Что делать?

Начались отношения с девушкой, через 8 месяцев ушёл в армию, она поступила учиться в колледж на учителя начальных классов. Она дождалась меня из армии, после армии отношения длились ещё 3 года, всё шло хорошо, ну и ссоры были, как же без них, говорили о семье, о детях. Любили очень сильно друг друга, спрашивала, когда свадьба будет, я у неё первый во всех смыслах, она у меня первая девушка, которую полюбил, хотел от неё детей. Жили не вместе, по работе ездил в командировки, ей не изменял, после крайней командировки, продолжительностью месяц, по приезду, сразу сделал предложение, подарил кольцо, она согласилась, была очень счастлива, вся светилась. Сказали её маме, вечер провели вместе. Со свадьбой она настояла подождать, объясняя тем, что у неё отец после операции восстанавливается. Через два дня после предложения сидели в кафе, она молча отдавала мне кольцо, не объясняя причины, я не взял. Ещё через 2 дня, это была суббота, уже сама позвала вечером поговорить, не поцеловать не обнять не давала, отталкивала, не давала подойти ближе чем на пол метра, сказала: «Я никогда не выйду за тебя замуж, я тебя не люблю, разлюбила, забери своё кольцо». Кинула его на землю и быстрым-быстрым шагом пошла, я поднял, положил его к ней в карман. Догонять не стал, был в ступоре, минут пять стоял на одном месте, как каменный. В воскресенье, на следующий день после разговора звонил ей, она то брала трубку и говорила, что занята, то вообще не брала. Так целый день пытался дозвониться, с работы вырваться не мог никак. В понедельник её мама позвонила мне и сказала, что девушку положили в больницу с кашлем и температурой (подозрение на пневманию) и что нужно привезти вещи, я сразу поехал, привёз в больницу вещи, она молча забрала и ушла. Во вторник отвёз еды в больницу, сидел ждал её полчаса пока придет из палаты. Пришла, села рядом, поздоровались, взяла под руку и уткнулась мне в плечо. Минут пять так молча сидела, потом быстро ушла в палату. В среду ей не дозвонился, в четверг тоже не дозвонился. В пятницу звоню её маме, говорит, что девушка у родственников и её выписали. Её мама спрашивает, что случилось у нас, я объяснил всё, что было, её мама в шоке просто, говорит: «Дочь не могла так сделать, и что она ждала когда ты ей предложение сделаешь». Мама девушки потом ещё добавила: «Дочь говорила, что она о чём-то думала тот месяц, пока ты был в командировке». Я сказал: «Хорошо, я услышал, девушка сделала свой выбор». Я скинул вызов. И с этого момента ни я, ни они мне не звонили, прошло два месяца уже. Какова причина? Не могу понять.

Из-за ряда причин (моя ревность перешла все границы и её поведение тоже) моя лучшая подруга предложила сделать недолгий перерыв в наших отношениях. Сначала эта идея показалась мне идеальной. Затем моя подруга начала опять общаться со своей бывшей подругой. Я не понимаю, почему они опять начали общаться. Ещё неделю назад они ненавидели друг друга, всячески это показывая. Они вместе ходят весь день, а затем хейтят друг друга в соц. сетях. Что вообще происходит? Значит ли этот перерыв, что мы больше не будем общаться? Что делать в такой ситуации?

Ух… Мне сейчас 30 лет и мне надо выговориться. Начнём. В 16 лет я учился в 10 классе и был плохим ребёнком. По будням я возвращался домой в 11-12 ночи, а в субботу и вовсе в 2-3 часа. Часто я приходил обкуренный (в то время я курил марихуану), ну так вот как вы поняли дома я был не часто, но в воскресение мы всегда ехали на рыбалку с отцом. Это был единственный день, когда я проводил время дома с родными. Вот в одно такое воскресение за руль сел я (в 16 лет). Папа о всех этих похождениях не знал, мама меня всегда прикрывала. Но в это воскресенье он узнал обо всём (не знаю откуда) и в машине мы начали ругаться, я всё отрицал. И в конце я взбесился, отпустил руль и закричал
- Да я её курю каждый мать его день.
И мы стукнулись об дерево я сломал руку и вывихнул ногу, а папа получил более существенные переломы и через дня 2 скончался в больнице. После я начал принимать более тяжёлые вещества. И тогда я встретил Джини она была доброй и помогла мне в трудную минуты, мы с ней встречались 3 года. В 19 лет мы расстались, ещё год я не с кем не встречался. В 20 я встретил Стар (если что я жил в Америке с 7 лет, поэтому имена американские). 7 лет мы встречались, но она умерла. Оказалось, что у неё рак груди и я не знаю почему она отказалась от лечения. Потом ругань из-за того, что она не хотела проводить лечение. После её смерти в 27 лет я уехал в Россию и до сих пор живу здесь. В 28 я пытался покончить с собой и совершил передозировку наркотиками. Было ещё несколько попыток. И сейчас я не знаю что мне делать? Как мне жить дальше?

Практически ничего не чувствую в сексе. Мне 19, парень первый, но я у него не первая. Первые 3 раза ноль эмоций, просто как будто анестезию там вкололи, но лишаться было очень больно. Позже стала дышать учащённо, но без стонов, иногда за весь акт пару раз приятно. Смазки очень много. У парня размер средний, ему всё нравится, он остаётся довольным, уже выпрашивает анал, но я не хочу, это же ещё больнее, а я ничего потом не испытываю. Мне просто приятно чувствовать его внутри себя, потому что люблю, но это всё. Почему так?

Мне кажется, что я никому в этой жизни не нужен. Я работаю в Киеве и снимаю совместно с ещё 9 людьми квартиру из которых большинство девушки. Ни к одной не могу привлечь внимание. Даже парень, который со мной живёт, который из остальных самый застенчивый и тот сумел затащить в постель ту, которая мне всегда нравилась. Я обнюхался сегодня амфетамина (впрочем, как и вчера, и позавчера). Легче не стало. Только ещё хуже. Теперь самооценка резко приблизилась к нулю. Мне кажется, я никогда не буду с любимой, которая мне нравится и которую я бы любил больше жизни. В дополнение могу сказать: мне лет с 13-14 родители навязывали то, чего бы они сами хотели, но я всегда шёл своей дорогой и никогда их не слушал, а они же меня постоянно избивали. Итог: я в 15 сбежал из дому и попал в тюрьму, где и пробыл до 22 лет. Сейчас мне 24 и как теперь дальше жить я не знаю. Очень надеюсь, на то, что здесь есть такие, кто был в подобной ситуации и смогли. Пока будет такая жизнь продолжаться, я буду употреблять наркотики. Люди помогите, я вас очень прошу.

Устала. Нужен совет и взгляд со стороны на ситуацию. Дело в том, что в семье я одна тяну все расходы. Из моей скромной зарплаты оплачиваются коммунальные платежи, налоги, покупаются продукты и бытовая химия. Последние полгода я не могу себе позволить покупку ни одной мелочи из одежды. А я в положении, я увеличиваюсь в размерах, мне всё стало маленьким. Муж тоже работает. В принципе его работа приносит неплохой доход. Но из этого дохода на домашние нужды мне перепадает в лучшем случае пару тысяч в месяц, которые выделяются мне, когда от моей зарплаты не остаётся и копейки, а в доме заканчиваются все продукты первой необходимости. И даже в этом случае я сначала выслушиваю речь о том, что он мужчина и не должен думать о таких вещах, как отсутствие дома хлеба. Львиная доля его дохода идёт на покупку всякого инструмента и инвентаря для его мастерской. При этом берётся за заказы, для выполнения которых отсутствует техническая база. Когда я говорю, что он ищет неприятностей, кричит, что я его не поддерживаю, а когда собственно начинают возникать проблемы с заказчиками из-за сроков, психует. До брака я жила одна и, соответственно, всегда рассчитывала только на свои силы. Но худо-бедно обеспечивать себя одну я могла, а вот оплачивать расходы семьи для меня непосильно. Что делать? Может я не права? Может так живут все семьи, а я просто зажравшаяся сука?

Девушка, 14 лет. Я живу с психически ненормальным братом в одной комнате у нас были: ссоры, драки, крики, ругань. Но вот недавно его положили в псих. больницу. меня гложат противоречивые чувства, вроде так правильно (он же может всякое напортачить), а вроде это мой брат. Рассказала всё сестре (двоюродной), я ожидала поддержки (я ей помогаю в её проблемах, это факт), но её я так не получила. Рассказать родителям я этого не могу, у них и так много проблем. Мне нужен человек, которому я это могла это поведать и чтобы он меня понял. При этом не хочу, чтобы это были мои знакомые. Что мне делать? Мне нужно просто что бы меня поддержали и всё.

Что делать, если друг по переписке не выходит в сеть третий день, хотя до этого проявлял ежедневную активность в своих группах и нашей общей беседе? Знаю, что он иногда баловался лёгкими наркотиками, теперь не знаю, жив ли он вообще. Проверил все возможные его аккаунты — нигде не появлялся всё это время. Нет номера телефона и возможности приехать. Что делать?

Всем привет, мне 15 лет, учусь в 10 классе. Я страдаю от навязчивых мыслей и постоянного страха, что что-то случится. У меня присутствуют такие страхи уже несколько лет, но на протяжение последнего месяца, я загнала себя в некую депрессию из-за этого. У меня на самом деле всё хорошо в жизни. Но я постоянно боюсь, что что-то пойдёт не так. Месяц назад моя самая близкая подруга, с которой мы просто 24/7 общаемся уехала на 3 недели. И сначала я прям очень страдала, потом как-то успокоилась, пыталась потусить с другими друзьями. Потом начались мысли по поводу будущего, что я ничего не добьюсь, что всё будет плохо. Надеялась, что когда вернётся подруга, всё вновь будет нормально. Но вот она вернулась и меня начали охватывать новые страхи. Я очень боюсь потерять её, боюсь, что она переедет или заведёт парня и бросит меня, будет ходить везде с ним. А ведь кроме неё у меня особо никого нет. До неё очень близко общалась с другой девочкой, но как-то так всё совпало, что она завела себе парня и в этот момент я начала сближаться с нынешней подругой. В общем, сейчас она моя самая близкая подруга и я очень боюсь её потерять. Я разговаривала с ней об этом, потому что в момент очередной моей панической атаки, она оказалась рядом. Она всячески пыталась меня успокоить и говорила, что всё будет нормально, что она меня не кинет. Но я всё равно не могу побороть свои страхи. Конечно я ещё общаюсь с кем-то, но они все не такие близкие друзья. Другие действительно близкие друзья живут на другом конце планеты. Также я очень часто думаю о том, как закончу школу и что буду делать дальше. Это тоже вызывает паническую атаку. Ещё постоянно очень переживаю за родителей. В общем, я не знаю, как бороться со своими вечными страхами и навязчивыми мыслями. Буду рада любым комментариям.

Я в 6 классе. Я учусь с одной тройкой в четверти, по математике. С остальными предметами всё хорошо. Но наш учитель по математике — Галина Николаевна, очень сильно меня не любит. Я не единственная, кто плохо разбирается в этом предмете. Но при этом всё сваливает на меня. Каждый день она сильно на меня кричит и по разному унижает перед классом. Очень стрессую. Что делать и как убрать этот комок с души?