Что делать?

Меня зовут Алиса, мне 17. Я ощущаю себя чёрствым камнем. Понимаю, что за всю жизнь ни разу не влюблялась. Все вокруг имели много отношений, а я сижу и мне всё равно. На самом деле мне не всё равно, у меня на лице обычно всегда такое выражение, но внутри меня такой-то ад творится. Я не умею нормально проявлять эмоции. Даже, когда мне кто-то нравится, я это в себе подавляю. Никак стараюсь не показать объекту своего внимания, что он мне нравиться. Стараюсь даже в сторону этого человека не смотреть. Вообще добровольно все чувства подавляю. Даже когда мне предлагали что-то, я всегда отказывалась и не только потому, что это были парни, но и потому что мне было срать на всякого рода взаимоотношения. И друзей мне всегда тяжело найти, потому что я обычно очень быстро теряю интерес к кому-либо. Я пыталась начать отношения, но все попытки оканчивались не очень удачно, я про них, даже говорить не хочу. Я хз, что такое со мной происходит.

Это заговор? В общем, постоянно какая-то дичь происходит: то наблюют в маршрутке, то на деньги обманут, да и вообще много всяких ситуаций за которые мне стыдно. Людям не нравлюсь, большинство пытается меня как-то оскорбить или принизить, хотя плохого никому ничего не делала, наоборот — стараюсь помогать, выслушать, как-то помочь. Что это за фигня?! Я как магнит для неудач.

Год назад рассталась с парнем. Остались просто друзьями, хорошо общаемся. Спустя несколько месяцев у этого парня появилась другая девушка и я начала ревновать, но вскоре они расстались. Сейчас понимаю, что он мне до сих пор нравится, какие есть выходы из этой ситуации?

Я соврала, что встречалась с бывшим одноклассником. Он перешёл в другую школу, но он всё ещё общается с некоторыми моими друзьями. Боюсь, что правда раскроется. У меня нормальная репутация, много подруг, боюсь, что прослыву врушкой, думаю меня простят, но доверия я уже не дождусь. Уверена, некоторые будут это обсуждать за спиной. Может есть способ это предотвратить?

Всё плохо. Вот опять ночь, завтра идти в школу, я опять не высплюсь, опять терпеть этот ад, трепать нервы, выматываться морально и приходить домой полуживой. И так каждый божий день уже 10 лет. Кроме этого я не знаю, куда мне идти, какое выбрать направление. Я в разногласии с собой, я не знаю, чего я хочу. Я устала учиться, школа меня просто уничтожает. Я не знаю, что мне делать и помочь мне даже нечем, ведь всё равно придётся ещё учиться и учиться, а потом и работать всю жизнь… У меня есть любимое хобби, но без образования всё равно никуда. Из-за переживаний большие проблемы со здоровьем. Вот так и живём.

Здравствуйте. Учусь в 9 классе. Боюсь делать шаг вперёд. Боюсь будущего, прошлого. Прошлое у меня не самое приятное, но его надо принять и исправляться, но это тяжело без поддержки близких.
Сейчас передо мной стоит выбор забить на учёбу и закончить год на четвёрки или начать добиваться большего. Я боюсь этого «большего». Куда меня это приведёт? Хватит ли сил? Стану ли увереннее? Как перестать прожигать своё время и перестать бояться неизвестности?

Как уговорить маму не увольняться с работы? Работа конечно не самая лёгкая, но на нас ипотека и она собралась увольняться из-за того, что товара стало больше и она просто путается в накладных и из-за этого лишается не большого количества зарплаты. Но дело в том, что она же с этим раньше как-то жила, если она уволится, у неё больше не будет такой зарплаты, как сейчас и мы будем, грубо говоря, бедствовать. Я ей это объясняю, а она всё свое толдычит: «всего лишь заявление». У нас была уже подобная ситуация и с работой, с которой она собирается увольняться, ей помогли устроиться, а до этого у неё была кошмарная работа с 8 утра до 12 ночи и домой она возвращалась в первом часу с мизерной зарплатой в 5 тысяч и я уверена, что такое повторится снова. Как уговорить её не увольняться?

Мне 17, раньше я нормально ладила с одноклассниками и вообще с людьми.
Но потом, 2 года назад, я поссорилась с лучшими подругами, и за 1,5 года стала полностью одиночкой. Я ходила одна, слушала музыку, не была очень-то активной, любила размышлять, фантазировать, быть одной. Я привыкла к одиночеству и это мне понравилось, чем чаще я одна, тем лучше моё настроение. Меня ни кто не понимал, я не могла рассказать о своих проблемах родителям, они не понимали меня и не могли дать советов. Сверстников я недолюбливала, т. к. они пьют, курят, понтуются, а я очень простая и не вписывалась в их коллектив. Я интроверт.
Проблема в том, что я перешла в новую школу, в надежде найти друзей, стать активней. Быть одной надоело! Но общаться долго и дружно я не могу с людьми. Со мной есть о чём поговорить, но к каким-то девушкам тянутся, а ко мне нет. Во мне нет шарма или обаятельности, я не знаю, чего мне не хватает! Я умная, симпатичная, но со мной одноклассникам общаться не интересно, хотя я вполне могу говорить и о том, о чём говорят мои одноклассницы. Обо всём!
Не было никогда молодого человека, даже немного заинтересовать не могу, вообще не обращают внимания. Как мне наладить отношения с людьми? Я пыталась много раз, но всё напрасно.

Ребятки, подскажите, как себя вести, если ехать с мамой парня в поезде двое суток и жить потом в гостях неделю. Ладим хорошо.

Девушка, 15 лет. 9 класс. Характер: весёлая, с щепоткой сарказма (ладно, я вся из него состою), отзывчивая, общительная, позитивная.
Только я не всегда была такой.
Со второго по седьмой класс я была неудачницей. Я занималась профессиональным спортом, мне говорили, что я могу стать чемпионкой, но из-за того, что дети плохо понимают какие у них возможности и кем они могут стать, я естественно всё потеряла. Обычно в таких случаях, семья заставляет ребёнка пахать на тренировках, но моя семья считала, что это не важно, к сожалению, я видела разницу между мной и людьми, у которых получалось лучше, тогда я огорчалась, приходя домой начинались унижение от братьев о том, какая я неудачница. Хотя, на первые несколько разрядов я сдала и первые несколько лет я реально вкалывала, мне тогда было 4 года и так до восьми лет, а потом мы поменяли тренера и всё пошло в тартарары.
А школе тогда у меня были проблемы, якобы я похожа на мальчика и, вообще как можно общаться с человеком, которого сложно понять? У меня врожденный дефект речи. Поэтому я общалась с мальчиками и чем-то стала на них похожа (по сей день мне с ними легче общаться). В 4 классе перешла в новою школу, так же бросаю спорт по состоянию здоровья, принимаю гормоны и от этого становлюсь жирной.
Почти ни с кем я не общалась год, но когда перешла в среднюю школу, начала набирать друзей из параллели и я с ними до сих пор общаюсь. Девочки из моего класса говорили, что я странная, псих и вообще мне надо валить в параллель, если я так с ними дружу (а вот это говорили уже все). Пытались унижать, но я быстро начинала всех ставить на место и стала отстранённой. Всё это время я плохо училась, ну, как плохо, в 7 классе встал вопрос о том, что пора меня выгонять из школы (я получала в триместре двойки по предметам). К этому времени характер был такой: злая, завистливая, ехидная, ненавидящая всех и вся. И на сцену моей жизни выходит мой брат (да-да, родители положили на мою учёбу болт и никак не хотели мне помогать, они хорошие, но в таких ситуация не поддерживают, а топят). Мы с братом вытащили учёбу и уже к концу 7 класса я была хорошисткой. Дефект речи стал менее заметен уже после 3 класса, а вес я сбросила на ушу (но ушу я тоже бросила) и общение наладила с классом. Так вот, к чему это я. ОГЭ же на носу, в нашей школе образование никакое и я хочу переходить в более серьёзное заведение, но родители не верят, что я там проучусь и вообще: «ты пишешь неграмотно, тебя не возьмут». Это очень обидно (я знаю, что у некоторых нет родителей иди они ужасны, но у меня они есть и они способны поддержать, но не делают это, а требуют результат). Они даже в спорте в меня не верили (я запарывала выступления) и эта ситуация опять повторяется. У брата свои проблемы и не хочется садиться ему на шею (а больше друзей, которые могут поддержать у меня нет). Пришло время самой всего добиваться? Что мне сделать, чтобы в меня поверили? Как найти хорошего собеседника? И как можно выйти из этой трясины?