я это сообщила, но она была не в трезвом состоянии и поэтому наверняка не помнит. Сейчас ситуация в семье очень тяжёлая, мать уходит на несколько дней с младшей сестрой, не водит её в садик и всё время пытается привести мужика к нам домой. Я не знаю, что мне делать, помогите пожалуйста.

Мне 13, моему парню 15. Мы с ним уже начали встречаться раз пятый или шестой. Встречаемся и расстаёмся и т. д. Отношения длятся когда месяц, когда два, а когда вообще неделю или две. После расставаний мы то друзья, то поругаемся очень сильно. Сейчас наши отношения это одна проблема…
В начале было более-менее, а сейчас это полный ужас. Мы с ним редко видимся. Я пытаюсь написать или позвонить первой, а он вообще не проявляет ни какой инициативы. Если ему напишешь, он ответит, а так сам никогда не напишет.
Сегодня мы поругались. Я почувствовала свою вину и извинилась перед ним. А он в это время сказал, то что типа того: «Если дашь мне в *****, то я подумаю на счёт прощения». Мне стало обидно. Ведь на протяжении этих отношений он, как мне кажется, пытается затащить меня в постель. Я не знаю, что делать. Вроде чувства есть, но вроде есть и отвращение. Я запуталась, нужны ли мне вообще такие отношения или нет… Помогите пожалуйста.

Мне кармически не везёт с мужчинами. Все меня всегда обманывали, предавали. И боль от расставаний превышала всю ту малую радость, которая была в отношениях. В итоге я специально делаю так, что если парень мне нравится, то я стараюсь его чем-то оттолкнуть, грубостью, спорами и т. д. Это нормально, что я не хочу строить отношений в 37 лет?

Думаю, что навязчивая мысль умереть у меня пройдет, когда я наконец-то умру. Расстался с девушкой, да не абы как. Она изменила мне со своим бывшим (почти женатым) парнем. По которому она убивалась, но скрывала это на самом деле. Не проходит состояние полной никчёмности уже месяц. Были с ней долго, клялась в любви, столько сделал для неё. Столько планов было.
Полностью сейчас потерял себя, очень обидно, очень горько. Очень сильно ненавижу себя за то, что хуже кого-то там и не смог ничего сделать.
Тот, по которому она убивалась, теперь как бог над моей душой. Признаю его лучше во всём, как и растёт желание убить его. Он обо всём знал. Однажды она просила, чтобы я ничего ему не делал, не рушил его «брак», щенячьими глазами преданности на меня она не смотрела.
Просто навязчивое желание убить его и потом себя, потянуть людей на дно — всех. Никому ничему этим поступком я не докажу, но хоть злобу вылью. Эгоистично, мерзко и ужасно, но это состояние подавленности просто диктует мне как поступать. Работать не могу, уволился. Отвлечься не помогает: спорт, друзья, всё лишь на долю секунды притупляет муки. Так хочется умереть, чтобы просто ничего не чувствовать, просто уснуть и всё.
Мотивация жить ради там родителей не помогает, через силу воли поднимаю себя и что-то делаю.
Одним словом, в душе большая дыра, бездна, которая засасывает в себя всю мою жизнь. Не могу смирится с тем, что я уважал и полюбил человека, а в обмен меня променяли на человека, который просто пользуется ею. И любит, преданными глазами смотрит. Я устал выносить эти муки. Пока что не хватает храбрости убить себя, хочу для начала немного помочь близким, а потом упокоить себя с чувством выполненного долга.