Что делать?

Привет, я Яна мне 15. Мне бы хотелось сначала сказать ситуацию, в которой я нахожусь. У меня есть подруга, мы начали дружить с 6 класса. Мы сдружились, хоть интересы у нас разные. Я предпочитаю читать мангу, аниме, а она дорамы, сериалы, бтс и т. д. (в чём я не разбираюсь). Мне нравилось с ней дружить, она хорошая, временами может злиться, но у нас за 3 года не было особых обид. И сейчас она начала общаться с одним одноклассником (например Миша) и одноклассницей (например Даша). Они тоже интересуешься дорадами и бтс (и другие группы, я не разбираюсь). Вот мы начали общаться все вместе и всё нормально, хорошо было. Но как только она начала общаться больше с ними, я начала чувствовать ревность. Я понимала, что она не моя собственность и держала в себе. Недавно Даша начала встречаться с парнем из параллели, он в принципе нормальный. И моя подруга несколько дней назад позвала погулять всех вместе (я, подруга, Даша, парень Даши, Миша). Вот, мы гуляем, всё норм было, весело. Но как настало 5 часов вечера, я начала волноваться и захотелось домой. Я пошла на остановку, а моя подруга с ними в магазин. В этот момент мне стало плохо, почувствовала тяжесть в душе, были мысли что-то вроде: «надо было с ними пойти, чтобы случилось такого, они там гуляют, почему они, а не я, почему не пошла с ними». Но я понимала, что я сама решила пойти домой, её заставлять я не должна и всё равно в душе так плохо. Прошло два дня, я уже успокоилась. Она написала ночью в групповом чате, что она вышла в подъезд и слышит шаги… Я решила пошутить, взбодрить обстановку, но она рассердилась и вышла из чата. Я так испугалась, сразу начала писать ей, что это шутка. Ответила она только ночью второго дня игнора. Она ответила, что погорячились и приняла мои извинения за шутку. Всё это время я была как на иголках и меня начали посещать мысли, а что ей мешает перестать со мной дружить, ведь у неё новые друзья с похожими интересами, а она мне как половинка вторая. Всё время её игнора я представляла, что будет потом и поняла, что если это произойдёт, то мы будем пересекаться в школе, я буду лезть к некоторым одноклассникам, потому что я стану одиночкой. От этой мысли стало так ужасно.
Вот мы уже помирились, но меня не покидает паника. Все те же мысли меня посещают. От этого хочется плакать, но не могу. Мне хочется выговориться, нет, кричать, что мне больно. Я часто держу в себе что-то. Да ещё и скоро экзамены, плюс дополнительное волнение. Что мне делать? Как мне успокоиться? Мне нужно успокоится. Я не хочу бросать подругу, но если она захочет это сделать, то как можно заранее отпустить со спокойной душой, если она захочет? Чтобы мне не было больно от этого. Но я надеюсь, что это не произойдёт, хотя бы до окончания школы.

Меня раздражает то, что я такая уродина. Типа, буквально. У меня высокий рост (180 см), волосатость (бреюсь ежедневно, а в итоге на утро я уже обезьяна), один глаз выше другого, большой нос, есть лишний вес, маленькая грудь, жирные ляхи и пузо, да и даже промежность отвратительная, плюсом сзади на мужика похожа. Я не представляю ни для кого интереса из-за внешности. И как бы я не пыталась измениться, как бы я не пыталась, например, похудеть — ни черта не получается. Я занимаюсь спортом, чтобы убрать вес, ни черта не получается. Единственное, что во мне есть интересного — так это, вероятно, мой характер? И то, далеко не все понимают его. В основном, люди копаются не дальше образа весёлой, но иногда токсичной девочки, хотя я, как и остальные, глубокая и разносторонняя личность…

Я никогда не волновалась из-за своей привлекательности, но тут начиталась всякой х**ни, и теперь думаю, что никогда даже парня не будет… Хотя меня это никогда не волновало. Ну кто полюбит такую страшилу, как я, ей богу? Даже учитывая то, что у меня требований к парням почти нет, только не бил бы, да и всё…

Что делать с внешностью? Вообще есть шанс, что меня могут полюбить, несмотря на внешность, не?

Просто захотелось высказаться. Я Юля, мне 18. Долгое время плохое состояние. Не ем уже 4-й день, только пью жидкости (сок, энергетики, вода, чай и т. д). Усталость, отдаление от родных, нежелание говорить с кем-либо. Всё что я делаю — это сплю, лежу и в телефоне сижу. Постоянно слушаю музыку. Можно сказать, сижу в одиночестве. Живу сегодняшним днём, не вижу будущего после 20. Частые приступы, из-за которых сердце начинает останавливаться. Не хочу говорить родителям о своём состоянии и приступах. У них и так много проблем помимо меня. Не могу выговориться людям, которые рядом со мной. Было уже похожее состояние, но оно было на много слабее, там я хотя бы ела и намного меньше плакала и приступов не было. Сейчас же это увеличилось в 10-ки раз… Не знаю, сколько ещё не буду есть. От мыслей о еде тошнит, даже от запаха. Хочется, чтобы кто-то был рядом, но и одновременно не хочется… Воспоминания о прошлом убивают меня изнутри, утопаю часто в мыслях, старалась чем-то перебить, ничего не помогает…

Здравствуйте. Говорю не столько с целью совета, сколько просто высказаться.

2 месяца назад я познакомилась с группой очень хороших людей онлайн. Мы очень дружили и проводили много времени. Я забивала на домашние дела, учёбу, потому что была зависима от общения с ними. В реальной жизни я была никем. То есть, меня не очень-то и любили.
Но с друзьями (да-да, не маньяками, я слышала их голос и у некоторых видела внешность) было всё по-другому! Мы смотрели фильмы, общались в голосовых чатах, ставили парные аватарки, просто бесились, общались…

Это были единственные люди, которые по-настоящему меня поддерживали и ценили. Их слова мотивировали меня жить дальше!

Как-то раз у меня забрали телефон и удалили телеграм. Просто выхватили из рук во время переписки. Вот общались, и на ровном месте я исчезла (последним моим сообщением было «ну давай сценку, где я хочу умереть, а ты меня спасешь»).

Мне безумно страшно, больно и одиноко.

Возможно, я больше никогда с ними не увижусь. Я не знаю, как у них дела, может, меня из чата уже удалили. Из-за этого я очень сильно переживаю каждый день (преимущественно, полдень и вечер). Каждый день я плачу, потому что скучаю.

Так было всегда. Когда меня бросила подруга со словами «я общалась с тобой из жалости», я отказывалась верить, что всё это — правда. Я старалась вновь заслужить её внимание, я была зависима от неё… Я всегда от кого-нибудь зависела.

И я сталкиваюсь с тем, что меня игнорирует весь класс. Я прихожу — молчат, здороваюсь — игнорируют. Будто я пустое место. Некоторые особы, в том числе и моя подруга, о которой я говорила выше, распускают слухи и сплетничают про меня…

Хочется забыться, словно ничего и никого и не было.

Прошу подсказать, как мне вылезти из такого состояния и начать жить нормально (только пожалуйста, давайте без «отвлекись на новые хобби»).

Так же не надо обесценивать мои чувства.

Я не чувствую привязанности к людям, я не ощущаю ничего. Я запутался в масках. Мать всегда меня заставляла улыбаться, говоря, что так делают все «люди». Однако мне не понятно, что это «человек». Что есть истинный смысл моей улыбки? Она ведь так паршива, почему люди никогда не замечали этого? Кроме того, я считаю, что мать права. Пусть «улыбочка» человеком меня не сделает, но она права в другом, улыбка привлекает людей. Никто не готов близко общаться с депрессивными, так? Депрессия обычная так нет, а депрессия улыбчивая, так да. Мне не приносит удовольствия ничего, никто. Я просто нуждался высказаться, может, меня поймут?

Мне 15 лет и, по моему, у меня внутри копятся все эмоции, которые я не могу как-либо выплеснуть. Чувство будто они копятся и я уже начинаю не выдерживать всё это. Хочется, что-нибудь сказать, высказать своё (всё что накопилась), а не получается. А рассказать кому-нибудь, как-то не даётся (даже близкому другу).

Хочу в общежитие, условия там ужасны, по 5 человек в одной тесной комнате и даже тёплой воды нет, но там лучше, чем дома. Ненавижу находятся в этом дурдоме. Теснимся в двух однокомнатных квартирах по соседству. Отец живёт в другом регионе, бабушка постоянно болеет, дедушка пьёт и абсолютно равнодушен ко всему, мама — отдельная история. Я уже пропиталась ненавистью к ней. Постоянно ноет и жалуется, болеет по всей видимости биполяркой, в одну минуту самая громкая и радостная, в другую уже истерит, как ненормальная, крушит вещи и грозится ножом меня зарезать из-за мелочи на подобии неправильного тона при разговоре с ней. Она только и в состоянии постоянно плакаться, что её труд не ценят, а сама держит квартиры в свинарнике, максимум за день моет пол и готовит ужин, а остальное время валяется или по 2 часа пьёт чай. Работу уже долго ищет и было несколько шансов на неплохие должности, но каждый раз она бросала фи на ту же должность бухгалтера в колледже, с неплохой зарплатой, потому что, якобы, не её уровень и ждёт, пока её знакомый выбьет место в более высокой должности. Ещё и маленький брат, который постоянно орёт и донимает меня. Я учусь по 5 пар в день, с графиком 6 дней в неделю, до учёбы минимум 40 минут езды. Я очень устаю, по 11 часов в день проводя вне дома, возвращаться и в единственный выходной либо выслушивать скандалы, либо пахать дома. Так как я несовершеннолетняя, я не могу переехать в общагу без разрешения родителей, а мои попытки уговорить, максимум удостоились скандала и обвинении меня в проституции. Хочу съехать срочно, я на грани. Ненавижу этот дурдом и сил уже нет ни на что, дайте совет.

Моя мать, она как суеверная верит во всякую чушь. Позже стала религиозным фанатиком, которая прям каждый день это навязывает. Но сейчас проблема в том, что уже как 2-3 месяца я на семейном обучении, из-за её всяких страхов. При слове, что хочу обратно, начинается скандал. Конечно, многие пытались её отговорить, но не вышло. Сейчас можно сказать, что меня заперли здесь. Я ей предлагала, чтобы я училась хотя бы с учителями через комп, ведь сама с этим не справлюсь, а ей плевать. Денег ей жалко было, сама вроде печётся по любому поводу, а то что я могу не пойти в колледж на меня всё и перевалила, что сама виновата. То есть гиперопека с манипуляцией… Я хочу вернуться, пока не поздно. Сестра говорит, что нужно или в опеку, или написать классному рук., но я понимаю, что если это сделаю, ничего уже не вернёшь и я должна отстоять своё, но мне ужасно страшно. Что лучше сделать? Как подготовить себя…

Здравствуйте, ситуация произошла очень неприятная со мной. Мне 17, уже 3 года я встречаюсь с парнем и мы любим друг друга очень сильно, но недавно я узнала, что у меня аутоимунное заболевание, которое повлекло множество опухолей. Врачи говорят, что с 90% вероятностью я не просто не смогу родить, а даже забеременеть в будущем у меня не выйдет. К тому же, у меня подозрение на рак. Сегодня, когда я говорила с мамой на счёт моих планов на будущее, в один момент моя мама сказала мне одну вещь: «Не планируй ничего, что связано с твоим парнем, он бросит тебя не сейчас, так через время, ни одному мужчине не нужна бесплодная девушка». Я верю своей маме, но смириться с мыслью, что всю жизнь буду одна я не могу. Зачем мне вообще тогда жить?

Мне 13 лет, я не знаю, как найти друзей в принципе вообще. Я учусь дистанционно, в школе не получится. У меня были друзья до 10 лет, сейчас нет. Не знаю почему, я очень хотела бы их найти, которые не будут осуждать за внешность. Для меня было огромной проблемой, что со мной не дружат из-за того, что я имею лишний вес и то что я не могу подойти и познакомиться. Я боюсь отказала. Люди в моём городе разные и не каждый поймёт. Я хотела бы найти новые знакомства, но не знаю как. Я давно пытаюсь через разные соцсети и т. д., но не получается.