Что делать?

Общаюсь с парнем на протяжении долгого времени, симпатию к нему испытываю, приятно проводить время вместе, но есть проблема — вокруг происходят нелепые события, которые так и норовят нас разлучить. И тут происходит ситуация после которой всё меняется, мы отдаляемся сильно, у него мысли прекратить общение, ему уже всё это в тягость, мне самой сложно. Но нам хорошо вместе, мы хотим быть рядом, просто всё, что происходит вокруг нас, обстоятельства, которые даже не мы создали отдаляют нас друг от друга. Подскажите пожалуйста, как сблизиться с человеком и как не поддаваться воздействию ситуаций из вне. Возможно ли сблизиться вновь с человеком?

Мне 13, бедра узкие. Боюсь, что они так и не станут шире. Плечи — 88, бедра — 85. Мама говорит, что в её возрасте такой же была, а потом всё появилось. Может и врёт, чтобы я не загонялась. Только не стоит писать, чтобы я ела много, я сейчас на пп, потому что ноги не нравятся. Да и вообще фигура у меня странная, верх худой, ключицы так и торчат, а в ногах я таки знатно набрала. Читала про упражнения на бёдра, но многие говорят, что не поможет.

Здравствуйте. Мне 12 лет. Я девочка. И я росла без отца. И сейчас мама нашла молодого человека себе. И про меня забыла, я ей стала не интересна. Раньше мы вечером смотрели кино или играли в настольные игры или делали поделки. А сейчас… Кричит на меня. Ей всё равно, что я делаю, куда хожу. Помогите, что мне сделать?

Что делать? Меня преследуют неудачи выбивающие меня из колеи жизни, только я начинаю воодушевляться, как происходит какая-то плохая ситуация, то кто-нибудь скажет что-нибудь плохое, то что-нибудь случится. Я уже стал избегать места, людей, где обычно происходит что-то подобное, но неудачи так и прут. Как быть?!

Мне 17 лет, месяц назад у меня был половый акт. Прошёл месяц и мне начинает казаться, что я беременна. Мне очень страшно и я не знаю, что делать. Родителям точно нельзя говорить, с парнем тем я рассталась.
Но дело в том, что у меня многие признаки совпадают с тем, что я могу быть беременна, однако у меня были месячные, поэтому я не знаю, что думать. У меня начинает появляться паника при одной толко мысли, что я могу быть беременна, я даже не представляю, что делать…

Добрый день. Я не знаю. У меня едет крыша. Я хочу сдирать с себя кожу, хочу обрывать обои. Чем дольше я нахожусь в таком состоянии, тем больше мыслеобразов проникают в мою голову. Много мыслей, ассоциаций, запахов, воспоминаний из детства, неаккуратных слов, обрывков музыки. И это всё разрывает мне голову, а мне, в свою очередь, хочется разорвать себя.
Учусь в университете Нидерландах. Мне 16, в конце декабря исполняется 17. Мне кажется, что моё и без того острое восприятие реальности только отточилось тут. Живу одна. На каком-то этапе у меня был полный абзац: у меня начали стираться границы реальности и сна. Я не могла вспомнить, что было реальным, а что нет. И я не могла относиться к реальности должным образом. Для меня у неё не было границ.
Весь мир. Всем всё равно. Не можешь заснуть — объедь весь Роттердам ночью на велосипеде. Не хочешь есть — не ешь. Дыши воздухом, смотри на стариков.
Меня не отпускает чувство, будто я нахожусь на реабилитации. Мои родители меня любят. Да, они очень меня любят. Но почему же эхом отдаются слова мамы в истерике: «Ты понимаешь, до чего ты меня довела? Я хочу изолировать себя от тебя». И я понимаю, что сказано на эмоциях. Но сказано не один раз. И сейчас у меня такое чувство, будто от меня просто откупились. Им легче, и я понимаю. Трать деньги. Покупай себе шмотки, учебники, сумки. Мне тяжело объяснять и я устала. Я действительно испытывала огромное количество вариаций ментального и морального состояния. И впервые в жизни я действительно сдаюсь. Я не хочу плыть к берегу. Я устала. Я не буду двигаться. Если кто-то хочет мне помочь — пусть делает. Нет — так просто буду тихо тонуть. Я не могу больше ничего из себя лепить. На осенних каникулах прилетаю домой. Ни черта обо мне не знают. Сильно удивятся, если я скажу, что мне нужен психиатр? Может, так мама хоть не будет шутить, мол «может, опять тебя к психологу будем водить?». Не, мам. Уже не к нему.
Извините меня за сумбур. Было разное, но не такое. Ощущаю себя в ссылке. В самой обычной ссылке на север, только лишь с тем отличием, что мне предоставляют безлимитную карту. Устала держать себя. Пусть уже увидят, сколько дерьма и боли во мне. Может, привычный идеализм рассеется.

Мне кажется, у меня проблемы с едой. Я заедаю… Вкусная еда (а значит часто вредная) — способ получения положительных эмоций. Соответственно я начинаю набирать вес. Из-за этого расстраиваюсь и иду заедать снова. Такой порочный круг. Как переключить голову?
Только не пишите «найти то, чем тебе нравится заниматься, что доставляет удовольствие». У меня прекрасная жизнь: есть друзья, работа, я занимаюсь танцами, учусь, много общаюсь с людьми. Но остановить порыв «съесть чего-нибудь вкусненького» не могу. А хочется быть стройной…

Мне 12. Я девушка. Все считают меня очень весёлой и я всегда могу найти подход ко всем. Многие взрослые говорят, что я слишком «мудра». Очень редко матерюсь и это не очень критично, так как маты наподобие «хрень». У меня была подруга, постоянно унижала меня и т. д. Сейчас меня многие унижают, так как эта подруга говорит всем, что я какая-то не такая. Мне всё равно на таких людей, которые ведутся. Но я лишилась друзей. Уже месяц я просто общаюсь с одним человеком, да, и то говорю ему привет, как дела, ибо у неё другие лучшие подруги. Что мне делать? Где завести друзей? Интернет знакомства не интересуют…
Наш город маленький — 7К населения. Как мне быть? Мама знает, ей всё равно на меня. Я отличница, но это не важно.

Скоро я с классом должна буду поехать в поездку и у меня сложилась такая ситуация… Девочка, с которой я всегда ездила в поездку (она не моя подруга) болела во время того, как всех опрашивали, кто едет в поездку, а кто нет. Я начала думать, что она не едет и моя другая знакомая девочка (соседка по парте) начала спрашивать, с кем я еду, так что в итоге я согласилась поехать с девочкой по парте. Но затем эта девочка по парте, начала закатывать какие-то странные истерики и набиваться ко мне в подружки, мне она стала неприятна. Плюс девочка, с которой я постоянно ездила, пришла в школу и тоже сказала, что поедет и предложила мне поехать с ней. В общем я хочу поехать с той, с кем постоянно ездила, но как сказать об этом девочке по парте, я же сама согласилась с ней поехать изначально?

Мне 22 года, пару лет назад я сделала ошибки, которые к сожалению не поправимы. Теперь скоро я должна выйти замуж и боюсь, что он о них как-то узнает. На душе сомнения, а может и вовсе не выходить замуж, просто забить и всё. Терзают мысли о том, что он очень порядочный и хороший и думает обо мне также. Не знаю, как поступить, стою у обрыва и плачу…